Поиск по автору:

Собаки нас лижут, потому что внутри нас кости.

На пляже в Сочи самые культурные люди собираются в очереди у туалета…

— Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной…
— Это белочка к вам заглянула. Пьёте, наверное…
— Нет, что вы, я непьющий!
— Значит, песец пришёл.

- Дорогой, почему ты мне так редко даришь цветы?
- А ты когда последний раз пиво мне дарила?

Звонок на фирму интимных услуг:
— Скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно, столько-то в час.
— В баню подвезёте?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики у вас есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Нам в общем-то всё равно. Мы в бане попаримся, водочки-пивка попьём, потрахаемся с девочками и для логического завершения вечера надо бы каким-нибудь пидарасам морду набить...

Надпись в маршрутке:
«Не хлопайте дверью — водитель пугается и пукается!»

«Тоже нехреново!» - подумал мужик, кинув тапок в кота, а попав в лоб тёще.

У нас на борьбу с коррупцией нужно выделять не деньги, а патроны…

Загадка:
- Какая разница между политиком и зайцем?
- Заяц трепаться не любит…

Женщина должна быть, как мороженое, сладкой и таять, а мужчина - как кофе, крепким и не давать заснуть.

— Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
— Опять целочка, - с тоской подумала Люся, раздеваясь.

Женщина рассказывает подруге:
- Вышла утром отвести ребёнка в детский сад, смотрю - мужик тащит автомобильную покрышку. Ну, думаю, и у нас началось...

Никогда не спорь с уставшей женой, а с отдохнувшей - тем более.

Парашютистов, прыгающих в Африке, аборигены называют гуманитарной помощью.

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

Пейте пиво пенное – будут пенисы ох...ные!

Диагноз: «Острая интеллектуальная недостаточность».

Будильник, между нами всё кончено!
И не звони мне больше!

Наши пропагандоны пропагандировали, пропагандировали да не выпропагандировали…

- А вон у того погоняло Конюхов.
- Почему?
- За водкой его лучше не посылать…

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Замечено, что мужчины обнимаются и целуются в трёх случаях: либо они голубые, либо - синие, либо - футболисты.

Опытный электрик не берёт женщину за две груди одновременно.

Комары напьются крови, а потом начинают развлекаться и петь.
Да ещё и аплодисменты им подавай!

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. Та:
— За что?
— Не чавкай!
Бабка перестала чавкать. Через некоторое время дед опять шлёп бабку ложкой по лбу. Она:
— А сейчас за что?
— Как вспомню, аж бесит!

Парень поступает в медицинский институт на отделение "гинекология". Его спрашивают:
— Ваши дед и отец гинекологами были. Это что, династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...

- Что такое жизнь?
- Это побочный эффект от занятий сексом.

Через силу, через слёзы, через боль
Я встаю, блин, в 06:00.

Охранники Обамы бухают в бараке по-чёрному.

- Милая, я горю желанием вернуться к семье: к тебе и детям!
- Не верю! Ты уже столько раз обманывал нас!
- А ты поверь, а то ведь замёрзну - тут, на балконе, месяц апрель, а на мне только трусы.

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за их частоту.

— Какими языками владеете?
— Русским со словарём, а ещё 288-ю языками - с «Гуглом».

- Что такое тандем?
- Послушай песню Алексина «Проезжали педики на велосипедике».

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костёр успевают ягодицами выхватить из огня картофель!

Два парня:
- Мне так не хватает секса…
- Всё в твоих руках…

Берлин. 3 часа ночи. Звонок в квартиру. Сонный немецкий бюргер открывает и видит перед собой мужика в мятой будёновке с красной звездой и с автоматом ППШ.
– Слоны идут на запад, – шепчет мужик.
– Слоны идут на %уй! – орёт в ответ бюргер. – Ваш шпион Штирлиц проживает этажом выше!

Секс - это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью!

- Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно, помню, Абраша, ты так жаловался, так жаловалася...
- А помнишь, как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно, помню, разве такое забудешь!
- Ну вот, а надел сорок третий — и ничего не болит...

Едем с другом в метро. Вечер. Пустой вагон, только я, он, и мужик пьяный спит. Заходим на конечную станцию. Звучит голос кондуктора: «Конечная, освободите, пожалуйста, вагоны. Мужик открывает глаза, поднимает руки и кричит: «Вагоны! Вы свободны!»

Арбузы-мутанты ловят на улице прохожих и стучат им по голове.