Поиск по автору:

Женщина должна быть, как мороженое, сладкой и таять, а мужчина - как кофе, крепким и не давать заснуть.

— Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
— Опять целочка, - с тоской подумала Люся, раздеваясь.

Я не пью!
Но я не пью не это…

Женщина рассказывает подруге:
- Вышла утром отвести ребёнка в детский сад, смотрю - мужик тащит автомобильную покрышку. Ну, думаю, и у нас началось...

Настоящий интеллигент не станет пить в подворотне с незнакомцами.
Ну, разве что только коньяк.

Никогда не спорь с уставшей женой, а с отдохнувшей - тем более.

Парашютистов, прыгающих в Африке, аборигены называют гуманитарной помощью.

Молодой папа говорит утром жене:
— Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?!
— Не волнуйся - это памперсы, которые дышат!

Наши женщины - самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

Кризис... Тут слезами не поможешь… Тут бухать надо!

Жена – мужу: «Командовать в доме всегда должен кто-то одна!»

Наши пропагандоны пропагандировали, пропагандировали да не выпропагандировали…

- Заправь постель!
- А куда бензин заливать?

- Ты слышал, что Абрам женился?
- По любви или из-за денег?
- Жену взял из-за денег, а деньги – по любви.

Не жалею, не зову, не плачу –
У соседа полыхает дача.

Как говорят москвичи, Москва – не презерватив.

Комары напьются крови, а потом начинают развлекаться и петь.
Да ещё и аплодисменты им подавай!

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. Та:
— За что?
— Не чавкай!
Бабка перестала чавкать. Через некоторое время дед опять шлёп бабку ложкой по лбу. Она:
— А сейчас за что?
— Как вспомню, аж бесит!

Парень поступает в медицинский институт на отделение "гинекология". Его спрашивают:
— Ваши дед и отец гинекологами были. Это что, династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...

Только в России можно услышать: «О! Кусок хорошего асфальта!»

Женщина, врезавшись в чужую машину, первым делом смотрится в своё зеркальце…

- Что такое жизнь?
- Это побочный эффект от занятий сексом.

Пациент нуждается в уходе врача.
И чем дальше врач уйдёт, тем лучше!

Эммануэль приедет в Москву…
Из СМИ

Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешёл? Почему ты не можешь говорить? Стоишь на посту? Нифига себе!

Охранники Обамы бухают в бараке по-чёрному.

Чем дольше у девушки не было ceкcа, тем громче она смеётся над шутками парня.

— Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
— Есть. Чай есть, цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик…

- А почему тебя интересуют мои планы на выходные?
- Да вот думаю, куда пойти, чтоб тебя не встретить…

Студент Сидоров не защитил диплом и ушёл защищать Родину.

Парень жалуется:
- Нарисовал себе усы и пришёл на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!

Рубль нынче - это две с половиной столовые ложки нефти.

Меня зовут Ваня,
Но друзья чаще зовут меня
Выпить...

Военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, прибывают и прибывают призывники... Военком - заму по идеологической работе:
— Петрович, нафига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

Стоит на улице мужик и ржёт. Подходит к нему другой и спрашивает:
- Ты чего?
- Меня конём обозвали…

Секс - это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью!

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
— Как сделать, чтоб детей не было.
— Ну, много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще предохраняться не нужно — климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
— Это женская консультация! Зачем вы сюда детей притащили?!
— Херня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!

Кризис. Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга:
— Что-то лицо мне ваше знакомо…
— Да и я вас где-то видел…
— А вы в каком банке раньше работали?

Едем с другом в метро. Вечер. Пустой вагон, только я, он, и мужик пьяный спит. Заходим на конечную станцию. Звучит голос кондуктора: «Конечная, освободите, пожалуйста, вагоны. Мужик открывает глаза, поднимает руки и кричит: «Вагоны! Вы свободны!»

Корейское кулинарное шоу «Ко мне, Мухтар!»