Поиск по автору:

Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А потом прогноз погоды опять сделал синоптиков!

Чё б ещё разумного посеять?!.

Никогда не спорь с уставшей женой, а с отдохнувшей - тем более.

— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши: «ебилей»!

Дама:
- Несколько раз в жизни я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. На приёме у стоматолога.

Парашютистов, прыгающих в Африке, аборигены называют гуманитарной помощью.

В Совфеде рассказали о невидимой ракете для «Искандера».
Выделенные деньги успешно распилили, а ракеты до сих пор нет.

Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон!

Поженились Иван-дурак и Марья-искусница.
И, как гласит сказка, жили они долго-долго и часто-часто.

Наши пропагандоны пропагандировали, пропагандировали да не выпропагандировали…

- Вы – гений!
- Ну, зачем так… Можно на ты.

Анатолий Вассерман носит в кармане на груди мешочек с «Антимолем», чтобы бороду не съела моль.

У девушки с очень большой грудью после бега появляются синяки на лице.

Сделать счастливым нашего человека легко: надо сначала у него всё отобрать, а потом небольшую часть отобранного ему вернуть.

Октябрь. На улице выпал тёплый осенний снег.

- Дорогой, будешь ещё котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался…
- Хм… Вообще-то котлеты готовила я!
- Ну, я имел в виду, что старался, когда жену выбирал…

Комары напьются крови, а потом начинают развлекаться и петь.
Да ещё и аплодисменты им подавай!

Я живу, как положено.
А положено у меня на всё!

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. Та:
— За что?
— Не чавкай!
Бабка перестала чавкать. Через некоторое время дед опять шлёп бабку ложкой по лбу. Она:
— А сейчас за что?
— Как вспомню, аж бесит!

Парень поступает в медицинский институт на отделение "гинекология". Его спрашивают:
— Ваши дед и отец гинекологами были. Это что, династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...

Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись:
«Поедешь налево – убью! Твоя Лягушка».

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть… парни.

С кем поведёшься, с тем и наберёшься.

- Что такое жизнь?
- Это побочный эффект от занятий сексом.

Мужчина без денег — это подруга!

На заметку жёнам:
Спонсор твоих покупок и гулянок — поддатый муж.
Поддатый муж — бери, пока добрый!

Муж упёрся в телик и упорно, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена:
- Милый, хочешь я разденусь догола?
- До гола?! А в чьи ворота?! Нет, лучше разденься после того, как наши забьют!

— Дед, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни, внучок, слова старого морского волка - лучше качаться на волнах, чем биться о скалы!

Охранники Обамы бухают в бараке по-чёрному.

Как черепаху ни корми, а у танка кое-что толще!

Капитана Очевидность повысили в звании. Теперь он - адмирал Ясен%уй!

Пролил на клавиатуру стакан водки.
Теперь, куда ни нажми, она пишет три буквы: «Е» «Щ» «Ё»

Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться!

Приходит Цукерман к раввину:
- Ребе, я хочу начать своё дело, но не хочу рисковать. Чем мне заняться?
- Торгуй мясом и досками. С этим не прогоришь. Живым всегда нужно мясо, а мёртвым – доски для гробов.
Прошёл год. Цукерман прогорел, опять пришёл к раввину:
- Ребе, вы сказали, что живым всегда будет требоваться мясо, а мёртвым – доски. Но в нашем городе люди не живут и не умирают, они мучаются…

Рубль нынче - это две с половиной столовые ложки нефти.

В автобусе. Кондуктор:
— Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой!
Один мужик отвечает:
— Не получается ёлочкой - шишки мешают!

Секс - это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью!

- Присаживайтесь, Штирлиц, в ногах правды нет, - сказал Мюллер.
- Видимо, в жопе тоже… - ответил Штирлиц.

- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! А ты как возбабела!

Едем с другом в метро. Вечер. Пустой вагон, только я, он, и мужик пьяный спит. Заходим на конечную станцию. Звучит голос кондуктора: «Конечная, освободите, пожалуйста, вагоны. Мужик открывает глаза, поднимает руки и кричит: «Вагоны! Вы свободны!»

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костёр успевают ягодицами выхватить из огня картофель!