Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.07.2015, Повторные анекдоты

Никогда не понимал людей, которые не любят признаваться в своих ошибках.
Я бы легко признавался в своих ошибках, если бы когда-нибудь делал их.

09.09.2016, Повторные анекдоты

— Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
— Есть. Чай есть, цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик…

22.07.2017, Повторные анекдоты

Вы так похожи - прям как Ленин с Крупской!

12.06.2015, Повторные анекдоты

Если вы заметили, что серое вещество мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

18.03.2015, Повторные анекдоты

Это мы еще посмотрим, кто кого порвет! - ответила Тузику накаченная до 10 атмосфер грелка.

16.10.2013, Повторные анекдоты

Мужчины в жизни краснеют 2 раза: 1-й раз – когда не могут 2-й раз и 2-й раз – когда не могут 1-й раз. Женщины в жизни краснеют 3 раза: 1-й раз – когда 1-й раз, 2-й раз – когда ей за это 1-й раз предлагают деньги и 3-й раз – когда она за это 1-й раз предлагает деньги.

22.03.2015, Повторные анекдоты

Два россиянина:
- У тебя зарплата хорошая?
- Нууу… На хлеб и икру хватает…
- Красную или чёрную?
- Кабачковую!
текст удалён

28.06.2015, Повторные анекдоты

— И что же, Ваня, ты месяц делал без меня? Плакал? Или дрочил?
— Люся, настоящие мужчины не плачут!

06.02.2015, Повторные анекдоты

Есть мужчины, а есть членоносители.

25.08.2015, Повторные анекдоты

Так хочется завести себе деньги-бумеранги!
Я их трачу, трачу! А они - обратно, обратно!
текст удалён

31.12.2015, Повторные анекдоты

Хорошо быть женщиной лет 30-ти! Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон! Какие перспективы!
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

07.04.2015, Повторные анекдоты

— Почему иногда женщина не может найти путь к сердцу мужчины?
— Потому что не стоит указатель.

15.01.2015, Повторные анекдоты

В зоопарке Вовочка бросает обезьянке вишни. Она их берёт и, прежде чем съесть, к заду прикладывает.
- Почему обезьянка так делает? – спросил Вовочка у сотрудницы.
- Неделю назад ей кто-то персик бросил, она съела с косточкой, потом у неё запор был. Так она теперь все фрукты проверяет – пройдут ли косточки.

08.03.2016, Повторные анекдоты

Кризис среднего возраста - это, когда пришёл возраст, а виноват во всём кризис.

22.01.2015, Повторные анекдоты

Члены российских Думы и правительства ввели санкции: теперь они пьют водку вместо виски.

19.01.2015, Повторные анекдоты

Есть порох в пороховницах и дробь в ягодицах.

25.02.2015, Повторные анекдоты

Мужик сказал - мужик сделал… вид, что нихрена не говорил.

12.01.2015, Повторные анекдоты

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие суровые мужики - после 11-го.

15.10.2013, Повторные анекдоты

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку просил, когда ты полы моешь?

17.11.2019, Повторные анекдоты

- Мама, я получился нечаянно?
- Вовочка, не очень-то ты и получился…

30.12.2014, Повторные анекдоты

Наша жизнь - это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому - средний.

18.01.2015, Повторные анекдоты

Жена – мужу:
- А не заняться ли нам сексом на кухне?!
- Давай!
- Тогда, чур, ты картошку чистишь…

23.06.2015, Повторные анекдоты

Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- Нет, его не спрошу, опять пошлость скажет.
Поднимает Машу.
- Семь раз отмерь - один раз отрежь.
- Молодец, садись!
Снова тянутся несколько учеников. Поднимает Петю.
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
- Молодец!
Снова ученики тянут руки. Думает училка: «Дай-ка я его осторожно спрошу»:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.
- Сколько волка ни корми…
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай…
- … а у медведя всё равно толще!
текст удалён
текст удалён

01.11.2014, Повторные истории

У девушки была фамилия Кашкина. Её все, даже учителя, путали и называли Какашкина. Она обижалась. Мечта её жизни была выйти замуж и сменить фамилию. Сейчас девушка готовится к свадьбе. Фамилия её жениха Гонюков.
текст удалён

30.04.2015, Повторные анекдоты

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силён, тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, когда зарплату не дают?..

22.07.2017, Повторные анекдоты

Продолжительность полового акта засекают только при почасовой оплате.

15.07.2014, Повторные анекдоты

Президент никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чьё имя писать заявление.

22.11.2015, Повторные анекдоты

— Рабинович, как жизнь?
Рабинович со вздохом:
— Мухам бы понравилась…

02.04.2015, Повторные анекдоты

Как ни приду - ты бухаешь!
Как ни сяду бухать - ты приходишь!

09.02.2015, Повторные анекдоты

90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США…

13.09.2015, Повторные анекдоты

Российско-украинская граница, два погранца разговаривают. Россиянин:
— Вон смотри - на въезде на нашу территорию написано "Счастливого пути!", а у вас - "Не%уй шастать!"
— Нет, у нас написано "Нехай щастить!" (укр. пожелание удачи)
текст удалён

19.01.2015, Повторные анекдоты

В роддоме сидят трое мужчин, ждут и читают книги. К первому подходит медсестра:
- Я вас поздравляю – у вас двойня!
- Спасибо. Я так рад! Я как раз читал книгу «Два капитана».
Через некоторое время подходит медсестра ко второму:
- Я вас поздравляю – у вас тройня!
- Спасибо. Я очень рад! Я как раз читал книгу «Три мушкетёра».
Третий – бах! – упал в обморок. Смотрят – у него книга «Али-Баба и 40 разбойников».
текст удалён

23.06.2015, Повторные анекдоты

- Пойдём ко мне!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Знаю.
- Пошли!

02.10.2015, Повторные анекдоты

У меня дед – долгожитель! Пойдёт, бывало, в лес и спрашивает: «Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?», а кукушка ему: «Много, дедунь, только горло отпусти!»

16.12.2013, Повторные анекдоты

Звонок другу на мобильный:
- Привет! Как дела?
- Привет! Извини, я сейчас очень занят, не могу разговаривать…
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю!

15.05.2015, Повторные анекдоты

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств.
К примеру, мужик идёт в водочный магазин и боится, что он уже закрыт.

30.04.2015, Повторные анекдоты

Человек - как птица: может одновременно петь красивые песни и гадить.

30.12.2014, Повторные анекдоты

Не срывай маску с человека, вдруг это намордник?!
текст удалён

17.09.2014, Повторные анекдоты

Два мужика:
— Слушай, а тебя с утра будили когда-нибудь минeтом?
— Неа, я всегда с закрытым ртом сплю.

22.05.2015, Повторные анекдоты

Дама за рулём долго объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке… Мужская логика разбилась вдребезги!

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru