Поиск по автору:

- Что делают нудисты на пляже?
- Нудят: кто стянул мою одежду?!

Во время съемок реалити-шоу «Последний герой» комик М. Грушевский попал
под лошадь. Грушевский отделался легким испугом. Ксюша Собчак не
пострадала.
Василь Лукаш

А я себе на сотовый голос кукушки поставил. Пока сто раз «ку-ку» не
услышу – трубку не беру.
Василь Лукаш

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку. Ждут. Пошёл дымок. Дед:
- Что-то молчит?
Баба:
- Сейчас покурят, может, чаво и скажут...

Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
— Документы!
Мужик отдаёт права и техпаспорт. Гаишник:
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
— Вот и я думаю, нормальные дома в такое время дома спят, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...

"Эх, залётные!", - весело приветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог.

Довёл женщину до оргазма — обязательно спроси как её зовут!

— Почему вы хотите развестись с женой?
— У нас разные религиозные взгляды…
— А конкретнее?
— Она не признаёт меня Богом!

Звонок на сотовый:
- Привет, познакомимся?
- Привет, а ты кто?
- Возможно, я тот, кого ты всю жизнь ждала…
- Дед Мороз, это ты?

В сказке мама дочку назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Нулевой Бюстгальтер, и Девочка Без Трусиков…

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Ну он ей попихал, потом бросает вниз презик и попадает на грузина. Тот молчит. Потом опять: — Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Опять парень бросает и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень:
— Мань, давай я тебя ещё раз сфотографирую!
Грузин не выдержал:
— Еще адын такой нэгатив, и я вас всэх сфатаграфирую!

Республика Беларусь объявила в международный розыск российского олигарха С.Керимова. Если удастся его поймать и посадить, то белорусские власти собираются конфисковать всё его имущество на 7 млрд. долларов. Такого подъёма страна ещё не знала. Потом белорусы возьмутся за Р.Абрамовича и других богатеньких россиян. Василь Лукаш

Республика Беларусь объявила в международный розыск российского олигарха С.Керимова. Если удастся его поймать и посадить, то белорусские власти собираются конфисковать всё его имущество на 7 млрд. $. Такого подъёма страна ещё не знала. Потом белорусы возьмутся за Р.Абрамовича и других богатеньких россиян. Василь Лукаш

Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 12 минут!

Приходит молодой парень к хирургу и говорит:
— Кастрируйте меня…
— Зачем это вам, такому молодому?
— Вы сначала сделайте, что я вас прошу, а потом я всё расскажу.
После операции врач спрашивает:
— Ну и зачем это вам?
— Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай…
— Так вам надо было сделать обрезание!
— А я как сказал?!.

- Доктор, у меня член отвалился…
- Не может быть!
- Вот смотрите – он у меня в кармане…
- Так это же сигара…
- Неужели я его скурил?!

- Как будет вернее: 100 грамм или 100 граммов?
- Вернее будет 250!

— Милый, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя подарю, любимая!
— Действительно, год козла же…

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены:
- Три часа уже жду… Не дай бог, ты через меня просто так перелезешь!..

Повара прикрывают свои недостатки соусом, врачи – землёй, а мужчины и женщины – брюками.

— Маша, после работы позвони мне.
— Сам позвони, ты лучше.
— Конечно, я лучше. А ты позвони.

Мужик на работе жуёт орехи, заходит коллега:
— Потенцию повышаешь?
— Да не, это чтобы не спать…
— Ну да, с хорошей потенцией хрен уснёшь!

Слышь, погода, ты чё такая мерзкая, а?

По звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его звание.

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима.
Тут и сказочке конец.

Дорогой, я в баре с подругами, допиваю последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай эту смску ещё раз.

Возвращается Абрам из командировки и видит в постели Сару с любовником. Сара вскакивает:
- Абрам, это ты? А с кем же я сплю?!

Для члена любимая команда - подъём!

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он либо еврей, либо студент на экзамене.

Два российских олигарха:
- Как дела?
- У меня сын родился!
- Поздравляю! Как назвал?
- Доллар.
- Зачем?
- Чтобы рос быстрее!

Муж радостно сообщает жене:
- А мне тёща на день рождения обещала "Порше Кайен"!
- Ты не расслышал: борщ и хрен!

Жили-были три брата-поросёнка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох.
И была у них одна фамилия Уй.

Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова. Непутёвый.

Две блондинки:
- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Ну, я педали газа и тормоза постоянно путаю...

В нашей стране самая распространенная форма мутации – это когда руки растут из жопы.

Защита прав и свобод - вполне благовидный предлог для уничтожения несогласных.

Маленький мальчик просыпается ночью, подходит к кровати родителей:
- Мама, я тоже вареников хочу!
- Вовочка, какие вареники среди ночи?!
- А вы чем тут чавкаете?

Двое русских эмигрировали в США. Лежат там на пляже, загорают. Один спрашивает:
- Ваня, а тебя обратно в Россию не тянет?
- Нет, что я еврей какой-нибудь?!

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на двенадцать сантиметров приподняло одеяло.

Ну и что, что у меня по ночам бессонница, зато аппетит какой отличный!

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал.
Он только жрал и дрых!

В поликлинике надпись на кабинете уролога: «Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!»

Жизнь дарит человеку море шансов, но ему часто - лень плавать.

Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали!

Уехать из России — это не эмиграция, это эвакуация!