Поиск по автору:

Хватит уже убивать крабов ради палочек, селёдок ради шуб, а коровок ради конфет!

- Девушка, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, счас я их залью...

Сторож исполняет свой супружеский долг трое суток подряд через сутки.

Мы уже не празднуем Новый год.
Мы празднуем, что выжили в старом…

- Мама, мой Ваня меня вчера нёс на руках! Ах, как же я счастлива!
- Ну, конечно! Ты же вчера на%уярилась в говнище! Твой приносит тебя и говорит: «Забирайте её нахер!»

Два студента:
- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов возьми побольше!
- Но там же дети!
- И детям тоже захвати!

Таки не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!

Подтяжки – это то, что объединяет женское лицо и мужские штаны.

Секс по телефону в Одессе:
Он:
— Мадам, угадайте шо я держу в руке?
Она:
— Та я вас таки умоляю! Не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!

Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

Суши-ресторан. Приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздаётся крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!

«Приходит время, люди головы теряют…», - поёт палач и топором махает.

Два соседа:
- Я заметил, что за моей соседкой некрофил ухаживает!
- И что он делает?
- Ждёт…

Если всадник без головы, то лошади приходится думать за двоих.

Иван Сидоров не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни поллитру.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Остальные идут в театр.

К врачу пришёл пациент с сильным кашлем. Доктор:
- Курите?
- Да.
- Пьёте?
- Иногда…
- Вам следует бросить курить и пить!
- Доктор, и чё мне останется, только кашлять?!

— Твоя жена родила?
— Родила!
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство…

- Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь?! Тут есть пекарь?!

Бесит, когда идёшь куда-то… и вдруг понимаешь, что тебя туда послали!

Кто не пьёт, тот ворует деньги из бюджета!

В пятницу вечером выпей воды — удиви печень!

Девушка - парню:
- Принцев нынче нет, до нас доходят только кони!
- Принцы ходят к принцессам, а кони к кобылам.

Съел на ночь большой херсонский арбуз…
Хер сон хоть один ночью видел!

Я хотел с ней серьёзных отношений, а у неё в голове были одни глупости — типа жениться.

Дама была очень страшной, но пить уже было нечего…

— Какую команду морякам должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
— Концы в воду!

Айфон, уроненный в унитаз, удлиняет руку человека на 15 сантиметров.

Голос жены ночью из спальни:
- Я тебе не диван - нечего на мне просто так валяться!

К 50-летию А. Лукашенко киностудия «Беларусьфильм» сняла фильм
«Батьмен».

Гей не играет в футбол, гей не играет в хоккей.
Потому что гей – это судья.

Среди спортсменов стало модным заниматься политикой. Так, А. Кабаева создала партию «Пути Алины», Н. Валуев – «Ужасно справедливая Россия», А. Аршавин - «Партию лавочников», Виталий Кличко – «Удар», а А. Кержаков – «Удар мимо».

Есть люди сильные духом, а есть – с сильным душком.

После принятия закона о монетизации льгот диктор на станциях московского
метро регулярно повторяет: "Уважаемые депутаты! Не подходите близко к
краю платформы до прихода поезда!"

Мой дядя Никифор Платонович, профессор математики, рассказал эту историю. В 80-х годах в школе ввели новый предмет «Информатика». Для учителей организовали курсы в университете. Занятия проходили в июне, по 8 уроков в день. Одну группу обучал дядя. В тот день шёл последний час занятий, было жарко и душно, ученики устали грызть гранит науки. Преподаватель продиктовал условие задачи для самостоятельного решения, а сам достал газету с анекдотами и стал тихо читать (это было его хобби). Попался ему такой анекдот: «Загнанный в угол Штирлиц сунул руку в карман. - Это конец, - подумал Штирлиц, - а где же мой пистолет?» Пожилой интеллигентный мужчина долго думал, в чём соль анекдота, и где здесь зарыт юмор. Мозги от жары расплавились, соображалка отключилась. Аналогичное состояние было и у обучаемых. Из аудитории послышался тихий голосок:
- Никиф Платоныч, может, покажете начало решения задачи?
На что маститый профессор моментально, без всякой задней мысли ответил:
- Может, вам и конец показать?
Две молодые дамочки засмеялись, остальным, видимо, не дошло. А наставнику дошло, что он ляпнул, и учитель густо покраснел. Но в конце концов профессор конец учащимся показал. Конец решения задачи.

Лыжницы – как куры: двуногие и несутся!

Пиши. Звони. Будут деньги – заходи!

Как надо вкалывать - учитесь у наркоманов.

Спросили как-то одного мужика: “Как тебе удается никогда не напиваться?”
А он отвечает: “Так норму свою знать надо. Я, когда пить сажусь,
фотографию тещи с собой беру. И, как только вижу, что она мне нравиться
начинает - все, норма!”

Муж вселил в жену Веру, Надежду и Любовь. УЗИ показало тройню.

Делать добро дуракам все равно, что подливать воду в море.
(М.Сервантес)

Флэшка местного производства – с утра ничего не помнит.

- Ты кто?
- Я – вор.
- А почему такой маленький?
- А я карманный вор.

- Что ты любишь пить?
- Виноградный сок.
- Серьёзно?
- Да. Забродивший.

По утрам Путин не смотрит на себя в зеркало, он просто включает российские телеканалы.

Есть мальчики на побегушках, а есть девочки на поебушках.

Люди похожи на слова: если не поставить их на свое место, они теряют
свое значение.
(П.Буаст)

Есть диплом – Иван Петрович, нет диплома – Ванька-сволочь!

На кухне:
— Изя, та не кричите ви на меня своей образованностью! Я многие слова не дотумкиваю!
— Тогда вникайте, Сара, в каждую сформулированную мною сентенцию! Ви же перманентно демонстрируете свои отточенные навыки при получении платных услуг после дискретного адюльтера?
— Чую, что ви меня бывалой проституткой обозвали, но вот в каком месте таки не догадалась пока...