Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сорок лет назад, когда пришел работать на ВЦ, видел мужика, который фантазировал, что когда-нибудь, пусть лет через 100, ЭВМ будут размером с ладонь. Толковые люди пытались вправить ему мозги: "Ладно будет ЭВМ маленькая, но как ты уменьшишь внешние устройства? Куда ты вставишь колоду перфокарт? Даже телетайп не прицепишь, у него же разъем больше твоей машины получится!"
Министр Голикова заявила, что, по официальной статистике, Россия катастрофически теряет население…
ВЦИОМу рекомендовано срочно подготовить другую методику подсчёта.
Незадолго до смотра один офицер уронил свой пистолет ТТ в туалет типа сортир. Всё проклиная и страшно матерясь, под дружное ржание полка он за несколько дней вычерпал огромный запас зловонной жижи ведром на верёвке. Наконец, нашел свою пушку на обнажившемся дне. За это время в восстановительных условиях среды пистолет очистился так, что стал как новенький, хромированный. Вскоре прибыла комиссия. На построении инспектирующий генерал приказал офицерам предъявить личное оружие к осмотру. Взяв у страдальца ТТ, высокий военачальник поднял его над головой и громко произнёс: - Вот учитесь! Так каждый офицер должен обращаться с вверенным ему оружием!
Вовочка, погостив в деревне у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Все дети, недолго думая, выстроились к нему в очередь с кружками!
Одного мужика остановили за пpевышение скоpости. Гаишник оштpафовал его и выписал квитанцию. Злой мужик: — Hафига мне ваша квитанция?! — Сохpаните её. Когда собеpёте таких квитанций 10 штук, то получите скидку на покупку велосипеда!
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал! — Да ну?! — Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь тоже ехать на бал. — Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!
— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…
Мужчины, помните, что 8 Марта – это особенный день! Чтобы в этот день вашей любимой было приятно, посыпьте плиту, утюг, пылесос, стиралку и ванну лепестками цветов!
Останавливает гаишник, ростом метр с кепкой, фуру. Из фуры выходит амбал 2х2. Гаишник: - Мне кажется, что вы пьяны! - Так тебе кажется, или я пьян? - Нагнитесь, я понюхаю! - Нихера! Докуда вырос - там и нюхай!
Одесса. Поликлиника. В кабинет к гинекологу заходит дама в шубе. Врач: - Почему Вы не сдали шубу в гардероб? - Доктор, я шо должна по поликлинике ходить голой?! - А Вы шо без нижнего белья? - Доктор, а шо-то я не поняла, я пришла таки к гинекологу или на конкурс «Мисс Одесса-2016»?
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: - Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем… Плесни, пожалуйста, туда дихлофосику для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
Контролёр в автобусе: — Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, рога у Вас из рюкзака торчат!