Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужчины в жизни краснеют 2 раза: 1-й раз – когда не могут 2-й раз и 2-й раз – когда не могут 1-й раз. Женщины в жизни краснеют 3 раза: 1-й раз – когда 1-й раз, 2-й раз – когда ей за это 1-й раз предлагают деньги и 3-й раз – когда она за это 1-й раз предлагает деньги.
Хорошо быть женщиной лет 30-ти! Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон! Какие перспективы! Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
В зоопарке Вовочка бросает обезьянке вишни. Она их берёт и, прежде чем съесть, к заду прикладывает. - Почему обезьянка так делает? – спросил Вовочка у сотрудницы. - Неделю назад ей кто-то персик бросил, она съела с косточкой, потом у неё запор был. Так она теперь все фрукты проверяет – пройдут ли косточки.
Урок русского языка, учительница говорит: - Дети, какие вы знаете народные пословицы и поговорки? Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: - Нет, его не спрошу, опять пошлость скажет. Поднимает Машу. - Семь раз отмерь - один раз отрежь. - Молодец, садись! Снова тянутся несколько учеников. Поднимает Петю. - Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. - Молодец! Снова ученики тянут руки. Думает училка: «Дай-ка я его осторожно спрошу»: - Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить. - Сколько волка ни корми… - Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай… - … а у медведя всё равно толще!
У девушки была фамилия Кашкина. Её все, даже учителя, путали и называли Какашкина. Она обижалась. Мечта её жизни была выйти замуж и сменить фамилию. Сейчас девушка готовится к свадьбе. Фамилия её жениха Гонюков.
Российско-украинская граница, два погранца разговаривают. Россиянин: — Вон смотри - на въезде на нашу территорию написано "Счастливого пути!", а у вас - "Не%уй шастать!" — Нет, у нас написано "Нехай щастить!" (укр. пожелание удачи)
В роддоме сидят трое мужчин, ждут и читают книги. К первому подходит медсестра: - Я вас поздравляю – у вас двойня! - Спасибо. Я так рад! Я как раз читал книгу «Два капитана». Через некоторое время подходит медсестра ко второму: - Я вас поздравляю – у вас тройня! - Спасибо. Я очень рад! Я как раз читал книгу «Три мушкетёра». Третий – бах! – упал в обморок. Смотрят – у него книга «Али-Баба и 40 разбойников».
У меня дед – долгожитель! Пойдёт, бывало, в лес и спрашивает: «Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?», а кукушка ему: «Много, дедунь, только горло отпусти!»
Звонок другу на мобильный: - Привет! Как дела? - Привет! Извини, я сейчас очень занят, не могу разговаривать… - А что делаешь? - Супружеский долг исполняю. - Так ты же не женат! - А я чужой исполняю!