Поиск по автору:

— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же это тебе удалось?
— Понимаешь, пёс настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А мне приходится…

Объябление в университете:
«Студентам из Африки просьба сдать хвосты».

Ведёт прием врач с практикантом-студентом мединститута. Вдруг врача вызывает начальство, а практикант продолжает прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач.
Практикант: "Принял трёх пациентов. Первый был с запором. Я ему дал таблетку слабительного. Он пошёл по коридору, потом побежал, в конце коридора махнул рукой и опять пошел. Наверно, помогло. Второй был на костылях. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли бросил и побежал. Помогло, наверно. А третий пришёл с сильным кашлем. Я и ему дал слабительное. Вон в коридоре на стуле сидит, кашлянуть боится. Наверно, помогло.

Попробуйте перевести иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть".

Великан – любитель покататься на велике.
Василь Лукаш

- Куда идёшь?
- На репетицию хора.
- Что вы на репетиции делаете?
- Играем карты, пьём водку…
- А когда поёте?
- Когда домой идём.

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.

Яйца крепки и тапки наши быстры!

Возвращаться плохая примета... Особенно, если ты замужем... И трое суток не была дома...

Нефть подешевела, а после этого в России подешевела водка.
Вывод: водка у нас делается из нефти.

Пока есть ноги – дорога не кончается, пока есть жопа – что-то приключается!

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Да с девушкой своей поссорился.
— Из-за чего?
— Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
— Странно! Разве на это можно обидеться?
— Да не любит она, когда ей на очки дышат.

- Дорогая, эти цветы тебе!
- Они же искусственные!
- Ну, какие у тебя сиськи, ресницы, волосы и ногти - такие и цветы!

Идёт по улице дама с бультерьером. Пёс подбежал к мерсу на обочине и начал поливать на колесо. Тот трогается, кобель бежит за колесом на трёх лапах. Мерс останавливается, опускается стекло, высовывается морда - одно лицо с булем и говорит: «Ладно, поссы, братан, я подожду…»

Чем чище совесть, тем выше её продажная стоимость.

Мужчины в жизни краснеют 2 раза: 1-й раз – когда не могут 2-й раз и 2-й раз – когда не могут 1-й раз. Женщины в жизни краснеют 3 раза: 1-й раз – когда 1-й раз, 2-й раз – когда ей за это 1-й раз предлагают деньги и 3-й раз – когда она за это 1-й раз предлагает деньги.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Младенец был таким страшненьким, что акушер три раза его засовывал обратно.

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

Его в ад?! А черти-то чем провинились?

— Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прям хоть никогда не выходи за него замуж!

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. Она думает: когда будут басы, я пукну, никто не услышит. И вот басы, блондинка очень громко пукнула. Видит, что все почему-то очень странно на нее смотрят. Потом она вспомнила, что в наушниках.

Только в России можно услышать: «О! Кусок хорошего асфальта!»

Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше. Так что почаще смейтесь! А повод всегда найдётся: зарплата, пенсия, цены, коммунальные платежи…

Давай сегодня обойдёмся без взаимных оскорблений!
Оскорблять буду только я.

Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: "Твой ужин я отдала врагу". "Господи, неужели тёща приехала?!", - тоскливо подумал муж.

Хочу "BMW", а денег хватает только на «Семёрку».
На "Балтику".

Встал утром на зарядку… и раздавил её нахрен!

- Почему памятник белорусскому народу называется «Неписающий мальчик»?
- Потому что он терпит.

Мужик открывает журнал и видит фото кенгуру:
- Даа, что ни говори, а австралийские кузнечики крупнее наших!

— Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
— Есть. Чай есть, цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик…

Дальтоник уверен, что собирает кубик Рубика за 8 секунд.

- Дорогой, какой купальник мне лучше надеть: закрытый или бикини?
- Закрытый. С дырками для глаз.

Меня зовут Ваня, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю, когда кушаю.

Я из того поколения, которое на футбольных матчах ещё кричало: "Шайбу!"