Поиск по автору:

Вслед за бразильцем Кака футболист из "Марселя" Насри ответил отказом на
все предложения российских клубов, когда узнал, что по-русски обозначает
его фамилия.
Василь Лукаш

Телереклама - это двигатель… на кухню и в туалет.

- Девушка, не дадите мне взаймы?
- Ой, а это куда?

Грабли затихли в саду, ждут, когда я тёщу подведу…

Блондинка заходит в рыболовный магазин:
— Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
— Сколько угодно. Вам какую нужно?
— Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

- Девушка, как Вас зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентия.

Мужика комар за член укусил. Тот три раза кончил, пока чесался.

Метод мыла и веревки действеннее метода кнута и пряника.
Василь Лукаш

Дама:
- Бутылка вина, кусок колбаски – люблю я такие предварительные ласки!

Если муж не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели.
Пусть один там корячится…

Идет мужчина по улице. К нему подходит кто-то сзади:
- Гони кошелек!
- У меня нет денег и кошелька нет.
- Гони часы, кольца!
- Нету.
Тогда тот прыгает мужику на шею:
- Ну, тогда хотя бы до угла довези!

Перед биатлонной гонкой с участием президента Беларуси всем участникам, кроме него, были выданы холостые патроны.

Ноги даны человеку, чтобы ходить, а не для того, чтобы из попы торчали…

Американцы создали робота, заменяющего мужчину. Для испытаний пригласили
американку, немку и русскую. Первой пошла американка, через некоторое
время выходит, у нее спрашивают:
- Способен ли робот заменить мужчину в сексе?
- Да, конечно.
Немка ответила то же самое.
Пошла русская. Час нету, два, три. Вдруг выскакивает робот и бегом, за
ним выбегает русская и кричит:
- Я тебе сейчас покажу "батарейки сели"!

Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

Туалетная бумага «I’m Happy!»

Из мира моды. Российские кутюрье разработали для населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки.

Намного полезнее и дешевле сидеть в туалете, чем в Интернете.
Василь Лукаш

Меня муж мой с бодуна
шлёт и к…, и в…, и на…
Ты пойди-ка, милый, сам
по всем этим адресам.

Золотые горы, обещанные народу руководителями страны, накрылись сначала медным тазом, а потом - женским половым органом.

О счастье обычно мечтают те, у кого нет денег.
Василь Лукаш

Смерть никого не щадит, в том числе и диктаторов.
Л. Троцкий

Увлекалась котиками – попала на Канары.
Увлекалась наркотиками – попала на нары.

Выпустила почта России марку с изображением Путина. Вызывает он министра связи:
- Как продаётся марка с моим портретом?
- Херово…
- А в чем причина?
- Плохо приклеивается…
- Так, может, они плюют не на ту сторону!

Произошло это 9 мая в одном из отелей в Турции. Русские туристы отмечали День Победы. Отмечали рядом с бассейном, напившись по-геройски до состояния полного патриотизма. И после наступления такого состояния русские загнали в бассейн порядка пятнадцати мирно отдыхавших немцев и заставили их в порядке очереди выходить из бассейна с поднятыми вверх руками...

Атомный гриб – не слишком хороший зонтик.
Пол Уарнке

Если корову загнать в воду и начать её топить, а потом доить, то он даст топлёное молоко.

Дама:
- Поссорились с мужем... Кинула в борщ «Виагры»... Ох, как он бегал за мной, как извинялся!

Сидит медведь и пьёт пиво. Вдpyг что-то с воем пpоносится в воздyхе и пикиpyет пpямо емy в кpyжкy. Медведь ставит кружку на пенёк, достаёт когтем из пива это “что-то”, кладёт его на лапу и спpашивает:
- Ты кто?
- Я - жyк!
- Как тебя зовут?
- Жорик!
- Так вот, Жорик, больше так не делай… (и медленно давит его большим пальцем, покручивая).

Работяга в столовой выбирает грязными руками блюда себе на обед. Повар
спрашивает у него:
- Почему у тебя руки такие черные?
- А я только что из солярия.
Василь Лукаш

Президент приехал на завод, организовали встречу с рабочими.
- Ну, как вы хорошо живёте, товарищи? – пошутил президент.
- Даа, мы очень хорошо живём! – пошутили в ответ рабочие.

Не хочешь служить в армии – иди в футбольные судьи. Василь Лукаш

Пришел уставший муж с работы. Поел, лег спать. Жена к нему и так, и сяк,
а он ворчит:
- Отстань, у меня еще колосок не созрел.
На другую ночь муж ластится к жене:
- Дорогая, у меня колосок созрел.
- Буду я из-за одного колоска комбайн заводить! Молоти вручную!

К Дню защитника Отечества.
Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
- Наташенька, а вы сегодня без трусов.
- Да, поручик. А как вы догадались?
- Ха! У меня все сапоги в перхоти.
Послал Василь Лукаш

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима…
Тут и сказочке конец.

Министерство обороны США заявило, что уже несколько дней две российские подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны России опровергло эти данные: во-первых, не две, а восемь, а во-вторых, не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...

Степан Иванович, не надо!
Степан Иванович, не надо...
Сте-пан И-ва-но-вич, не на-до...
Сте-пан И-ва-но-вич...
Сте-пан И-ва-но-вич...
Сте-па...
Сте-па...
О-па...
О-па!
О-па!!
О-па!!!
Послал Василь Лукаш

На уроке учительница спрашивает:
- Дети, какие вы знаете грибы?
- Ёбари, - говорит Вовочка.
- А что это за грибы? Я таких не знаю.
- Я слышал, как моя старшая сестра говорила подруге: «Пойдём в лес, может, каких ёбарей найдём».

Водка - это зло. Зло потребляй, но не злоупотребляй!
Василь Лукаш

Покусал комар слона, - и пришла слону хана.
Мораль: побеждает не здоровый и бивнями украшенный, а наглый, злой и безбашенный.

Памятка от укусов клещей:
Кусни его первым!

Новости футбола:
Сборная России следующую игру проведёт на своём поле в Крыму, в Феодосии.

Не жизнь, блин, а сплошной понедельник 13-го!

Ночью смотрел по телику порнушку. Вдруг зашла жена. Я быстро переключил, куда попало. Теперь она думает, что я по ночам смотрю мультики…

В аэропортах Москвы процветает шерометательщина, внуковщина и домодедовщина.

Мужик пришёл к врачу, показывает – рукоятка ножа в спине торчит. Доктор:
- Сильно болит?
- Нет, совсем не болит, только спать мешает…

Змей Горынович Зелёный. Василь Лукаш

Мандонна

При наших коммунистах мы не верили в коммунизм, а при наших капиталистах не верим в капитализм.

— Дорогой, купи мне вот это колечко!
— Милая, а у меня нет денежек на это колечко…
— Тогда купи мне туфельки!
— Нет денег!
— Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...