Поиск по автору:

Доктор, поищите, пожалуйста, у меня другую болезнь.
Эта слишком дорогая!

Наркомафия всерьёз озабочена проблемой пивного алкоголизма среди молодёжи!

— Аллё! Ваня, а я уже проснулась, а тебя рядом нет! Ты где, мой сладкий?
— Машка, а ты где, твою мать, проснулась?!

Реклама: «Вашему ребёнку 15 лет, он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и cекc? Купите ему путевку в наш пионерский лагерь!»

Вечером муж смотрит телевизор. Жена выходит из ванной в одном халатике:
- Пойдём в кроватку…
- Хочется фильм посмотреть!
- А какой фильм?
- Эротический…
Жена распахивает халатик:
- Я сама могу показать! Смотри! Ну, как?! Я хуже телевизора?!
- Хуже...
- Чем же я хуже?!
- Телевизор можно выключить, переключить… А тебя потом хрен переключишь!

Настоящий отечественный филателист собирает только иномарки!

ВИП-персоны - это те, которые любят поВИПендриваться.

Нам всё время обещают, что будет и на нашей улице праздник.
Может быть, мы не на той улице живём?

День трезвости – это самый отмечаемый нашими гражданами день, ибо он отмечается несколько раз в году.

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и добрая тихая жена.

Семейная пара со стажем в кровати. Муж – жене:
- Может, порнушку посмотрим?
- Зачем? Рядом с тобой лежит целый порноканал, пользуйся!
- Ага, канал, который идёт по старому, ламповому ящику…

Американец достал из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, сука, вылью!

— Доктор, я как получу зарплату, то так смеюсь!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь…
— То есть, до пенсии я дотяну?..
— Конечно! А там ещё смешнее будет!

Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я! А теперь старые и страшные, особенно ты!

Мужик:
- Я – одинокий мужчина, мне даже в ceкcе приходится рассчитывать только на самого себя…

- Изя, я - дама приличная и ни на какие добрачные романы несогласная!
- Розочка, да кто ж спорит?! Давай таки просто замутим маленький рассказик!

Однажды во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачёвой, в нём тайно приняла участие настоящая Алла Пугачёва. Но всё равно в конкурсе победила жена председателя!

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем: ведь на нём не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

Счастье было, есть и будет, пока будильник не разбудит!

С сайта знакомств:
Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться.

Пьяный русский, которого похитили инопланетяне, всех достал своей просьбой, и они не выдержали и дали ему порулить летающей тарелкой.

Подходит Пятачок к Винни-Пуху и говорит:
— Винни, давай уедем за границу?
— Зачем, Пятачок? Чем тебе здесь не нравится?
— Ну, сам посуди, какая у меня здесь судьба: в крайнем случае, фарш.
— А там?
— А там я беконом или хамоном могу стать!

В Средней Азии гаишник тормозит дедушку, едущего на ишаке:
- Так, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой били?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие?! Просите прощения!
Старик гладит ишака и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то, что я тебя бил... Я же не знал, что твой старший брат в ГАИ работает!

Будет Хэллоуин и на вашей улице!

Бедный мальчик поступил в музыкальную школу по классу ложек.

Однажды мужика укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. И вот как-то сидит он в деревенском сортире. Залетает эта красота с палец величиной. Он его автоматически газетой — бах! И оно падает ему в штаны. И там теряется. Жуть! В штанах — шершень! Помня, что было с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Пулей выскочил из этой сбруи. Ощутил себя уже босиким, без штанов. В брюках этот монстр! Избивал брюки лопатой минут пятнадцать. Очнулся — стоит с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
— Дорогой, за что ты их так?