Поиск по автору:

Я живу, как положено.
А положено у меня на всё!

- Здравствуй, красавица! Что делаешь?
- Сижу…
- А за что ты сидишь, красавица?

Это у них там доллар дорожает.
А у нас рубль дешевеет, потому что предновогодние скидки...

Звонок.
- Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить и женщину...
- Поддерживаю! Двумя руками!

Даа… Вот в детстве хорошо было - выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили зуб, так «мышка» 200 долларов за новый попросила!

Два россиянина:
- У тебя зарплата хорошая?
- Нууу… На хлеб и икру хватает…
- Красную или чёрную?
- Кабачковую!

Дама:
- Я к своему полночи приставала, а он мне говорит: «Три буквы тебе сегодня не светят…»

Разговаривают два одессита:
- Ви слыхали - умерла моя тёща…
- Шо Ви говорите! Какое горе! И шо у неё было?
- Ой, я Вас умоляю! Шо у неё там было! Комод и две тумбочки…

Дедушка из любопытства позвонил в секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он - жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.

Президент никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чьё имя писать заявление.

2015-й год. Россия. Санкции. Дешёвая нефть, никому ненужный газ. Заходит Путин в свой кремлёвский кабинет, а у него на столе сидит что-то толстое и волосатое.
– Ты кто? - спросил вождь россиян.
– Песец.
– А почему такой толстый?
– Я не толстый, я – полный!

Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!

"ПутинНаш!"
Крымчане

Хранить чужой секрет - это всё равно, что сдерживаться во время поноса!

Бабье лето - это когда дети уже выросли, а внуков ещё нет.

Парень с девушкой:
— Циля, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!

— Для чего вам зонт?
— А вдруг дождь…
— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь! У меня ведь зонт.

Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и тебе, и ей.

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница у Вовочки.
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза, и я ничего не увижу.

Жена – мужу:
- Я сегодня закончила недельную кефирную диету…
- Ты же её только вчера начала…
- Ну, закончила раньше, и что?

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

Вы так похожи - прям как Ленин с Крупской!

Молодожёны pазговаривают. Она:
- Если я из ванны выхожу - и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если напpаво, то я сегодня не хочу!
Он:
- Понял. Теперь слушай меня. Если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!

Не все преступники сидят, многие заседают, а некоторые – по третьему сроку.

Лучшие друзья слабой половины человечества – это представители сильной половины.

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево. Особенно, когда полный бак залит.

— Дед, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни, внучок, слова старого морского волка - лучше качаться на волнах, чем биться о скалы!

Чем короче акт, тем длиннее прелюдия.

Изя, я шо-то таки не поняла! Кто это вместо меня тебе настроение испортил?

Кто первый в окопе встал, тому и тапочки.

Правду-матку русскому человеку всегда говорят матом.

— Ты - моя Ласточка!
— А ты - мой Сапсан!

- В чём отличие еврейских презервативов?
- Они обрезанные.

Дочка пришла из школы и показывает отцу дневник. Он:
— Хорошо, одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, пожалуйста, сообщите мне. Я их испробую на своей жене".

Человек - как птица: может одновременно петь красивые песни и гадить.

Дмитрий Медведев:
- Реплики у вас. А всё, что я говорю, в граните отливается.

- Куда идёшь?
- На репетицию хора.
- Что вы на репетиции делаете?
- Играем карты, пьём водку…
- А когда поёте?
- Когда домой идём.

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за их частоту.

У самого лучшего гонщика самогоночная машина!