Поиск по автору:

Мужик у любовницы после дела на кухне чай пьёт. Она:
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Он точит и думает:
- Стоп, а у меня дома кто ножи точит?!

- Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда…

Как говорит моя бабушка: "Если обвисла грудь — это херня, а вот если обвисла херня — вот это проблема!"

Новости высоких технологий.
Знаете ли вы, что с появлением Apple Pay и Samsung Pay больше нет необходимости совать купюры в трусы стриптизёрше?
Достаточно просто поднести к её заднице смартфон…

Как пел Виктор Цой:
«Все говорят, что мы вместе. Все говорят, но немногие знают - в каком…»

— Дорогой, я пошла выкинуть мусор и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно?
— В магазине?
— Нет, на помойке!

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума!

Падение освящённой ракеты должно подорвать веру в бога или доверие к науке?

Опера – это когда один ударяет кинжалом другого, а тот в ответ ему поёт…

Девушка так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.

В этом году россиянам махнуть на Крым проще всего… рукой.

«Не люблю, когда алюминиевый тазик хрустальную вазу из себя корчит».
Фаина Раневская

Летом у пивного ларька:
— Женщина! Почему у вас пиво тёплое?
— Не может быть! Пять минут назад я два ведра холодной воды в него влила!

Чем тише ребёнок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить!

— Изя, послушай сюдой: или мы ставим Мендельсона, или по тебе звучит Шопен!

Как говорят женщины, если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия!

Дама:
- Попа спит, она устала, я же ей весь день виляла!

Незадолго до выборов президента ФИФА любовницей 79-летнего Йозефа Блаттера стала 29-летняя российская модель Ирина Шейк. У Москвы длинные руки. И ноги.

Кот лёг в углу комнаты.
Вот он - котангенс угла!

Смех – лучшее лекарство.
Но не при поносе!

- Ты какую температуру предпочитаешь на летнем отдыхе?
- 40 градусов.
- По Цельсию?
- Неа, по Менделееву…

Фамилия Горбачёв расшифровывается так:
Граждане, Обождите Радоваться, Брежнева, Андропова, Черненко Ещё Вспомните!

Нет такой вещи и такого явления природы, которые русский не смог бы назвать одним из трёх самых популярных матерных слов.

– Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Цукерману. Когда произошёл этот случай изнасилования?
– Это было все три последних года…

После завтрака – ланч, после обеда – полдник, а после ужина – ночной дожор!

Звонок в дверь, на пороге новая соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Я б в супружеский… Ну, сколько сможешь…

Сторож исполняет свой супружеский долг трое суток подряд через сутки.

Вовочка возвращается домой с катка, бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит его бабушка, замечает коньки и говорит:
— Внучек, это ты здесь коньки оставил?
— Баб, да откинь ты их в сторону!
Бабка отшвыривает ногой коньки и идёт дальше, а внук кричит:
— Урррааааа! У нас теперь машина будет!
— С чего это ты взял?
— Папа вчера сказал: «Вот когда тёща коньки отбросит, тогда мы и машину купим».

Объявление: "Продаётся недорогой ноутбук для туалета".

- На меня напали бандиты, отобрали кошелёк с деньгами, кольцо, телефон, часы…
- У тебя же золотая медаль чемпиона по боксу!
- Медаль не нашли…

Два соседа:
- Я заметил, что за моей соседкой некрофил ухаживает!
- И что он делает?
- Ждёт…

— Кощей проклятый, куда спрятал литруху водки?
— Не помню, Ваня, хоть убей!
— Издеваешься, гад?!

Мужик работает кочегаром. Каждое утро жена его будит словами:
- Вставай, тебе пора в крематорий!

Дама была очень страшной, но пить уже было нечего…

Если муж насупился, значит, жена переборщила.

- Розочка, ви таки любите полных мужчин?
- А мужчин, полных чего?..

- Сколько вы просите за свою собаку?
- Сто тысяч рублей.
- Слишком дорого.
- Но это отличная сторожевая собака!
- Если я отдам за неё сто тысяч, ей нечего будет сторожить.

Спросил у товарища, был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но ничего не помнит, так как был очень маленький. На вопрос, насколько маленький, сказал, что туда ехал в папе, а назад - в маме.

Верьте в Бога, но запирайте свою машину.
Помните: Бог к вам сторожем не нанимался!

Таки не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова ceкc был бы в 4 раза чаще.

— Сара, я таки не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
— Роза, та шо тут непонятного? Он на передовую хочет…

Два друга:
- Я прочитал, чтобы разбогатеть, надо создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Как ты думаешь, что мне выбрать?
- Зная твои деловые качества, я порекомендовал бы тебе заняться рыбалкой.

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был…

- Сара, у меня на глазу ячмень…
- Нечего чужим бабам таки под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, что оттуда сквозняк?!

Суши-ресторан. Приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздаётся крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!

Женщина без груди — всё равно, что джинсы без карманов: не знаешь, куда положить руки.

Дама:
- Хочу матриархат! Поссорилась с мужем, хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храпишь… А он в слезах собирает вещи и к своей маме…

Больше других парады любят депутаты, чиновники, гаишники и футбольные судьи.

Женщина - как автомобиль: если ты ей не меняешь кольца - она поменяет поршень.