Поиск по автору:

Это у них там доллар дорожает.
А у нас рубль дешевеет, потому что предновогодние скидки...

— Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
— Опять целочка, - с тоской подумала Люся, раздеваясь.

Женщина рассказывает подруге:
- Вышла утром отвести ребёнка в детский сад, смотрю - мужик тащит автомобильную покрышку. Ну, думаю, и у нас началось...

Звонок на радио:
- Моя тёща уехала на дачу до конца лета. Поставьте, пожалуйста, ей песню «Я так хочу, чтобы лето не кончалось…»

Велик и могуч русский язык!
На великом можно написать многотомный роман, а на могучем - за минуту кратко передать его содержание.

Никогда не спорь с уставшей женой, а с отдохнувшей - тем более.

Парашютистов, прыгающих в Африке, аборигены называют гуманитарной помощью.

- Я вчера ел свинину с фенхелем и с кетчупом.
- Да ты что! А говорят, что евреи свинину не едят.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Две подруги:
— Знаешь, Фира, мы живём с Абрамом уже 20 лет, но меня до сих пор не покидает таки мысль, что он женился более удачно, чем я вышла замуж!

Будильник, между нами всё кончено!
И не звони мне больше!

Наши пропагандоны пропагандировали, пропагандировали да не выпропагандировали…

- Заправь постель!
- А куда бензин заливать?

На уроке:
- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. И ты попросил у соседа по парте Изи ещё 10 рублей. Сколько у тебя будет всего денег?
- 10 рублей.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете Изю!

Большинство девушек на первом свидании — жадины!

Суп ему, видите ли, не нравится… Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

Комары напьются крови, а потом начинают развлекаться и петь.
Да ещё и аплодисменты им подавай!

Женщине плевать, сколько там у тебя сантиметров!
Во время секса она стонет из-за того, что наконец-то сняла лифчик…

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. Та:
— За что?
— Не чавкай!
Бабка перестала чавкать. Через некоторое время дед опять шлёп бабку ложкой по лбу. Она:
— А сейчас за что?
— Как вспомню, аж бесит!

Парень поступает в медицинский институт на отделение "гинекология". Его спрашивают:
— Ваши дед и отец гинекологами были. Это что, династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...

Мужик:
- Еду с бодуна. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, тот берёт, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...

Лох – это такое животное, которое разводят ради денег.

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день, а если лечить – то за две недели.

— Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание…
— А если между ними лечь?
— Значит, желание уже сбылось!

Мужик приходит домой поздно и пьяный. Жена:
- Где ты был?
- Канализация!..
- В канализации?!
Муж мотает головой. Она:
- Скажи чётко и внятно!
Он, вздыхая:
- Как я нализался!..

- Что такое жизнь?
- Это побочный эффект от занятий сексом.

Сантехник:
- Вчера в носу два часа ковырялся. Так и не починил. Течёт по-прежнему.

Бразильские футболисты Гильерме и Фернандес теперь могут играть за сборную России.
Вот ещё бы штук 9 бразильцев обрусить, натурализовать и ассимилировать и можно избежать позора ЧМ-2018!

— Доктор, тёще стало хуже!
— А пиявки не помогли?
— Нет. Восемь штук съела, и больше не хочет!

Никогда не включаю на своей машине поворотники.
Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду.

Охранники Обамы бухают в бараке по-чёрному.

- Ты веришь, что у нас победят коррупцию?
- Верю! Только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 100 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 200. Сколько же они будут брать, когда коррупция будет побеждена?

— Что подарить девушке на день рождения?
— Фаллоимитатор. И напиши на нём: «На его месте мог быть я...»

Мушкетёры-дистрофики все - за одного.

- Что такое тандем?
- Послушай песню Алексина «Проезжали педики на велосипедике».

Все дороги ведут в… сортир.

Наш петух настолько ленив, что когда рано утром соседский петух начинает кукарекать, наш только утвердительно качает головой и продолжает спать.

— Вовочка, чем это ты там занимаешься?
— Отойди, бабка, сейчас как брызнет!

Секс - это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью!

Едем с другом в метро. Вечер. Пустой вагон, только я, он, и мужик пьяный спит. Заходим на конечную станцию. Звучит голос кондуктора: «Конечная, освободите, пожалуйста, вагоны. Мужик открывает глаза, поднимает руки и кричит: «Вагоны! Вы свободны!»

Корейское кулинарное шоу «Ко мне, Мухтар!»

В Одесском ателье:
- Здравствуйте! Я хотел бы пошить у вас брюки...
- Здравствуйте! И шо Вам мешает? Таки садитесь и шейте!