Поиск по автору:

Автобус отъезжает от остановки, мужчина бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится стыдно, и он выпрыгивает из автобуса. Голос с площадки:
— И ради этого мы его ждали?

Если женщине хватает денег, значит, ей не хватает фантазии.

Никогда не понимал людей, которые не любят признаваться в своих ошибках.
Я бы легко признавался в своих ошибках, если бы когда-нибудь делал их.

Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте.

Сообщение Кабмина РФ: «Беларусь получит от России кредит на 110 млн ДОЛЛАРОВ российскими рублями».
Да, умом Кабмин РФ не понять…

- Ты где был?
- За самогоном гонял!
- Ну и?..
- Не догнал…

Кто не рискует, тот не слушает Мендельсона!

Два мужика:
— Слушай, а тебя с утра будили когда-нибудь минeтом?
— Неа, я всегда с закрытым ртом сплю.

На границе России и Беларуси фруктовая война. Россияне не пропускают белорусские ананасы, киви и мандарины, а белорусы разворачивают российские бананы, гранаты и лимонки. Василь Лукаш

— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— Нет. У меня айфон.

Очередной российский гуманитарный конвой опять привёз в Донбасс много фруктов: гранаты и лимонки.

Людмила Путина: "Путин - вампир, который высосал из меня все соки".

Из СМИ: «Футбол. ЧМ-2014. В Куябе, где пройдет стартовый матч сборной России, опасаются эпидемии свиного гриппа…»

Невеста – жениху:
- У меня было только двое мужчин…
- А кто первый?
- Да ты и второго не знаешь!

Летят в самолёте Путин, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он начал падать. На борту всего два парашюта. Путин говорит:
- Я должен спастись, я нужен народу!
Одевает парашют и прыгает. Святой отец - первокласснику:
- Я старый, прожил свою жизнь, а тебе жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
- Прыгать будем вместе, парашютов два, а Путин нацепил мой портфель!

Сбил сосульку – спас бабульку!

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидящего неподалеку мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
— Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед.

с 31 декабря по 7 января - священная русская неделя – «Вдрабадан».

Устами младенца глаголет истина.
До первого леща.

Сейчас более 50% платежного оборота между странами ЕАЭС приходится на доллар и евро, что повышает зависимость союза от стран-эмитентов валюты. Переход на взаиморасчеты в национальных валютах (рубли, белорусские рубли, тенге и драмы) должен произойти к 2025–2030 гг.
Как говорится, к тому времени помрёт или ишак, или шах, или бай, или…

Искусственная ёлка - первый шаг к резиновой Снегурочке!

Мэр Вологды Шулепов предложил жителям региона в кризис есть крапиву: «Нужно помочь населению справиться с этой ситуацией и пережить это тяжелое время. Понятно, что придет весна — пойдет крапива, и будет легче. Но до весны еще дожить надо».

У американцев и европейцев подарки кладут в носки, а у нас носки - подарок!

На первый день Бог создал мужчину, на второй – женщину, а на третий день просто подглядывал.

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю с кем.

Он работал так, что аж лошади оборачивались!

Роскосмос потерял спутник «Фотон-М» с мухами и ящерицами. Опять близорукий «стрелок» Гиркинд ошибся… Василь Лукаш

Только наш человек, что-то понюхав, скажет: «Фууу!» и ещё раз понюхает.

Голубь и Чебурашка сидят на крыше девятиэтажного дома. Голубь говорит:
- Ну что, полетели дальше?
- Подожди, пусть немного уши отдохнут…

Настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А настоящая женщина должна поливать это дерево, драить полы в этом доме и кормить этих двух оболтусов.

Терпение и труд даже лом в порошок сотрут. Василь Лукаш

Одиночество – это когда всегда знаешь, чья очередь выносить мусор.

По статистике, секс пожилых мужчин длится гораздо меньше, чем молодых, вопреки стереотипу, что мужчины в возрасте могут делать это часами.
Видимо, именно они эти слухи и распространяют.

— Ты - моя Ласточка!
— А ты - мой Сапсан!

12 мая – день рождения первой леди России Алины Кабаевой.
Путин взял выходной чтобы поздравить любимую, мать своих маленьких деток.

Это мы еще посмотрим, кто кого порвет! - ответила Тузику накаченная до 10 атмосфер грелка.

Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, тридцать лет назад изменила мужу…
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить!

После часа езды с блондинкой навигатор спросил: «Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?!»

Штирлиц шёл в сторону центра города и почувствовал запах гари.
- Смог, - подумал Штирлиц, - он всё-таки смог пробраться через три границы!
Гарри – это наш связной, когда-то он был чемпионом мира по шахматам.

Мужик неожиданно просыпается ночью и со страхом всмаривается в тёмный угол комнаты. Из угла на него смотрят два зелёных размером с блюдце глаза. Мужик:
— Ты кто?
— Пиз?ец!
— А что тебе надо?
— Ничего, просто я уже пришёл…

Два россиянина:
- У тебя зарплата хорошая?
- Нууу… На хлеб и икру хватает…
- Красную или чёрную?
- Кабачковую!

- Ты любишь макароны по-флотски?
- Нет, у меня от них морская болезнь…

От сделанных гадостей нервные клетки не только восстанавливаются, но и входят в экстаз и размножаются!

Когда дела в России станут совсем плохи, тогда водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.

И говорит бабка деду:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет!

На случай, если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.

Не хочешь служить в армии – иди в футбольные судьи. Василь Лукаш

На хорошей работе снятся приятные сны, а на плохой – кошмары. Василь Лукаш

У нас этим летом 40 градусов было только в водке…

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, со знанием дела произносит:
— Сапёр летит…
— Дед, а почему ты думаешь, что это сапёр?
— Ну, кто ж ещё будет на минном поле приземляться…