Поиск по автору:

«Тоже нехреново!» - подумал мужик, кинув тапок в кота, а попав в лоб тёще.

Секреты китайской кухни.
Если блюдо укусило вас в ответ, значит, оно свежее!

Женщина должна быть, как мороженое, сладкой и таять, а мужчина - как кофе, крепким и не давать заснуть.

— Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
— Опять целочка, - с тоской подумала Люся, раздеваясь.

В некоторых случаях отчество ребёнку нужно давать по имени матери.
Если она не успела спросить, как отца зовут…

Женщина рассказывает подруге:
- Вышла утром отвести ребёнка в детский сад, смотрю - мужик тащит автомобильную покрышку. Ну, думаю, и у нас началось...

- Что такое «х.й проссышь»?
- Памперс.

— Сара, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
— Шо ви, Изя, таки большой лодырь!

Никогда не спорь с уставшей женой, а с отдохнувшей - тем более.

Парашютистов, прыгающих в Африке, аборигены называют гуманитарной помощью.

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

Премьеры двух стран обсудили поставки нефти и газа по телефону.
Из СМИ

Объявление.
Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.

- А вон у того погоняло Конюхов.
- Почему?
- За водкой его лучше не посылать…

Николай Валуев поехал на охоту к границе с Беларусью и пропал.
Появилось сообщение, что в белорусско-российском приграничье бродит медведь-шатун.

Будильник, между нами всё кончено!
И не звони мне больше!

Наши пропагандоны пропагандировали, пропагандировали да не выпропагандировали…

Цыган-шахматист сразу сдаётся, если теряет обоих коней.

- Ты слышал, что Абрам женился?
- По любви или из-за денег?
- Жену взял из-за денег, а деньги – по любви.

Всё будет!
Но не сразу. И не сейчас.
И не факт, что у нас.

Кризис. Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга:
— Что-то лицо мне ваше знакомо…
— Да и я вас где-то видел…
— А вы в каком банке раньше работали?

Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться!

Комары напьются крови, а потом начинают развлекаться и петь.
Да ещё и аплодисменты им подавай!

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. Та:
— За что?
— Не чавкай!
Бабка перестала чавкать. Через некоторое время дед опять шлёп бабку ложкой по лбу. Она:
— А сейчас за что?
— Как вспомню, аж бесит!

Парень поступает в медицинский институт на отделение "гинекология". Его спрашивают:
— Ваши дед и отец гинекологами были. Это что, династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...

- Что такое жизнь?
- Это побочный эффект от занятий сексом.

Чужую жопу за Родину обещают рвать те, кто на деле может драть только собственную глотку!

- Доча, ты что, материшься?
- Нет, мам! С чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "Пошёл в ....у, %уй волосатый"!

«Виагру» нужно принимать за час до предполагаемого секса. Примерно столько времени занимают три медленных танца с перерывами на попить лимонаду. Или декламация поэмы «Мцыри». Или двадцать раз подряд рассказанный анекдот про Штирлица.

Никогда не включаю на своей машине поворотники.
Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду.

Охранники Обамы бухают в бараке по-чёрному.

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за их частоту.

Студент-медик Сидоров пробрался в кабинет гинеколога и три часа притворялся врачом.

Жадина-говядина – это корова, которая не даёт молока.

- Two tickets to Dublin.
- Куда, блин?
- Ту да блин!

Большинство девушек на первом свидании — жадины!

Идут неделя за неделей... Мы смотрим в зеркало - и ах!
Январь — на оливье худели, февраль - худеем на блинах.
На тортах в марте худеем, в апреле - на куличах…
В мае - на шашлыки поедем... Так что диетам нашим - крах!

Хабаровский Университет Ядерной кибернетики — как вам аббревиатура?

Секс - это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью!

Едем с другом в метро. Вечер. Пустой вагон, только я, он, и мужик пьяный спит. Заходим на конечную станцию. Звучит голос кондуктора: «Конечная, освободите, пожалуйста, вагоны. Мужик открывает глаза, поднимает руки и кричит: «Вагоны! Вы свободны!»

Если морда просит кирпича – это к ремонту.

Арбузы-мутанты ловят на улице прохожих и стучат им по голове.