Поиск по автору:

Кто на ночь пиво пьёт, тот обосспавшимся встаёт!

Хуже шумных соседей сверху могут быть только шумные соседи по камере.

Дедушка из любопытства позвонил в секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он - жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.

Если вы заметили, что серое вещество мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

Президент никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чьё имя писать заявление.

Мужчина заходит к директору фирмы:
— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
— На какую должность?
— Менеджера.
— Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
— 46.
— Оп! Теперь вы старший менеджер!

- Что такое «антисейсмическая женщина»?
- Это женщина, которая отдаётся без колебаний.

Арбузы-мутанты ловят на улице прохожих и стучат им по голове.

Я знаю секрет долголетия, но я его никому не открою, потому что это секрет!

Отправила мать сына за сметаной. Приходит мальчик в магазин, ставит бидон на прилавок. Продавщица:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны…
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный…
Налила ему полный бидон и говорит:
- Давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...

Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А потом прогноз погоды опять сделал синоптиков!

Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!

"ПутинНаш!"
Крымчане

Парень жалуется:
- Нарисовал себе усы и пришёл на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!

Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и тебе, и ей.

Рабинович у себя в огороде закапывает деньги. Сосед:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет…
— А у меня будут!

Смотрю на своего кота и думаю, ну как это котики жили до человека, как они там в лесу жили никем не глаженные?

- И ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура – это шар.

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "Звезда" всегда и у всех в голову лезет одна и та же...

— Папа, дай денег на презервативы?
— Фиг тебе! Я внуков хочу...

Санта-Клаус - всегда трезвый и один, а Дед Мороз – пьяный и с девочкой.

Говоришь, что географию хорошо знаешь…
Если нахер пошлю - не заблудишься?

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

Не все преступники сидят, многие заседают, а некоторые – по третьему сроку.

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево. Особенно, когда полный бак залит.

Отрывок из задания для 1-го класса:
«Е..к от страха пытается съе..ться! ».
Задание - вставить слог «жи».

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания».
Мужик три часа голову ломал, с помощью интернета всё перебрал: лопата, кирка, совок и т.п.
А оказалась, что это пипетка.

В городе N сошла с рельсов цистерна со спиртом. Всё взрослое население города уже третьи сутки не отходит от места аварии. Ведутся спасательные работы. Василь Лукаш

Кто первый в окопе встал, тому и тапочки.

Правду-матку русскому человеку всегда говорят матом.

Воспитанный в борделе не может руководить монастырём.

Пьяный мужик у памятника Ленину:
- Володька, ну нафига ты туда залез?!

Дочка пришла из школы и показывает отцу дневник. Он:
— Хорошо, одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, пожалуйста, сообщите мне. Я их испробую на своей жене".

Человек - как птица: может одновременно петь красивые песни и гадить.

- Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
- Кого убили?
- Моё хорошее настроение.
- Высылаем наряд с водкой.

У американцев и европейцев подарки кладут в носки, а у нас носки - подарок!

Женское "Уже не надо!" — это когда "Надо", но я гордая!

Гаишник останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук. Гаишник:
— Это кто?
— Енот-полоскун.
— А на хрена он тебе?
— Сосёт прикольно… Смотри.
Даёт еноту и бьёт по голове - соси! Бьёт еще по голове - быстрее соси! Кончает и обращается к гаишнику:
- Хочешь попробовать?
- Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьёшь!