Поиск по автору:

Если ноги женщины на плечах мужчины, значит, он ей нравится.

— Я вчера весь вечер деньги отмывал…
— Это какое же ты дельце провернул?!
— Да не я. Кот в кошелёк навалил!

На наших водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появится новый сорт российской водки – «Пугачёвка АЛКАгольная».

- Путин по характеру настоящий хохол!
- Почему?
- Всю Украину ему съесть не удалось, так он её понадкусывал.

- Владимир Владимирович, а железный занавес у нас будет?
- Исключено! Обойдёмся колючей проволокой.

Через сорок лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости.
- Опа! Гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

В Питере в больнице мужчина вышел из комы, чтобы выключить в палате телевизор, который показывал новости по российскому каналу.

Надо было на конкурс «Евровидение» отправить Сергея Шнурова из «Ленинграда».
Выиграл бы он навряд ли, но на%уй послал бы от всего сердца!

На наших водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появится новый сорт российской водки – «Жириковка либеральная».

В украинском городе Дебальцево найдено иностранное оружие.
Российское.

- Та-а-ак, чем вы тут торгуете?
- Услуги всякие… Винтовочки с оптическим прицелом, гранатомёты, лицензии на отстрел, киллеры на дом…
- Понятно. А кассового аппарата нет! Махлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Неделю назад, царствие им небесное…

- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или знакомые мужчины?
- Знакомые мужчины.
- Знакомые мужчины зовут меня в ресторан!

Грузины в бане:
— Гоги, ты что там дрочишь?
— Нэт, бистро мою…

Соседи совсем о%уели! В час ночи стены долбят! Хорошо, что я не сплю, на трубе играю…

Трактористы-сепаратисты вывели свои трактора в поле и обстреляли ракетами жилые кварталы украинских городов.

Вчера в захваченном российскими военными и боевиками Донецке произошёл мощный взрыв, который уничтожил базу распределительного хранения. Опять рванули банки с гуманитарной российской несвежей тушёнкой!

Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет.
Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время секса.

Приходит клиент в публичный дом. Подходит к бандерше и говорит:
— Я бы хотел бы с гимназисточкой…
— Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
— Ну, постарайтесь.
Бандерша:
— Тётя Соня, помогите! Там клиент хочет гимназисточку…
Тётя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит:
— Ну, кто тут потрахаться хочет, а то я в гимназию опаздываю!

В десятом классе школы учащиеся писали сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы стал пpезидентом". Школьники написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И хрен бы меня тогда нашли!"

Только россияне могут ставить «птичку» в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая "Чтоб ты сдох, скотина!"

Украинская гривна догоняет российский рубль, а лидирует безоговорочно, далеко убежав от конкурентов, белорусский заяц… Василь Лукаш

Синоптики обещают в феврале тёплый конец… Василь Лукаш

У Альбины Джанабаевой и Валерия Меладзе перед гастролями певца в Беларуси родился сын. Мальчика назвали Лука.

Отличительная черта любого ватника – это наличие в бошке не мозгов, а ваты.

Российский капитализм подтверждает правильность лозунга советских руководителей о том, что капитализм загнивает. Василь Лукаш

Коммунальным службам города для борьбы со снегом оказало помощь и Министерство обороны. Оно выделило технику: БСЛ - большие совковые лопаты.

Юрий Шевчук: «Те, кто устроил войну между братскими народами, - просто козлы».
Просто козёла-ла-ла-ла-ла.

Два мужика:
- Вчера возвратился из командировки на день раньше, открываю дверь, а из спальни стоны…
- Ты, конечно, сразу понял?
- Да, в постели был раненый воин!

— Так, сына не вижу...
— Пап, я здесь!
— Ага, есть. Племянник, повар, водитель, охранники здесь... Заседание правительства объявляю открытым!

- Володя, давай гуманитарный конвой в Хакасию отправим.
- А зачем им там снаряды для танков, пушек и "Градов"?

Куплю винчестер.
Жёсткие диски не предлагать!

— Доктор, я как получу зарплату, то так смеюсь!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь…
— То есть, до пенсии я дотяну?..
— Конечно! А там ещё смешнее будет!

Киселёв в России – это Евгений Киселёв!

Зомбированный ватный мусор пляшет на костях убитого.
Пропаганда ненависти и дешёвая водка делают своё дело.

Няшка-Мяшка - прокурор Крыма посмеялась над убийством Немцова. Поклонская возглавляет прокуратуру захваченного Россией Крыма, и её публичные высказывания расцениваются как высказывания официальных лиц, представляющих российскую власть.

Начни пить с женщиной - на ней и закончишь!

Сейчас в России самые популярные профессии – это шахтёр и тракторист.

Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.

- Мама, я ухожу добровольцем защищать «русский мир»!
- Йося, только недалеко, шоб я тебя видела!

Только благодаря пиратам, сумма состояния Билла Гейтса влезает в хоть какие-то разумные рамки.

Сторонники Бориса Немцова ходят на митинги с плакатами: «Борись!», а Путина – «Вовань». Василь Лукаш

Чем выше мировые цены на нефть, тем выше рейтинг российского президента. Василь Лукаш

Если бы я пьянел от 200 граммов водки, то уже был бы миллионером или Миллером. Василь Лукаш

Старый конь борозды правления не портит. Василь Лукаш

Российские юноши всё чаще выбирают себе профессии шахтёра и тракториста. Василь Лукаш

Интересно, когда Москва, как Крым, русским вернётся?

Когда нефть стоит больше 100 $ за бочку, то управлять Россией может не только кухарка, но и айфонька, а вот когда меньше, то это даже мудрецу Вовочке не по силам. Василь Лукаш

Полиция пресекла деятельность организованной группы по отмыванию доходов.
Все оказались работниками одной прачечной. Василь Лукаш