Поиск по автору:

Если ваша жизнь – жопа, купите ей хотя бы стринги.

Объявление:
«Требуется няня 18-35 лет. Малыш - 17 см».

Пляжная волейболистка переплюнет старушку по количеству песка в заднице.

Пить сырую воду вредно!
Разбавляйте её спиртом!!

Бежит ёжик по лесу: на спине - грибок, на носу – бородавка, на лапке – экзема…

Сидит компания евреев, разговаривают за жизнь, о том, кто уехал, кто не уехал…
В конце концов Рабиновичу надоело обсуждение всяких отъезжающих, он и говорит:
– Так, друзья, ну шо мы всё про отъезды, Израили всякие и Америки!.. Давайте уже таки о женщинах, шо ли?..
– Изя, давай! А ты в курсе – Роза и Циля Цукерман уже уехали или нет?

Мама подошла к компу – семья будет без ужина.
Папа подошёл к компу – он будет без ужина.
Мама с папой подошли к компам – все будут без ужина, а родители ещё и без секса!

На фабрике по производству виагры в комнате отдыха лежит резиновая женщина…

Милая, я пока не готов на тебе жениться, но могу сделать несколько взносов в счёт уплаты супружеского долга.

Мама любит белый хлеб, а папа – чёрный, он любит бананы.

Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!

— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

Одна рюмка, две, три, четыре, пять – все красавицы опять!

Самая распространённая форма мутации – это когда руки растут из задницы.

Мастер-самоучка Петрович сумел своими руками на селе летательный аппарат построить.
Как стаканчик из того аппарату врежешь — так и улетишь!

Бабка - мужу:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет...

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем: ведь на нём не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

Счастье было, есть и будет, пока будильник не разбудит!

Пейте люди молоко!
А не то, что я вчера…

Муж – жене:
- Почему ты не брала трубку?!
- Я была в душе!
- Голая?!
- Нет, в акваланге!

В Средней Азии гаишник тормозит дедушку, едущего на ишаке:
- Так, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой били?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие?! Просите прощения!
Старик гладит ишака и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то, что я тебя бил... Я же не знал, что твой старший брат в ГАИ работает!

Американец достал из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, сука, вылью!

День трезвости – это самый отмечаемый нашими гражданами день, ибо он отмечается несколько раз в году.

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти...

Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям, а когда в стране коррупция — «Бентли» тащатся по бездорожью…

Идёт ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать ? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошёл в сторонку, поглядел - незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
- Ты сигареты на кухне оставил. Кстати, моего хомяка не видел?

Свидетелей нет, но ходят легенды, что некоторые любители селфи фотографировались с медведем.