Поиск по автору:

Василиса Прекрасная была неприятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч только трёхглавый...

– А я - сова.
– Поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет, блин, ночью бесшумно летаю и ем мышей!

Реклама: «Вашему ребёнку 15 лет, он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и cекc? Купите ему путевку в наш пионерский лагерь!»

Нельзя в новогоднюю ночь ориентироваться по звёздам нашей эстрады.
У них ориентация не той системы.

— Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше становится?
— Доча, я ела арбуз, случайно проглотила семечку и теперь внутри меня растёт новый арбузик! Дочка руки в боки:
— А не беременна ли ты, голубушка?

Она предложила ему чаю, а он посмотрел на её грудь…
Может, молока хочет?

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.

ВИП-персоны - это те, которые любят поВИПендриваться.

Две дамы:
- Сегодня мы с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели?

— Зачем тебе две подушки?
— Ну, кааак… На одной сплю, а другую обнимаю…

Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.

— Рабинович, вы слышали, что Госдума таки приняла закон о запрете пропаганды гомоceкcуализма.
— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать в телевизоре?

Пьянка без секса – первый признак алкоголизма.

Два ковбоя:
— Представляешь, Билл, я вчера занимался сексом в позиции 114!
— Это как?
— Пришёл к любовнице, завалились на кровать в позицию 69… Тут неожиданно вернулся её муж и засунул мне в задницу кольт 45!

Один приятель спрашивает другого:
- Ты где работаешь?
- У меня собственное дело. На свежем воздухе! Хочу - работаю, хочу - отдыхаю!
- А чем конкретно занимаешься?
- Бутылки собираю…

Мужик – другу:
- Жена говорит, что у неё живот после рождения ребёнка ужасно выглядит.
Видела бы она мою печень после этого же события!

Самое главное в Новый год — это не ёлка и не «Огонёк»...
Самое главное — это не оказаться 1 января в YouTubе.

Встретились двое одноклассников:
- Ну, ты как? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела, как роза…
- Отцвела… Одни шипы остались.

Не зря же обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь...

Сидел на занятиях, в перерыве достал «Твикс», ем, и тут мне одногруппница кричит: «Кинь мне палочку!». Чуть не подавился…

И построил Ной ковчег. И собрал он на него зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошёл дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь только на сорок первый день. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к её подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел Ной людей, бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих: "Вай, Ара! К нам цирк приехал!"

Хороший асфальт на наших дорогах не валяется!

У неё зубы – как звёзды: жёлтые и находятся далеко друг от друга.

Два друга:
— Семён, зачем ты ездил в отпуск со своей женой? Это ведь как в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день пил чай! Правда, без сахара…

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

Читая состав "Чупа-чупса", понимаешь, что лучше съесть палочку, на которой она держится.

Женщина, которая в очереди занимала сразу два места, после смерти попала и в ад, и в рай.

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично…

Найдены кости мальчика, воспитанного волками.

Молодожёны хотели завести собаку, но денег не было.
Пришлось завести ребёнка.

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и добрая тихая жена.

Если вы убегаете от толпы pазъяpённых хулиганов - попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию... Но снижать при этом скорость совсем не обязательно!

Врач спрашивает у пожилого пациента:
- Курите?
- Нет!
- А раньше курили?
- Никогда не курил и не пил!
- Жаль, и не успеете уже…

Мне достоверно неизвестно, как там с конями на скаку, но фуры без проблем на трассе Анжела с Машкой тормозят…

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

Юморист и телеведущий Максим Галкин, который в 2008 году ушёл с Первого канала на «Россию 1», признался, что его «задолбали» новости о переходе Андрея Малахова c Первого канала на «Россию 1»:
- Я уважаю Малахова, но он задолбал своим переходом. Ну ты уже решил уходить — уходи. Декрет — не декрет. Ну, заплатили больше бабла — иди себе!

Пьяных мужчин женщины не любят.
Зато как любят женщин пьяные мужчины!

Бабка - мужу:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет...

"Не на ту напала!" – крикнула дама укушенной собаке.