Поиск по автору:

В продуктовом магазине продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень!

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, не хотел, видимо, случайно кнопочки нажались...
- Блокировать надо кнопочки! Или хотя бы телефон не совать даме в трусы!

Футбол пользуется огромной популярностью в мире!
Стоило одному игроку пукнуть на поле, как об этом тут же написали все СМИ и раструбили на весь мир.

Он был настолько жадным, что даже из двух зол выбирал большее.

Спортсмены знайте, что мастерство не пропьёшь только в двух случаях:
1)нет денег на пропой,
2)нет мастерства.

Как говорят людоеды, пожуём – увидим.

Пара занимается любовью. Вдруг она спрашивает его:
- Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Конечно, есть. Но я это скоро выну…

Жили-были три брата-поросёнка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох.
И была у них одна фамилия Уй.

Наша власть вышла из народа, а назад возвращаться почему-то не хочет!

- Ну, ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал на черный день…

Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.

- Закрой глаза! Чувствуешь?
- Шёлковое бельё?
- Нет! Я побрила спину…

— Папа, а кто такой дол?оё? ?
— Это, дочка, не очень умный человек.
— Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения.

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога "наезжает":
— Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!
— А что, по-вашему, я должен был написать?
— Hу, напpимеp, "маленькая" или "как у всех".

Эта WADA совсем обнаглела: запретила нашими спортсменами использовать мельдоний.
Так она и до водки доберётся!

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть… парни.

Мама - сыну:
— Вовочка, ты что на обед хочешь?
— Мне, как папе…
— Пора тебе уже своё мнение иметь…
— Ну, тогда мне так же, как и тебе.
— Молодец! Правильное принял решение!

Заходит студент в туалет. Смотрит - другой студент стоит на коленях перед унитазом и шерудит рукой в очке. Первый его спрашивает:
- Ты что там ищешь?
- Да пиджак засосало...
- И ты его после этого будешь носить?!
- Нет, конечно! Я чё, больной что ли?! Там в кармане бутерброд остался…

Два мужика:
— Ну, ты как?
— Как дешёвое винцо…
— Как это?!
— Креплюсь.

Давай сегодня обойдёмся без взаимных оскорблений!
Оскорблять буду только я.

Яйца крепки и тапки наши быстры!

— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся...
— Я – варенье!
— Да ты - оптимист...

Возвращается Абрам из командировки и видит в постели Сару с любовником. Сара вскакивает:
- Абрам, это ты? А с кем же я сплю?!

- Пойдём ко мне!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Знаю.
- Пошли!

Бабье лето - это когда дети уже выросли, а внуков ещё нет.

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут отомстить, а мужчины захотят убедиться.

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

Абрам и Сара легли в постель. Сара берёт духи и хочет подушиться. Абрам говорит:
- Сага, не надо - у меня сегодня насмогк.

Кто-нибудь хочет выйти за меня?
В понедельник на работу...

У американцев и европейцев подарки кладут в носки, а у нас носки - подарок!

— В армию берут с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.

Муравьи играли в футбол со слонами. После матча тренер команды слонов стал извиняться:
- Простите, мы часто правила нарушали…
- Ничего, мы тоже грубо играли.

Диван да Марья

Не зная броду, не суй: =) в воду.

Утро вечера МУДЬренее (Василь Лукаш)

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие суровые мужики - после 11-го.

Я – гений! Купил ребёнку конструктор, там написано от 3 до 5 лет, а я всего за месяц собрал!

Приехал Иван из деревни к брату в город и хвастается:
- А картошка у меня какая уродила! Три штуки – ведро! А какая вкусная! Шесть штук съешь – и сыт!

Парень с девушкой вечером гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он извинился, отбежал к кустикам и начал справлять свою нужду. Тут из кустов голос:
— Ты куда ссышь?!
— Тише, тише, я с девушкой…
— А я что, с бревном здесь лежу?!

На футбольном поле самая крепкая стенка – из кастратов и импотентов.

Полный вариант поговорки:
Индюк тоже думал… что купается… пока вода не закипела.