Поиск по автору:

У меня денег было как грязи!
А жена такая чистюля...

Ты не пьёшь? Совсем? Как же мне тогда понравиться тебе?

Как подфартило парню! Он продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился - и ему достались и деньги, и машина, и красавица жена!

Из интервью игрока в пейнтбол: «…Тут у меня кончились патроны, я достаю
кисточку - и в рукопашную! »

Если ты не знаешь, что делать - ничего не делай!
А то всё испортишь…

Он обещал ей достать с неба звезду, но она достала его раньше.

Считать деньги и заниматься ceкcом удобно в любой позе!

Идёт второе десятилетие 21-го века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга, «Камасутра».

В лесу родилась ёлочка, в квартире умерла…

Будь спокоен и твёрд, как просроченный пряник!

Лучше всех умеет косить дама в черном плаще.

Я не держу зла.
Моё зло неудержимо!

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

Дорогой Дед Мороз!
Подари мне, пожалуйста, на Новый год настоящий пистолет, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечным.
Участковый инспектор.

В Интернете, как и на курорте, все мужики - холостяки.

18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда! Представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал! ». А он – приятелям: «Ну, всё как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».

С каждым годом всё труднее привыкаешь к тому, что тебе не двадцать.

Дама:
- Не понимаю, что хорошего в описании мужчины: "не пью, не курю". Ни выпить с ним, ни покурить, ни потом…

Не люблю я врачей: мнения разные, а конец один.

В классе Коли Валуева классный руководитель тоже сдавал деньги на ремонт школы.

В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.

Еду с сыном в автобусе. Пацан только что научился читать и читает всё подряд и обязательно громко. Все же должны знать что он читать умеет! И вот он читает всё, что написано на домах, на заборах: «Универсам», «Аптека», «Гастроном», «Приём стеклотары», «Путин – х.й»… Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке.

Ну и законы, блин, пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.

Перед отпуском с работы пришлось уходить боком...
Улыбка в дверь не пролезала!

«В супружеской верности есть немного лени, немного страха, немного расчёта, немного усталости, немного пассивности, а иногда даже немного верности».
Этьен Рей

Дети, которые часто остаются одни дома, немецкий язык учат быстрее.

Путане Анжеле чупа-чупса хватает на 16 секунд.

Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.

Батюшка, выходя из борделя:
- Приём божественный, но цена безбожная!

«Хочу чая!», – сказала дама и почему-то открыла холодильник.

Мужчина едет на велосипеде. На мосту рыбак стоит. Велосипедист
остановился и спрашивает:
- Что, рыбку ловим?
Молчание.
- Я говорю, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Ты что глухой? Я спрашиваю, рыбку ловим?
Молчание. Мужик плюнул, сел на велосипед и поехал. Дорога шла в гору. С
большим трудом велосипедист взобрался на гору. Вдруг слышит, что рыбак
ему что-то кричит. Развернулся и покатил обратно. Подъезжает к рыбаку, а
тот спрашивает:
- Что, на велосипеде катаемся?

В больнице разговаривают двое знакомых:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого -
сотрясение мозга.

- Кто лучший работник января?
- Печень!

Казахи, узнав, что они - русский мир, прищурились ещё сильнее…

Легко собрать стадо из баранов, но трудно собрать стадо из тигров.

— Котик, ты где?
— Я в туалете, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!

Больше всего глупостей на этой планете делает «человек разумный».

Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке…

Название должности инженера Google Мэнь Таня было признано интернет-юзерами лучшим в мире. Сотрудник числится в штате компании как «весьма неплохой парень (никто не может этого отрицать)». В его ежедневные обязанности входит «просветление умов и сердец, работа над установлением мира во всём мире».

Меня раздражают два типа людей: пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный!

У дочери подруга по фамилии Кашкина. Для своих разумеется Какашкина, причем с самого детства, даже учителя путали. Так что без преувеличения мечта ее жизни была выйти замуж и сменить фамилию. Сейчас готовится к свадьбе. Фамилия будущего мужа Гонюков.

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.

Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо.
Исключения - Филипп Киркоров и Максим Галкин.

Оказывается, мохнатые разноцветные штуки, которыми размахивают девушки из группы поддержки, называются пипидастры!

Две дамы:
- Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений!
- Да ты что! И чего же он хочет!?
- Что-что... Кофе в постель! И массаж!

Февраль – это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками.

- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нету.
- Тяжело вам придётся...

Соседка пришла в гости. Хозяйка угостила её изюмом. Соседка ест изюм, причмокивает и спрашивает:
- Роза, а где вы берёте такой вкусный изюм?!
- Это ви берёте, а я покупаю!

У цветочного ларька собирается цвет местного общества, у молочного – сливки, а у пивного – отстой.

Женщина нелегкого поведения.