Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У немца есть и жена, и любовница - он любит жену. У итальянца есть и жена, и любовница - он любит любовницу. У француза есть и жена, и любовница - он любит обеих. У русского есть и жена, и любовница - он любит водку. У еврея есть и жена, и любовница - он любит маму.
Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как", нарисовал пчелу и вошь. Тот получил, ничего не понял и по телефону спрашивает: - Гоги, что ты мне написал ? - Как жи-вошь? - поясняет Гоги. Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Грузин тоже ничего не понял и звонит: - Ты что мне написал, Ара? - Я написал, что живу такси-бэ.
Штирлиц пришел в бар на встречу со связным и заказал себе рюмку водки. Бармен говорит: - Извините, но водка вчера утром кончилась. - Тогда рюмку коньяку. - Прошу прощения, но коньяк вчера вечером кончился. - А пиво есть? - Извините, но сегодня утром пиво тоже кончилось. - Значит, русский связной уже два дня здесь, - подумал Штирлиц.
Вечер. Муж прихорашивается около зеркала, завязал галстук, подушился и говорит жене: - Дорогая, я пойду прогуляюсь. - Иди, тебя же за рога никто не держит. Послал Василь Лукаш
Число женщин, которые были у мужчины, есть величина постоянная: она уменьшается в его разговорах с женщинами и увеличивается в его разговорах с мужчинами.
Муж вернулся из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький сынишка с рук не слазит. Папа и говорит: - Сынок, а давай в паровоз играть. Мама будет рельсами, я - паровозом, а ты - трубой. Сам лег на жену, а сына на спину посадил. В самый разгар малыш падает, а потом произносит: - Папа и мама, труба свалилась. Дальше вам придется без трубы трахаться.
Поздний вечер. Непогода. Замерзший солдат стучится в избу и просится у вдовы переночевать. Та говорит: - Я живу одна, боюсь, что ты будешь ко мне приставать со всякими глупостями. - Я замерз и голоден. Ничего мне больше не надо. Вдова накормила его. Он сидит у печки, греется, ковыряет в зубах: - А что вы там насчет глупостей-то говорили?
С детства Вовочка хотел поступить в мединститут и стать хирургом. Но когда он повзрослел, то понял, что для того, чтобы резать людей, не нужно иметь медицинское образование.
Приходит мужик к врачу и жалуется, что у него ухудшается зрение. Врач советует есть побольше моркови. - Доктор, а если я буду есть много моркови, то мое зрение улучшится? - Конечно. Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
Парень с девушкой у кассы. Он ему на ушко: - Возьми ещё эти… Молодой человек начинает рассматривать на витрине коробочки с презервативами: по 3, 5, 10, 12 штук. За ним стоит мужик: - Берите самую большую – не пожалеете. Девушка: - Слушай опытных людей! Парень улыбнулся и взял упаковку с 24-мя резинками.
Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться. Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит: - Я пойду в черном. - А я в рыжем, - заявляет сын. - А я надену серенькое, - решает мамаша. - Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, - расстроился Рабинович.
Гость заходит к хозяевам, видит кошку на диване: - О, какая у вас красивая кошечка! А у вас дети есть? - Да, двое. У них аллергия на кошку, поэтому мы их отправили к бабушке.
Воскресенье 1 октября – День учителя. Улицы городов заполнены нарядными пьяными наставниками. Они сквернословят, лезут купаться в фонтаны, завязывают драки с коллегами из других школ и сопровождающими их нарядами милиции. (Василь Лукаш)