Поиск по автору:

Хорошо не там, где мы есть, а там, где нам есть выпить и поесть.

Главное в жизни – это найти человека, которого будешь бесить все совместно прожитые годы.

Наши пропагандоны пропагандировали, пропагандировали да не выпропагандировали…

Валидол - спонсор сборной России по футболу.

На теоретических занятиях майор даёт курсантам задачу:
- Самолёт за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
- Нет, сто много, пятьдесят!

Если хотите быть на плаву - не держите у себя за пазухой камни.

Комары напьются крови, а потом начинают развлекаться и петь.
Да ещё и аплодисменты им подавай!

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. Та:
— За что?
— Не чавкай!
Бабка перестала чавкать. Через некоторое время дед опять шлёп бабку ложкой по лбу. Она:
— А сейчас за что?
— Как вспомню, аж бесит!

Парень поступает в медицинский институт на отделение "гинекология". Его спрашивают:
— Ваши дед и отец гинекологами были. Это что, династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...

Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно третьего этажа. Поэтому посетителей становится всё меньше, а больных - всё больше.

- Что такое жизнь?
- Это побочный эффект от занятий сексом.

Девушки, проживающие в общежитии, пригласили пожарных на огонёк.

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов...

Главное достоинство нашей медицины - она излечивает от желания лечиться.

Охранники Обамы бухают в бараке по-чёрному.

Иногда мешки под глазами могут сказать больше, чем глаза…

Это плохо, когда смеются над мужчиной, но ещё хуже, когда смеются под ним…

Планы на 2015 год :
1. Дожить до 2016 года.

Штангист тяжёлого веса установил новый мировой рекорд… на ногу своему тренеру.

Пойти, что ли, на зарплату купить один доллар, и посмотреть на него, из-за чего такой шухер в стране.

На скамейке у дома сидит старушка, вытянула перед собой руки и хихикает. Останавливаются люди и видят, что в одной ладони у неё вставная челюсть, а в другой – стеклянный глаз. Спрашивают её:
- Бабушка, что с вами?
Старушка, продолжая хихикать, кивает на ладони:
- Ничего себе чихнула!

На Бога надейся…
А на кого ещё?

Секс - это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью!

Волк с хорошим зрением воет на Малую Медведицу.

Едем с другом в метро. Вечер. Пустой вагон, только я, он, и мужик пьяный спит. Заходим на конечную станцию. Звучит голос кондуктора: «Конечная, освободите, пожалуйста, вагоны. Мужик открывает глаза, поднимает руки и кричит: «Вагоны! Вы свободны!»

- Почему вы ударили коллегу?
- Он одолжил у меня денег на ресторан, на них же меня угостил, а потом сказал: "Будешь должен".

Дама:
- Чем старше я становлюсь, тем бесшабашнее себя ощущаю! Чувствую, что путной бабушки из меня не получится…

Нарколог – пациенту:
- Ну что, батенька, дружите с алкоголем?
- Да. А чё мне с ним ссориться?!

После сложения полномочий депутаты Госдумы автоматически объявляются в международный розыск.

Гости дорогие, вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

— Вовочка, чем это ты там занимаешься?
— Отойди, бабка, сейчас как брызнет!

Сёма, ви таки половой гигант! Мы с вами знакомы всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!

Мужики на природе выпили столько, что все комары в округе погибли от бодуна.

- Пойдём ко мне!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Знаю.
- Пошли!

У ворот больницы стоит мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Дайте на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
— Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
— Знаю, я — хирург…

Это «Перетяжка мебели»? Перетяните мне диван на дачу!

Отправила мать сына за сметаной. Приходит мальчик в магазин, ставит бидон на прилавок. Продавщица:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны…
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный…
Налила ему полный бидон и говорит:
- Давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...

Хуже шумных соседей сверху могут быть только шумные соседи по камере.

Кто-нибудь хочет выйти за меня?
В понедельник на работу...

- У меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет…

Если женщине хватает денег, значит, ей не хватает фантазии.

Чтобы вскружить женщине голову, надо обойти вокруг неё 100 раз.

Дальтоник уверен, что собирает кубик Рубика за 8 секунд.

Когда делаешь людям добро, то добрые люди это ценят, равнодушные - забывают, а наглые становятся ещё наглее!

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками…
- Да, но не с ножом же!