Поиск по автору:

Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги.
Лежал до вечера...

Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едреней фене…

Современные люди - как птицы: только взлетят чуть повыше и срать им на других.

Дмитрий Медведев:
- Реплики у вас. А всё, что я говорю, в граните отливается.

Дамы желают, чтобы их в постель мужчины заносили на руках…
Ну или хотя бы затаскивали!

Комары напьются крови, а потом начинают развлекаться и петь.
Да ещё и аплодисменты им подавай!

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. Та:
— За что?
— Не чавкай!
Бабка перестала чавкать. Через некоторое время дед опять шлёп бабку ложкой по лбу. Она:
— А сейчас за что?
— Как вспомню, аж бесит!

Парень поступает в медицинский институт на отделение "гинекология". Его спрашивают:
— Ваши дед и отец гинекологами были. Это что, династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...

Призывников с нетрадиционной ceкcуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

Ошибаться уже надоело.
Но очень уж учиться люблю!

- Что такое жизнь?
- Это побочный эффект от занятий сексом.

Словарный запас гаишника на 75 процентов состоит из свистков.

— Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прям хоть никогда не выходи за него замуж!

Открыта социальная сеть для пиратов - "Одноглазники".

- Ты слышал, что Абрам женился?
- По любви или из-за денег?
- Жену взял из-за денег, а деньги – по любви.

Старый одесский дворик. Снизу раздаётся крик:
— Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дерьмо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна:
— Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть вийдет оттуда!
— Так он не может. Он там вниз головой!

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

Охранники Обамы бухают в бараке по-чёрному.

Хабаровский Университет Ядерной кибернетики — как вам аббревиатура?

Возле девушки всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

На пляже в Сочи самые культурные люди собираются в очереди у туалета…

Арбузы-мутанты ловят на улице прохожих и стучат им по голове.

— Доктор, тёще стало хуже!
— А пиявки не помогли?
— Нет. Восемь штук съела, и больше не хочет!

Пойти, что ли, на зарплату купить один доллар, и посмотреть на него, из-за чего такой шухер в стране.

Между первой и второй… у него было восемь любовниц.

Маше было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т. д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит: — Моё дерево! — Не-е-ет, это моё дерево! — Моя лавочка! — Не-е-ет, это моя лавочка! — Моя гидроэлектростанция! — и ждет, как дочка отреагирует на трудное и незнакомое слово. Катя подумала-подумала, и небрежно так отвечает:
— А мне его и не надо!

Объявление:
«Ищу высокооплачиваемую работу на дому. Желательно на диване».

Секс - это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью!

Никогда не понимал людей, которые не любят признаваться в своих ошибках.
Я бы легко признавался в своих ошибках, если бы когда-нибудь их делал.

Едем с другом в метро. Вечер. Пустой вагон, только я, он, и мужик пьяный спит. Заходим на конечную станцию. Звучит голос кондуктора: «Конечная, освободите, пожалуйста, вагоны. Мужик открывает глаза, поднимает руки и кричит: «Вагоны! Вы свободны!»

18:00 - Дала себе обещание больше не жрать, что бы ни случилось!
22:00 - Случилось…

Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!

Мужик:
- Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене, потому что она любит пивко, а меня – в пшенице, потому что я обожаю водочку!

- Чем отличаются мужские штаны от женских?
- В мужские штаны лезут ногами, а в женские – руками.

- Пойдём ко мне!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Знаю.
- Пошли!

- Подумать только: сколько народу у нас в стране по пьянке погибло…
- А сколько родилось!

Стало известно, что немцы вычислили Штирлица по запотевшим изнутри стёклам автомобиля.

Отправила мать сына за сметаной. Приходит мальчик в магазин, ставит бидон на прилавок. Продавщица:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны…
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный…
Налила ему полный бидон и говорит:
- Давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...

Хуже шумных соседей сверху могут быть только шумные соседи по камере.

- У меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет…

Если женщине хватает денег, значит, ей не хватает фантазии.

Чтобы вскружить женщине голову, надо обойти вокруг неё 100 раз.

Дальтоник уверен, что собирает кубик Рубика за 8 секунд.

Октябрь. На улице выпал тёплый осенний снег.

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками…
- Да, но не с ножом же!

Хранить чужой секрет - это всё равно, что сдерживаться во время поноса!