Поиск по автору:

Девушка на свадьбе случайно поймала букет невесты и изо всех сил швырнула его обратно.
Нафиг лишние неприятности.

Солдат, помни! Когда ты спишь - противник не дремлет!
Спи больше, изматывай врага бессонницей!

Неудовлетворённая путана нацарапала на спине клиента: «Лох».

Шёл Иван-дурак по лесу. Видит – стоит избушка на курьих ножках. Иван-дурак говорит:
- Избушка, избушка, повернись ко мне задом, а к лесу – передом.
Избушка ему отвечает:
- Может, тебе ещё и «Голубую луну» спеть?!

Красота требует жертв, а организм требует жрать.

Две блондинки ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!..
- Сама, овца, удались!..

- Что такое жизнь?
- Это побочный эффект от занятий сексом.

Во всех бывших республиках СССР День независимости - это независимость от России. И только в Беларуси День независимости - это просто независимость, так как от неё ничего не зависит.

Есть мужчины, а есть членоносители.

Сидит медведь и пьёт пиво. Вдpyг что-то с воем пpоносится в воздyхе и пикиpyет пpямо емy в кpyжкy. Медведь ставит кружку на пенёк, достаёт когтем из пива это “что-то”, кладёт его на лапу и спpашивает:
- Ты кто?
- Я - жyк!
- Как тебя зовут?
- Жорик!
- Так вот, Жорик, больше так не делай… (и медленно давит его большим пальцем, покручивая).

Идёт по улице дама с бультерьером. Пёс подбежал к мерсу на обочине и начал поливать на колесо. Тот трогается, кобель бежит за колесом на трёх лапах. Мерс останавливается, опускается стекло, высовывается морда - одно лицо с булем и говорит: «Ладно, поссы, братан, я подожду…»

70-е годы прошлого века. Группа советских войск в Германии. Пригласили военных ГДР из соседней части в гости. Когда те пришли, встаёт советский поллитрук:
«Товарищи, давайте поприветствуем наших дорогих гостей – немецко-фашистских друзей!»

В продуктовом магазине продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень!

— Дед, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни, внучок, слова старого морского волка - лучше качаться на волнах, чем биться о скалы!

Отключение интернета - это оружие массового размножения!

— В армию берут с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобнее стрелять из-за угла.

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он – либо еврей, либо студент на экзамене.

На работе фильтр на Интернет поставили, пускает только по делу.
В Интернет теперь никто не выходит…

Две блондинки:
- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Ну, я педали газа и тормоза постоянно путаю...

Зрелость – это когда на поддержку здоровья тратишь больше денег, чем на его разрушение.

Правду-матку русскому человеку всегда говорят матом.

Девушки, думайте о тех, кто будет носить вас на руках.
Не жрите на ночь!

Русские после третьей санкции не закусывают!

Бабье лето - это когда дети уже выросли, а внуков ещё нет.

У меня нет вкуса?! А вы лизните!

Как потратить деньги с умом? Чёткое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены…

Я – мужик нервный, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая!

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка!

Женщинам с большой грудью разрешается управлять автомобилем без подушек безопасности.

- А давайте на камень, ножницы, бумага!
- Подсудимый, сядьте!

Кашу не испортишь маслом, пиво – водкой, а дурака – пенделем.

Держать себя в руках лучше всех умеют холостяки. Василь Лукаш

Шоу-бизнес в опасности: Дитер болен, Ринго стар, осталось полМаккартни, Эдита пье…, Стас тоже пье…, а Розен... - этот вообще баум!

Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на неё, смотрел, потом хлоп по башке ложкой. Бабка:
— За что?
— Не чавкай!
Дальше едят, бабка не чавкает. Дед на неё смотрит, смотрит, потом опять хлоп по башке ложкой. Бабка:
— За что? Я же не чавкаю!
— Как вспомню - аж бесит!

Когда доверяешь на 100% - тебя поимеют на все 200.