Поиск по автору:

— Дед, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни, внучок, слова старого морского волка - лучше качаться на волнах, чем биться о скалы!

Чтобы вскружить женщине голову, надо обойти вокруг неё 100 раз.

Женщина в аптеке:
- У вас есть марганцовокислый калий?
- Нет, есть только цианистый.
- А чем он отличается от марганцовокислого?
- На 20 рублей дороже.

Яйца крепки и тапки наши быстры!

Заходит в автобус маленький, худой, сморщенный мужичок, покашлял и говорит:
- Уступите, пожалуйста, место больному туберкулёзом… Я же просил одно место…

- Закрой глаза! Чувствуешь?
- Шёлковое бельё?
- Нет! Я побрила спину…

Пара занимается любовью. Вдруг она спрашивает его:
- Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Конечно, есть. Но я это скоро выну…

Через силу, через слёзы, через боль
Я встаю, блин, в 06:00.

Он был настолько жадным, что даже из двух зол выбирал большее.

Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне всё фиолетово.

Крепостное право - это право выбора напитка любой крепости.

В зоопарке Вовочка бросает обезьянке вишни. Она их берёт и, прежде чем съесть, к заду прикладывает.
- Почему обезьянка так делает? – спросил Вовочка у сотрудницы.
- Неделю назад ей кто-то персик бросил, она съела с косточкой, потом у неё запор был. Так она теперь все фрукты проверяет – пройдут ли косточки.

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, не хотел, видимо, случайно кнопочки нажались...
- Блокировать надо кнопочки! Или хотя бы телефон не совать даме в трусы!

— Маша, после работы позвони мне.
— Сам позвони, ты лучше.
— Конечно, я лучше. А ты позвони.

В нашей стране самая распространенная форма мутации – это когда руки растут из жопы.

Закупили арабы у России новейшие вертолёты. Поступили вертолёты в контейнерах. Арабы собирают первый - получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают - опять танк. Они повторяют всё по пунктам – танк. Вызывают нашего инженера, рассказывают, что всё время вместо вертолёта танк выходит. Он им говорит - вы, мол, инструкцию до конца не дочитали. Там русским языком написано: "По окончании сборки изделие тщательно обработать напильником!"

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! А борщ какой вкусный!
— Я так устала, голова болит, ничего сегодня не будет...
— Эгоистка ты неблагодарная! И борщ у тебя кислый!

Жили-были три брата-поросёнка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох.
И была у них одна фамилия Уй.

— Чего бы вам пожелать?
— Денег.
— Деньги - это зло. Кто ж людям зла желает! Желаю вам побольше добра!

После часа езды с блондинкой навигатор спросил: «Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?!»

Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

"Не ешь с ножа - злым будешь!" – учит поговорка.
На некоторых наших руководителей посмотришь - с топора их кормили!

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима…
Тут и сказочке конец.

Родители возвращаются с дачи. В квартире разгром. Отец:
- Вовочка что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где же пианино?
- Послушать дал...

— Какая у тебя машина?
— Пежопель.
— Что за марка такая?
— Ну, педали, жопа...

Самый лёгкий вид волшебства - это умение превращать национальную валюту в фантики.

Садясь в кресло парикмахера, он и не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него на голове будут брови.

— В армию берут с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.

От сделанных гадостей нервные клетки не только восстанавливаются, но и входят в экстаз и размножаются!

Наша власть вышла из народа, а назад возвращаться почему-то не хочет!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится стыдно, и он выпрыгивает из автобуса. Голос с площадки:
— И ради этого мы его ждали?

У директора вино-водочного завода 3 сына, причём, все три не геи, а полусладкий, сухой и креплёный.

Мужчина пришёл в магазин, а там очень красивая продавщица, и покупателей нет. Слово за слово, он зашёл к ней сзади, обнял, поцеловал в шейку… и делает своё дело. В это время заходит в магазин старушка и говорит:
- А сахару у вас нету?
Продавщица (немного томно и безразлично):
- Сахаар...
- Сахару, спрашиваю, нету?
Продавщица (более томно и немного удивлённо):
- Сахаар?!
- Ну, сахар!
Продавщица (в экстазе и довольно громко):
- Сааахар!
- Сахар, сахар!
Продавщица (расслабленно, полушёпотом):
- Бабушка, у нас магазин овощной…

Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече.

Утро вечера МУДЬренее (Василь Лукаш)

Не зная броду, не суй: =) в воду.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, со знанием дела произносит:
— Сапёр летит…
— Дед, а почему ты думаешь, что это сапёр?
— Ну, кто ж ещё будет на минном поле приземляться…

На футбольном поле самая крепкая стенка – из кастратов и импотентов.

Полный вариант поговорки:
Индюк тоже думал… что купается… пока вода не закипела.