Поиск по автору:

Сжечь мосты – это открыть полторашку пива и выбросить крышку…

Все разводы начинаются со слов: «Давай поженимся!»

Чтобы безопасно гулять во время грозы, возьми с собой высокого друга.

Жила дама со здоровым, угрюмым и очень ревнивым мужиком. Посылают его в командировку на целую неделю. А за ней как раз врач ухаживал. Ну и пригласила она того врача к себе вечером. То да сё, плавно перешли к делу. Через пару часов вся квартира вверх дном, одежда разбросана по полу ровным слоем от ванны через зал в спальню, одних презервативов использованных по дому 5 штук валяется... Время — одиннадцать вечера. И раздаётся в этот момент звонок на её мобилу. Звонит её мужик:
— Милая, тебе большой сюрприиииз! Я у подъезда, принимай! У меня командировка сорвалась...
Она с врачом в полном шоке. Давай бегом одеваться! Всё раскидано, он ни носков ни трусов найти не может, она давай всё с полу убирать, бегают с выпученными глазами. И тут через 30 секунд раздаётся второй звонок. Дама хватает трубку, но уже ни говорить ни дышать не может, а там:
— Да я пошутил! Конечно же, я в командировке! Спокойной ночи, милая!

Позвал отец трех своих сыновей и говорит: "Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать." Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит: "Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать." Взяли сыновья по венику и сломали его. И подумал отец с радостью: "Дол?оё?ы у меня сыновья, зато какие сильные!"

Младший сын президента Николай Лукашенко намолотил на комбайне 5 тонн зерна.
Видимо, когда вырастет – комбайнёром будет.

Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.

Налево не тянет только тогда, когда ты уже там.

Мужик весь день крутил баранку. Потом не выдержал и съел.

- Мне нравится художник Серов, особенно его картина «Девочка с персиками».
- А мне больше нравится Рубенс. У него и девочки постарше, и персики побольше…

Поликлиника. У кабинета с табличкой «Терапевт Кузькин» сидят пациенты. Пожилая женщина подходит к двери. Народ:
- Куда прёшь без очереди?!
- Я – Кузькина мать!..

Скажите, в вашем объявлении «косарь зелени» - это должность или зарплата?

Девиз наших футболистов:
«Без водочки и пивка нет голка!»

Чтобы не уступать старушкам место в автобусе, одни прикидываются спящими, другие – читающими, третьи – пьяными, а четвёртые покупают себе машину.

Он:
— Ты, случайно, не вампирша?
Она:
— Ну так, посасываю иногда…

Полку прибить можно и мужа на час попросить.
А вот наорать, что криво прибита, тут регулярный муж нужен!

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь?
А могли бы тратить больше, если бы не ели.

У армянских чайников носик занимает 80%.

Жена была образованной женщиной и, поднимая пьяного мужа, всегда проклинала Менделеева и Ньютона.

Две дамы:
— Мой муж такой агрессивный за рулём! А твой такой спокойный… Что ты ему даешь?
— Я ему даю…

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино! Засранец! Опять?!.

Самое сложное в работе окулиста — убедить молодую симпатичную пациентку раздеться.

Два друга:
- От меня жена ушла!
- А ты на кухне смотрел?

Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжёлая ноша.

У него был чёрный пояс по кулинарии – мог убить одним лангетом.

- Дай сигарету!
- Нету, кончились.
- Ладно, закурю свои. Но ты будешь мне должен!

У меня сломана нога, она в гипсе. Когда занимаюсь любовью с дамой, есть некий дискомфорт, конечно. Но, думаю, с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе и на автомате говорю:
— А это лучше, чем с рукой...
Она, задумчиво:
— Такого комплимента мне ещё никто не говорил!

Если к уху приложить кошелек, то можно услышать, как в нём шуршит Медведев…

Дискуссия — это попытка убедить оппонента, что дурак - это именно он.

Воспитательница детского сада после пятой рюмки начала баловаться и не хотела ложиться в постель!

Чтобы всё вышло хорошо, в начале должно хорошо войти!

Дамы, чтобы узнать, лазит ли муж в вашу сумочку, положите туда презервативы…

— Ты пьёшь?
— Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

Настоящие рыбаки уху не едят.
Они ею закусывают.

В детстве Вовочка увлекался фотографией…
Потом мама увидела и порвала.

Когда вижу магазин "У Саныча", хочется дописать "не стоИт…"

В хранилище конфискованных санкционных продуктов требуется товароед.

Какая глупость всерьёз думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты!

- Как сделать вечный двигатель?
- Повесить ручку и написать "Не крутить!"

Вот уже двадцать лет мужчина ходит к одной и той же парикмахерше…
Но стрижётся у другой!

Нельзя иметь сразу всё: и море, и по колено ...

— Ребят, пойдёмте с Танькой в карты играть!
— На раздевание?
— Ты Таньку видел? С ней — только на деньги!

Идём возле своего дома. Сын увидел девочку и говорит:
— Вон подлюга идёт!
Я в шоке:
— Почему подлюга?
— Подлюга моя — Малюся! Длюзим мы с ней...

Поразительные существа – эти домашние животные!
Собаки на нас, людей, смотрят снизу вверх, кошки – сверху вниз, а свинья – как на равных.

- Жаль, что ваш муж Абрам скончался так рано… Мог бы ещё жить и жить...
- Да, таблеток осталось ещё на три недели!

Не так страшна мама, как её рисуют дети в детском саду!

Чудесный летний день – это когда светит солнце, веет веторок, поют птички, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

Когда Иван-царевич нёс домой жену-лягушку, его успокаивало только то, что его тёща осталась в болоте навсегда.

— Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри — косточки…
— А это точно красная икра?

— Когда пойдём в кино на ужасы, надо взять мясо с собой и кидать в зрителей.
— Зачем?
— Представь: страшный момент — и тут тебе кусок мяса в руки падает…