Поиск по автору:

- Петрович, ты чего по телефону матом орал?
- Это я тёщу с праздником 8 Марта поздравлял!

У самого лучшего гонщика самогоночная машина!

- Святой отец.
- Да, святой сын.
- Святая мать сварила святой борщ.
- Святая матушка, налей для аппетита святые 150 граммов водочки!

ГАИ все возрасты покорны.

Муж – жене в постели:
— Ты спишь?
— Нет.
— Тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох! Повернись, я сказал!

Американский анекдот:
— Мама, а у нас президент карлик?
— Нет, с чего ты взял?
-- А папа сказал, что он ему до жопы!

После саммита в Минске не вернулся домой В.Путин. Есть версия, что он взят в заложники. Василь Лукаш

Лыжник забыл смазать одну лыжу, и его разорвало на старте!

Вместе мы горы свернём!
Ну, или хотя бы дров наломаем…

- Дорогая, прощай я ухожу в армию! Ты меня будешь ждать?!
- Серёжа, ты - министр обороны, пора привыкнуть…

Мой кот умеет играть в ссалки.

Воспитанный в борделе не может руководить монастырём.

«Мы с женой живём как кошка с собакой», - промурлыкал муж.

Словарный запас гаишника на 75 процентов состоит из свистков.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится стыдно, и он выпрыгивает из автобуса. Голос с площадки:
— И ради этого мы его ждали?

В отличие от бутерброда, наш человек всегда падает матом вверх!

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже…
- Умер?
- Хуже… Сменил пол, и теперь у меня две тёщи.

— Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы…
— Сейчас, Буратино, я наждачкой обработаю… Всё! Гладенько! Пойдёшь к Мальвине?
— Неа. Папа Карло, ещё потри наждачкой…

Гей – гею:
- Ну что, пойдём ко мне?
- Нет. Я не такой! Я парня из армии жду.

Самый большой вред природе наносят трудоголики, а вот лежащие тихо на диване живут с ней в полной гармонии.

- Поспорили с другом, чья жена лучше.
- Ну и чья?
- Чья, чья… Ничья!

Девушка без задницы – как вентилятор без лопастей: вроде вертит, а удовольствия никакого!

В России в фигурном катании, впрочем, как и в других фигурах, особенно из трёх пальцев, лучше всех разбирается фиговый политик Жириновский.

Фраза «Что ни делается – всё к лучшему» обычно произносится, когда уже всё, пипец.

- Сёма, подкати ко мне на пару минут.
- Красиво или по делу?

Футболисты не всех команд перед началом матчей выводят на поле детей, например, игроки «Ювентуса» - зебр, «Челси» - пенсионеров, «Ливерпуля» - пеликанов, «Манчестер Сити» - голубых, «Лестера» - лис, «Сандерленда» - чёрных котов, «Кёльна» - козлов, «Спортинга» - львов, «Брюгге» - газелей, «Тенерифе» - пьяниц, «Црвена звезда» - цыган, «Металлиста» - хорьков, ЦСКА – коней, «Зенита» - бомжей, «Локомотива» - кочегаров, которые тянут игрушечные паровозики на верёвочках.

Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: «Давай зайдём в вино-водочный и только посмотрим…»

Газета - уникальная вещь: и туалетная бумага, и скатерть, и мухобойка, и веер, и шапка, и зонтик, и сидушка, и почитать можно.

Надпись на милицейской машине: "Бесплатные поездки".

«Наверно, меня попрут из внутренних органов», - подумал воспалённый аппендикс.

Он был настоящим неудачником. Даже, когда он позвонил в "Секс по телефону", ему ответили: «Не сегодня. Я на больничном, у меня ухо болит...»

Грузины в бане:
— Гоги, ты что там, дрочишь ?
— Нэт, просто бистро тру…

Если выпить рюмку - будет аппетит.
Если выпить стакан - будет настроение.
Если выпить бутылку - будет праздник души.
Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души.
Но ты этого не вспомнишь!

Начальник - как плохая жена: приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.

Инфляция - это самый простой и надежный способ украсть ваши деньги.

Чтобы тебя не покусал клещ – укуси его первым!

Новости футбола:
В мальчике, выбежавшем на поле стадиона «Соккер Сити» в Йоханнесбурге после встречи ЮАР – Бразилия, бразилец Неймар узнал своего сына!

Поздний час, половина первого…
Второй с бензопилой…

За письменную работу по Закону Божьему Вовочка получил троицу с крестиком.

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.

Про хоккей:
В России только два шайбогона не знают, что российские войска вероломно вторглись в Украину, - это Путин и Шойгу.

— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Он ходит с висящим членом.

- Как твоё здоровье?
- На жизнь пока хватает…

Девушек, у которых ноги растут от ушей, принимает не гинеколог, а ухо-горло-нос!

Сын - отцу:
- Посоветуй, что лучше: пойти в армию или жениться?
- Если пойдешь в армию, то у тебя два путя: либо тебя убьют, либо вернёшься живой, а если женишься, - то один…

Молодой папа говорит утром жене:
— Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?!
— Не волнуйся - это памперсы, которые дышат!