Поиск по автору:

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: «Ой-ой-ой!».

Жизнь дарит человеку море шансов, но ему часто - лень плавать.

Объябление в университете:
«Студентам из Африки просьба сдать хвосты».

- Послушайте, я вам сейчас анекдот расскажу – описаетесь!
- Доктор, может, вы перестанете шутить про мой энурез?

Попробуйте перевести иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть".

Нефть подешевела, а после этого в России подешевела водка.
Вывод: водка у нас делается из нефти.

Пока есть ноги – дорога не кончается, пока есть жопа – что-то приключается!

Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой.
Рецепт: открыть крышку, вылить на обидчика.

Едет кавказец на осле. Смотрит – самолёт летит. Задрал голову – упал с осла и насмерть. Похороны. Заходит один из родственников:
- Что с ним произошло?
- Авиакатострофа.

Закупили арабы у России новейшие вертолёты. Поступили вертолёты в контейнерах. Арабы собирают первый - получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают - опять танк. Они повторяют всё по пунктам – танк. Вызывают нашего инженера, рассказывают, что всё время вместо вертолёта танк выходит. Он им говорит - вы, мол, инструкцию до конца не дочитали. Там русским языком написано: "По окончании сборки изделие тщательно обработать напильником!"

Дочка пришла из школы и показывает отцу дневник. Он:
— Хорошо, одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, пожалуйста, сообщите мне. Я их испробую на своей жене".

На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.

Грязная посуда в конце концов найдёт своего героя!

Возвращаться плохая примета... Особенно, если ты замужем... И трое суток не была дома...

— Изя, почему ви ведёте дела с Иваном, а не со мной, он же необрезанный?!
— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!

Я заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 17:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.

Лыжная смазка помогает лыжникам не только во время гонки, но и после проигрыша.

Девушки, думайте о тех, кто будет носить вас на руках.
Не жрите на ночь!

«Так», -
Сказал мудак.

Они, как яйца — участвуют, но не входят.

Чем чище совесть, тем выше её продажная стоимость.

Анекдот всех времён и народов:
Вообразите себе, как два спортсмена-гея на досуге занимаются любовью и читайте газетные заголовки: «Такова спортивная жизнь», «Горнолыжный отдых в Австрии – все удовольствия сразу!», «Биатлон. Все под ружьё и на подсТРАХовку страХУЮщих», «Биатлон. Фуркад, дай пять!», «Удары скорпиона», «Послесловие», «Герой тура», «Латвия удобнее Дании», «Встречное движение», «Переходный период», «Как страусята», «На пределе», «Горячая линия», «ДайДжест», «АНАЛитика» и т.д.

— Ты - моя Ласточка!
— А ты - мой Сапсан!

"Бессмысленно рассказывать об аромате дыни человеку, всю жизнь жевавшему сапожные шнурки".
Виктор Шкловский

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

Не жизнь, блин, а сплошной понедельник 13-го!

На работе фильтр на Интернет поставили, пускает только по делу.
В Интернет теперь никто не выходит…

Только в России можно услышать: «О! Кусок хорошего асфальта!»

На день рождения своей любимой татуировщик набил ей фингал.

Жена – больному мужу:
- Изя, кушай фрукты, поправляйся, шоб ты сдох!

Стало известно, что американского президента Джона Кеннеди в 1963 году убил из рогатки 11-летний бесстрашный советский пионер Вовочка Путин...

Хочу "BMW", а денег хватает только на «Семёрку».
На "Балтику".

Женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.

Мужчины в жизни краснеют 2 раза: 1-й раз – когда не могут 2-й раз и 2-й раз – когда не могут 1-й раз. Женщины в жизни краснеют 3 раза: 1-й раз – когда 1-й раз, 2-й раз – когда ей за это 1-й раз предлагают деньги и 3-й раз – когда она за это 1-й раз предлагает деньги.

Говоришь, что географию хорошо знаешь…
Если нахер пошлю - не заблудишься?

В связи с наступившей зимой в России по статистике резко выросло число дорог с твёрдым покрытием.

Дальтоник уверен, что собирает кубик Рубика за 8 секунд.

- Пойдём ко мне!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Знаю.
- Пошли!

Меня зовут Ваня, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю, когда кушаю.

– Дорогой, мне не спалось ночью, я пошла на кухню, открыла холодильник… И тут на меня напали!
– Кто?!
– Палка колбасы, куча пельменей и 8 пирожных!