Поиск по автору:

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
— Почём трусики?
Продавец поднимает три пальца.
— А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
— А дешевле?
Продавец поднимает средний палец…

- Сёма, как личная жизнь?
- Как Олимпиада: раз в 4 года.

В десятом классе школы учащиеся писали сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы стал пpезидентом". Школьники написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И хрен бы меня тогда нашли!"

Только россияне могут ставить «птичку» в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая "Чтоб ты сдох, скотина!"

В гостях хорошо, но ходить голой дома всё-таки как-то спокойнее.

Объявление в школе:
«Сегодня состоится педсовет на тему:
«Ликвидация проблесков знаний у учащихся».

- Ты в сексе спринтер или стайер?
- Я – фальстартист…

Штирлиц взглянул на окно и увидел там 48 утюгов и 24 пары валенок, стоящих носами на северо-запад. Разведчик понял, что явка провалена.

Вечером муж смотрит телевизор. Жена выходит из ванной в одном халатике:
- Пойдём в кроватку…
- Хочется фильм посмотреть!
- А какой фильм?
- Эротический…
Жена распахивает халатик:
- Я сама могу показать! Смотри! Ну, как?! Я хуже телевизора?!
- Хуже...
- Чем же я хуже?!
- Телевизор можно выключить, переключить… А тебя потом хрен переключишь!

Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!

Трое суток не прекращается кратковременный дождь.

— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

Балдею, когда тёща целует кота Гену, который перед этим вылизал свои гениталии.

Мужик, проворонивший вчера свой лопатник, знай, пять тостов было за тебя!

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем: ведь на нём не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

Счастье было, есть и будет, пока будильник не разбудит!

Только благодаря пиратам, сумма состояния Билла Гейтса влезает в хоть какие-то разумные рамки.

- Вовочка, а ты пробовал раскусить леденец передними зубами?
- Не, не пробовал!
- На, попробуй!
- Попвобовал!..

В Средней Азии гаишник тормозит дедушку, едущего на ишаке:
- Так, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой били?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие?! Просите прощения!
Старик гладит ишака и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то, что я тебя бил... Я же не знал, что твой старший брат в ГАИ работает!

Американец достал из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, сука, вылью!