Поиск по автору:

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установил...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

Извилины у человека - как кассы в супермаркетах: несмотря на то, что их очень много, не факт, что работать будут все.

Невеста – жениху:
- У меня было только двое мужчин…
- А кто первый?
- Да ты и второго не знаешь!

Все думали, что парень сутулый, а у него просто был короткий провод от наушников.

Парень спрашивает у девушки:
- Простите, не подскажете, который час?
- Половина десятого.
- Большое спасибо.
- Как? И это всё? А где «Как вас зовут?» и «Что вы делаете сегодня вечером?»

Давай сегодня обойдёмся без взаимных оскорблений!
Оскорблять буду только я.

- Что общего у хищников и алкоголиков?
- Инстинкт: нажрался – и спи.

Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешёл? Почему ты не можешь говорить? Стоишь на посту? Нифига себе!

Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше. Так что почаще смейтесь! А повод всегда найдётся: зарплата, пенсия, цены, коммунальные платежи…

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который выпил и забыл дома документы.
Василь Лукаш

— И что же, Ваня, ты месяц делал без меня? Плакал? Или дрочил?
— Люся, настоящие мужчины не плачут!

Защита прав и свобод - вполне благовидный предлог для уничтожения несогласных.

Пока есть ноги – дорога не кончается, пока есть жопа – что-то приключается!

Девушка на свадьбе случайно поймала букет невесты и изо всех сил швырнула его обратно.
Нафиг лишние неприятности.

Курение ведёт к медленной и тоскливой смерти, некурящие умрут быстро и весело.

Машинист поезда увидел парочку, лежащую впереди на рельсах. Сигналил-сигналил - ноль внимания. Затормозил, подбегает и кричит на парня:
- Ты что не видишь, что поезд идёт!
- Так кому легче остановиться - тебе или мне?!

Карлсон познакомился с дамой и, прилетев к ней на свидание, пытается её соблазнить. Дама говорит:
- Нет, это рискованно, в любой момент может вернуться муж.
- В этом случае ты выбросишь меня в окно.
Дама уступила. Как назло, в самом интересном месте пришёл муж. Дама схватила Карлсона и выбросила его в окно, а сама взяла томик Пушкина и сделала вид, что читает.
- С кем это ты здесь развлекалась? - грозно спрашивает муж.
- С Пушкиным…
- А штаны с пропеллером в кресле тоже Пушкин оставил?

«Так», -
Сказал мудак.

Сторож лакокрасочного завода уже три дня пытается дозвониться жене с Марса.

Ты и так толстый, зачем тебе вторая половинка?!

Нефть подешевела, а после этого в России подешевела водка.
Вывод: водка у нас делается из нефти.

Чрезмерное внимание к своему здоровью вредит употреблению вами алкоголя.

Замечено, что мужчины обнимаются и целуются в трёх случаях: либо они голубые, либо - синие, либо - футболисты.

Анекдот всех времён и народов:
Вообразите себе, как два спортсмена-гея на досуге занимаются любовью и читайте газетные заголовки: «Такова спортивная жизнь», «Горнолыжный отдых в Австрии – все удовольствия сразу!», «Биатлон. Все под ружьё и на подсТРАХовку страХУЮщих», «Биатлон. Фуркад, дай пять!», «Удары скорпиона», «Послесловие», «Герой тура», «Латвия удобнее Дании», «Встречное движение», «Переходный период», «Как страусята», «На пределе», «Горячая линия», «ДайДжест», «АНАЛитика» и т.д.

Как говорят россияне, пассивное участие в пьянке – это первый шаг к гомосексуализму.

Вы так похожи - прям как Ленин с Крупской!

Кризис среднего возраста - это, когда пришёл возраст, а виноват во всём кризис.

Дай, друг, на счастье баксов мне!

Грязная посуда в конце концов найдёт своего героя!

Уронили водку на пол…
Оторвали Мишке лапу…

Отец - дочери:
- Ты уже почти взрослая, и я хочу поговорить с тобой о ceкcе…
- Папа, может, я лучше на эту тему с мамой поговорю?
- Во-во! И за меня замолви словечко!

Рабинович у себя в огороде закапывает деньги. Сосед:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет…
— А у меня будут!

- Мы выведем 1-го мая миллионы людей! – заявил лидер коммунистов Зюганов и тихо добавил: - На пикники…

В каждой женщине живёт ведьма, а в каждом мужчине – инквизитор.

На хорошей работе снятся приятные сны, а на плохой – кошмары. Василь Лукаш

- А давайте на камень, ножницы, бумага!
- Подсудимый, сядьте!

Библиотекарша громко чихнула, и её сопля тут же попала в книгу рекордов Гиннеса.

Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Иди сюда! Рули!

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов...

Мужчины в жизни краснеют 2 раза: 1-й раз – когда не могут 2-й раз и 2-й раз – когда не могут 1-й раз. Женщины в жизни краснеют 3 раза: 1-й раз – когда 1-й раз, 2-й раз – когда ей за это 1-й раз предлагают деньги и 3-й раз – когда она за это 1-й раз предлагает деньги.

В Одессе:
- Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит!

Члены российских Думы и правительства ввели санкции: теперь они пьют водку вместо виски.

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе…
- Дура, это же чай!
Официант:
- Девочки, не ссорьтесь! Может ещё какао?

Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Ну он ей попихал, потом бросает вниз презик и попадает на грузина. Тот молчит. Потом опять: — Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Опять парень бросает и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень:
— Мань, давай я тебя ещё раз сфотографирую!
Грузин не выдержал:
— Еще адын такой нэгатив, и я вас всэх сфатаграфирую!