Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два студента:
- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов возьми побольше!
- Но там же дети!
- И детям тоже захвати!
Шахматист гулял в парке с очень красивой девушкой.
Вдруг на них напали хулиганы.
Быстро оценив ситуацию, сильный шахматист решил пожертвовать королевой…
Незадолго до выборов президента ФИФА любовницей 79-летнего Йозефа Блаттера стала 29-летняя российская модель Ирина Шейк. У Москвы длинные руки. И ноги.
Вовочка возвращается домой с катка, бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит его бабушка, замечает коньки и говорит: — Внучек, это ты здесь коньки оставил? — Баб, да откинь ты их в сторону! Бабка отшвыривает ногой коньки и идёт дальше, а внук кричит: — Урррааааа! У нас теперь машина будет! — С чего это ты взял? — Папа вчера сказал: «Вот когда тёща коньки отбросит, тогда мы и машину купим».
Утро. Автобусная остановка. Переполненный в основном мужчинами автобус. Кондуктор, дабы больше людей смогло войти говорит:
— Товарищи, пожалуйста, станьте ёлочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
Мужской голос:
— Мы не можем!
— Почему?
— Шишки мешают!
Спросил у товарища, был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но ничего не помнит, так как был очень маленький. На вопрос, насколько маленький, сказал, что туда ехал в папе, а назад - в маме.
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак - впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что сломался компьютер.
Два друга: - Я прочитал, чтобы разбогатеть, надо создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Как ты думаешь, что мне выбрать? - Зная твои деловые качества, я порекомендовал бы тебе заняться рыбалкой.
Мужчины сидят во дворе, хвастаются. Один говорит: — Моя зовёт меня котиком. Второй: — А моя меня - зайчиком. Третий: — А моя меня - каким-то итальянским красивым словом… Тут из окна высовывается его жена и кричит: — Кобелино, домой!
Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит: - Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый! Слон, делая шаг вперед: - Был…
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь: — Змей, сука, выходи, это я, Иван, биться с тобой буду! — Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщец разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим... Через пару минут опять страшный стук, и голос Ивана: — Выходи, сволочь, буду тебя рубить! — Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагрею, поболтаем... Через некоторое время из-за двери: — Ну, ладно, давай уж по рюмахе... Змей открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему хрясть булавой по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу: - Ну, не пидар, а?
Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает: - А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей? Официант отвечает: - А вы когда-нибудь пробовали ощипать армянина?!