Поиск по автору:

Реклама: «Вашему ребёнку 15 лет, он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и cекc? Купите ему путевку в наш пионерский лагерь!»

Нельзя в новогоднюю ночь ориентироваться по звёздам нашей эстрады.
У них ориентация не той системы.

— Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше становится?
— Доча, я ела арбуз, случайно проглотила семечку и теперь внутри меня растёт новый арбузик! Дочка руки в боки:
— А не беременна ли ты, голубушка?

Она предложила ему чаю, а он посмотрел на её грудь…
Может, молока хочет?

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.

Две дамы:
- Сегодня мы с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели?

— Зачем тебе две подушки?
— Ну, кааак… На одной сплю, а другую обнимаю…

Все знают, что спортсменам нужно:
пивка - для рывка
водочки – для обводочки.
А вот что ещё необходимо в спорте:
анаболика – для голика
коньяка – для броска
самогона – для разгона
спиртА – для финтА
текилы – для силы
«бормотухи» - для попадухи
«Солнцедара» - для удара
«сухаря» – для вратаря
рома – для разгрома
чачи - для точности передачи
первача – для махача
настойки – для настройки
виски – для твёрдости пиписьки
винца – для стойкости конца и чтобы бегать до конца.

Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.

— Рабинович, вы слышали, что Госдума таки приняла закон о запрете пропаганды гомоceкcуализма.
— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать в телевизоре?

Пьянка без секса – первый признак алкоголизма.

Два ковбоя:
— Представляешь, Билл, я вчера занимался сексом в позиции 114!
— Это как?
— Пришёл к любовнице, завалились на кровать в позицию 69… Тут неожиданно вернулся её муж и засунул мне в задницу кольт 45!

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены, а остальные пятнадцать — как новенькие!

Один приятель спрашивает другого:
- Ты где работаешь?
- У меня собственное дело. На свежем воздухе! Хочу - работаю, хочу - отдыхаю!
- А чем конкретно занимаешься?
- Бутылки собираю…

Встретились двое одноклассников:
- Ну, ты как? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела, как роза…
- Отцвела… Одни шипы остались.

Вчера в результате криминальных разборок и перестрелки освободились клички Кирпич и Булыга.

Сидел на занятиях, в перерыве достал «Твикс», ем, и тут мне одногруппница кричит: «Кинь мне палочку!». Чуть не подавился…

И построил Ной ковчег. И собрал он на него зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошёл дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь только на сорок первый день. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к её подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел Ной людей, бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих: "Вай, Ара! К нам цирк приехал!"

Хороший асфальт на наших дорогах не валяется!

Дети разболелись. Мать посадила всех троих дышать над тазиком картошки. Через 15 минут сняла покрывало - картошки нет. Съели! Пояснили мне просто: «Было скучно…».

У неё зубы – как звёзды: жёлтые и находятся далеко друг от друга.

Абрам – Изе:
- А шо ты никак не женишься?! Всё ищешь принцессу на свою горошину?!

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

Читая состав "Чупа-чупса", понимаешь, что лучше съесть палочку, на которой она держится.

Женщина, которая в очереди занимала сразу два места, после смерти попала и в ад, и в рай.

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично…

Молодожёны хотели завести собаку, но денег не было.
Пришлось завести ребёнка.

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и добрая тихая жена.

Пошёл мужик на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
- Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания выполню…
- О, круто! Собаке - кость, мне - бочку пива, а сама засохни!

Если вы убегаете от толпы pазъяpённых хулиганов - попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию... Но снижать при этом скорость совсем не обязательно!

Врач спрашивает у пожилого пациента:
- Курите?
- Нет!
- А раньше курили?
- Никогда не курил и не пил!
- Жаль, и не успеете уже…

Мне достоверно неизвестно, как там с конями на скаку, но фуры без проблем на трассе Анжела с Машкой тормозят…

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

- Почему Абрамович не купит российский футбольный клуб?
- Он же олигарх, а не олигофрен!

Пьяных мужчин женщины не любят.
Зато как любят женщин пьяные мужчины!

Бабка - мужу:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет...

"Не на ту напала!" – крикнула дама укушенной собаке.