Поиск по автору:

Призывников с нетрадиционной ceкcуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

Знаете, что такое ОТСОС?
Это Оккупированные Территории С Особым Статусом.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Объявление:
«Опытная повариха может заварить кашу, навешать лапши, подлить масла в огонь».

Садясь в кресло парикмахера, он и не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него на голове будут брови.

Как говорят людоеды, пожуём – увидим.

- Когда у меня стресс, я пью водку.
- Ваня, ты же её постоянно пьёшь.
- Да, потому что жизнь меня всё время мотает!

Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись:
«Поедешь налево – убью! Твоя Лягушка».

Если что-то не сложилось – вычитайте!
Или делите!

У грузина родился сын. Он спрашивает у своего друга:
— Угадай, как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела.
— Не знаю.
— Сирожа!

Выпускник вуза убил сразу семерых своим интеллектом -
прихлопнул семь мух своим красным дипломом.

Нынче самое популярное комментаторское выражение: «Обходит, как … стоячего». Василь Лукаш

Мужчина без денег — это подруга!

Все думали, что парень сутулый, а у него просто был короткий провод от наушников.

— В армию берут с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.

Писущая машинка.
Василь Лукаш

Давайте выпьем за страсть…
Страсть, как хочется выпить!

Русским смайлики не нужны.
Для выражения эмоций им хватает и матов.

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!

В субботу в Москве состоялись «МАРШ МИРА И СВОБОДЫ», в котором 50 ТЫСЯЧ участников акции протестовали против вторжения Путина в Украину, а также прокремлёвский марш хунвейбинов, состоящий из 5 тыс. членов.

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут отомстить, а мужчины захотят убедиться.

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
«Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнётся, товарища полковника там не будет!»

Готов отважно вчистую уничтожить контрсанкционные продукты в холодильнике моей тёщи!

В общественном туалете возле писсуара стоят мужчины, делают своё дело. Тут заходит ещё один. Снимает брюки, садится по-женски. Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Почему, как баба?
- Вчера он, гад, меня так подвел, что теперь в руки взять противно...

Карлсон познакомился с дамой и, прилетев к ней на свидание, пытается её соблазнить. Дама говорит:
- Нет, это рискованно, в любой момент может вернуться муж.
- В этом случае ты выбросишь меня в окно.
Дама уступила. Как назло, в самом интересном месте пришёл муж. Дама схватила Карлсона и выбросила его в окно, а сама взяла томик Пушкина и сделала вид, что читает.
- С кем это ты здесь развлекалась? - грозно спрашивает муж.
- С Пушкиным…
- А штаны с пропеллером в кресле тоже Пушкин оставил?

Девушка на свадьбе случайно поймала букет невесты и изо всех сил швырнула его обратно.
Нафиг лишние неприятности.

Сплотиться вокруг умного могут только умные, а вот сплотиться вокруг дурака - может большинство.

У одного мужика жила игуана. Как-то он решил с ней поиграть, ну, она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а всё равно неприятно. Утром мужик просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит. Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки ядовит, и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждёт, когда та сдохнет…

Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

Пойду-ка эрудицию нагуглю…

У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, у меня всегда стоит!

Вечер. Напротив кафе стоит тачка с тонированными стёклами. Дорога немного под наклоном. Мимо идёт наряд из 3-х ментов. Одному машина показалась странной. Подошёл проверить. Обошёл вокруг, стал сзади рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться. Мент схватился за бампер. Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовёт двоих своих коллег. Уже три самоотверженных мента пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска. Тут открывается дверца машины, высовывается водитель и кричит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!

Гейропа и Пидараша – кто кого?

Разговор в чате:
— Уменяпробелнеработает!Чёделать?
— Находчивому_юзеру_пробел_не_нужен!

Кризис среднего возраста - это, когда пришёл возраст, а виноват во всём кризис.

Дама:
- Мужчина, у вас три последние буквы слова «заштриху~» из ширинки видно!

Сборная Беларуси на церемонии открытия Олимпиады в Сочи выйдет под песню «Саня останется с нами – всё будет хоккей!» Василь Лукаш

Пришёл парень в магазин звуко- и видеозаписей и спрашивает:
- У вас запись «Дюны» есть?
- У нас нет. Вы обратитесь в отдел, где продаются Пакемоны, может, там и Записьдюны есть.

Приходит пациент к урологу. Достаёт своё хозяйство и кладёт его на стол. Врач:
— Болит?
— Нет.
— Не стоит?
— Стоит.
— А что тогда?
— Доктор, правда, красивый?

Мужчина должен быть, как сказка, с хорошим концом.

Ну, не приживается у нас асфальт!
Отвергает его земля российская…

Надежда умирает последней, а Вера и Любовь – никогда! Василь Лукаш

Майк Тайсон заявил, что нокаутировал бы братьев Кличко уже в первом раунде, причём обоих сразу. Ну, с резиновым х.ем любой бы люлей навешал… Василь Лукаш

МИД заявил, что это не Россия вышла из «восьмёрки», а это остальные 7 стран её покинули.

После того как Россия скрымзила у Украины столько земли, полезных ископаемых, предприятий, кораблей, газа в подземных хранилищах, у неё ещё язык поднимается говорить про какой-то долг?! Это уже сверхнаглость!

Раньше стреляли из лука, а теперь – из «бука». Василь Лукаш

Гонка «Формулы-1». Крутой поворот перед самым финишем. Немецкий пилот сбрасывает скорость до 100 км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Следом за ним летит англичанин, притормаживает до 120 км/ч и всё-таки вписывается, но с трудом. Следом едет русский гонщик Квят. На скорости 200 км/ч он обходит соперников и финиширует первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты:
- Как же вам это удалось?
- Чё удалось?
- Ну, скорость же большая, радиус поворота маленький - значит, центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики, с ними не поспоришь…
- А мне похер, я физику в школе прогуливал...

Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай любимой теще.

После вступления в силу закона об уничтожении конфискованной продукции, российские чиновники с невероятным усердием принялись за работу. Чтобы проявить свое усердие, соревнуясь друг с другом, они выкладывают в соцсети видео, на которых горят контрабандные товары, и хвастаются тем, сколько иностранной продукции они сожгли или закопали.

Есть порох в пороховницах и дробь в ягодицах.