Мужик у любовницы после дела на кухне чай пьёт. Она:
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Он точит и думает:
- Стоп, а у меня дома кто ножи точит?!
Рассказчик: Василь Лукаш
13.07.2018, Повторные анекдоты
Сторож исполняет свой супружеский долг трое суток подряд через сутки.
13.05.2018, Повторные анекдоты
После отключения горячей воды и отопления в Москве прошла демонстрация грязных отморозков.
12.11.2017, Повторные анекдоты
После завтрака – ланч, после обеда – полдник, а после ужина – ночной дожор!
02.06.2016, Повторные анекдоты
Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетало НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была наша фанера!
31.01.2019, Повторные анекдоты
- Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда…
- Он говорит, что может работать прямо оттуда…
22.04.2015, Повторные анекдоты
Как говорит моя бабушка: "Если обвисла грудь — это херня, а вот если обвисла херня — вот это проблема!"
15.04.2018, Повторные анекдоты
Предвыборное обещалово сменяется послевыборным кидаловом.
08.09.2017, Повторные анекдоты
Если у дамы обручальное кольцо – ей не надо утром рисовать лицо.
28.09.2019, Повторные анекдоты
– Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Цукерману. Когда произошёл этот случай изнасилования?
– Это было все три последних года…
– Это было все три последних года…
17.10.2015, Повторные анекдоты
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума!
18.03.2018, Повторные анекдоты
Два друга:
- Я прочитал, чтобы разбогатеть, надо создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Как ты думаешь, что мне выбрать?
- Зная твои деловые качества, я порекомендовал бы тебе заняться рыбалкой.
- Я прочитал, чтобы разбогатеть, надо создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Как ты думаешь, что мне выбрать?
- Зная твои деловые качества, я порекомендовал бы тебе заняться рыбалкой.
21.05.2015, Остальные новые анекдоты
Девушка так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.
24.05.2015, Повторные анекдоты
В этом году россиянам махнуть на Крым проще всего… рукой.
14.04.2018, Повторные анекдоты
Кровать — это глагол, который отвечает на вопрос "Что делать?"
09.03.2018, Остальные новые анекдоты
Картина накануне 8 Марта: идут пьяные мужики, и у каждого в руке по поникшему тюльпану…
27.07.2018, Повторные анекдоты
Летом у пивного ларька:
— Женщина! Почему у вас пиво тёплое?
— Не может быть! Пять минут назад я два ведра холодной воды в него влила!
— Женщина! Почему у вас пиво тёплое?
— Не может быть! Пять минут назад я два ведра холодной воды в него влила!
17.08.2017, Повторные анекдоты
- Сколько вы просите за свою собаку?
- Сто тысяч рублей.
- Слишком дорого.
- Но это отличная сторожевая собака!
- Если я отдам за неё сто тысяч, ей нечего будет сторожить.
- Сто тысяч рублей.
- Слишком дорого.
- Но это отличная сторожевая собака!
- Если я отдам за неё сто тысяч, ей нечего будет сторожить.
24.09.2015, Повторные анекдоты
Как говорят женщины, если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия!
11.03.2018, Повторные анекдоты
В современном спорте главное – это не голы, очки, секунды, а анализы.
06.06.2015, Остальные новые анекдоты
Незадолго до выборов президента ФИФА любовницей 79-летнего Йозефа Блаттера стала 29-летняя российская модель Ирина Шейк. У Москвы длинные руки. И ноги.
27.07.2018, Повторные анекдоты
Я отработал 17 лет в убойном цеху мясокомбината.
Имею несколько благодарностей и грамот.
Возьмут ли меня с моим опытом на службу в убойный отдел МВД?
Имею несколько благодарностей и грамот.
Возьмут ли меня с моим опытом на службу в убойный отдел МВД?
18.08.2019, Повторные анекдоты
- Ты какую температуру предпочитаешь на летнем отдыхе?
- 40 градусов.
- По Цельсию?
- Неа, по Менделееву…
- 40 градусов.
- По Цельсию?
- Неа, по Менделееву…
18.01.2017, Повторные анекдоты
Сёма, слушай маму! Если ты не будешь слушать маму - ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в семь часов утра!
24.06.2015, Повторные анекдоты
Объявление: "Продаётся недорогой ноутбук для туалета".
25.02.2017, Повторные анекдоты
- У меня две дочери - близняшки!
- И как ты их различаешь?
- По родинкам: у блондинки - на правой щеке, а у брюнетки - на левой.
- И как ты их различаешь?
- По родинкам: у блондинки - на правой щеке, а у брюнетки - на левой.
12.11.2017, Повторные анекдоты
Два соседа:
- Я заметил, что за моей соседкой некрофил ухаживает!
- И что он делает?
- Ждёт…
- Я заметил, что за моей соседкой некрофил ухаживает!
- И что он делает?
- Ждёт…
12.11.2015, Повторные анекдоты
Для женщины самая важная характеристика мужского члена - это не длина,
не толщина и даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов.
не толщина и даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов.
12.07.2018, Повторные анекдоты
— Кощей проклятый, куда спрятал литруху водки?
— Не помню, Ваня, хоть убей!
— Издеваешься, гад?!
— Не помню, Ваня, хоть убей!
— Издеваешься, гад?!
28.09.2019, Повторные анекдоты
Мужик работает кочегаром. Каждое утро жена его будит словами:
- Вставай, тебе пора в крематорий!
- Вставай, тебе пора в крематорий!
25.11.2017, Повторные анекдоты
Нет такой вещи и такого явления природы, которые русский не смог бы назвать одним из трёх самых популярных матерных слов.
14.06.2018, Остальные новые анекдоты
В глазах мужчин два нижних женских полушария обычно перевешивают два верхних.
02.10.2015, Повторные анекдоты
Спросил у товарища, был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но ничего не помнит, так как был очень маленький. На вопрос, насколько маленький, сказал, что туда ехал в папе, а назад - в маме.
25.09.2015, Повторные анекдоты
Верьте в Бога, но запирайте свою машину.
Помните: Бог к вам сторожем не нанимался!
Помните: Бог к вам сторожем не нанимался!
06.09.2018, Повторные анекдоты
Таки не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!
23.08.2018, Повторные анекдоты
Я хотел с ней серьёзных отношений, а у неё в голове были одни глупости — типа жениться.
06.09.2018, Повторные анекдоты
- Сара, шо ты ноешь за тот купальник?! Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!
09.03.2018, Повторные анекдоты
Звонок в дверь, на пороге новая соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Я б в супружеский… Ну, сколько сможешь…
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Я б в супружеский… Ну, сколько сможешь…
09.10.2015, Повторные анекдоты
Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был…
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был…
30.12.2018, Повторные анекдоты
Фамилия Горбачёв расшифровывается так:
Граждане, Обождите Радоваться, Брежнева, Андропова, Черненко Ещё Вспомните!
Граждане, Обождите Радоваться, Брежнева, Андропова, Черненко Ещё Вспомните!
09.03.2018, Повторные анекдоты
Выборы – это сезон, когда власть, наконец-то, вспоминает о пенсионерах...
04.10.2015, Повторные анекдоты
- Сара, у меня на глазу ячмень…
- Нечего чужим бабам таки под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, что оттуда сквозняк?!
- Нечего чужим бабам таки под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, что оттуда сквозняк?!
05.08.2015, Повторные анекдоты
Суши-ресторан. Приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздаётся крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!
- Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!
25.06.2017, Повторные анекдоты
Мужик у врача:
— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
— А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
— А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
04.05.2019, Повторные анекдоты
На даче громко квакают лягушки. Жена – мужу:
- Надоели уже! Успокой ты их!
Муж бросил камень, лягушки замолчали. Жена:
- А что ты сделал?
- Дал их главарю по лбу!
- Надоели уже! Успокой ты их!
Муж бросил камень, лягушки замолчали. Жена:
- А что ты сделал?
- Дал их главарю по лбу!
09.10.2015, Повторные анекдоты
Женщина - как автомобиль: если ты ей не меняешь кольца - она поменяет поршень.
Василь Лукаш (13079)