Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.04.2017, Повторные анекдоты

Одесса. В ателье:
- Дамочка, шо будем шить?
- Платье.
- Талия и бюст свои или наши?

02.06.2014, Повторные анекдоты

Продукты дорожают. Только лапша на российских телеканалах остаётся бесплатной.

28.11.2015, Повторные анекдоты

Чем дольше у девушки не было ceкcа, тем громче она смеётся над шутками парня.

01.04.2017, Повторные анекдоты

Пенсионер поёт про финансы:
- Пенсии у людей разные, а моя одна на века – жалкая, убогая, малая, только на пакет молока…

06.07.2017, Повторные анекдоты

Пьяный мужик у памятника Ленину:
- Володька, ну нафига ты туда залез?!

20.11.2015, Повторные анекдоты

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, а потом пугают мужа, что уйдут к маме.

17.03.2018, Повторные анекдоты

Мужик приходит домой поздно и пьяный. Жена:
- Где ты был?
- Канализация!..
- В канализации?!
Муж мотает головой. Она:
- Скажи чётко и внятно!
Он, вздыхая:
- Как я нализался!..

14.11.2015, Повторные анекдоты

В ЗАГСе:
- А теперь жених может поцеловать невесту…
Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно трахает!

19.06.2014, Повторные анекдоты

Нашёл Коля Валуев подкову, принёс домой, перевернул — а там конь!

22.09.2015, Повторные анекдоты

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное: "Папа, купи это, папа, купи то". Купил ей конфет, печенья, игрушку.
- Чего, - спрашиваю, - ещё изволите?
- Папочка, давай, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую…
- А что, хорошая мысль!
И вот сижу, потягиваю «Whitе Ноrsе»...

03.09.2016, Повторные анекдоты

После конкурсов красоты гримёрка участниц обычно делится на проигравших и одну овцу.

08.10.2014, Повторные анекдоты

Измерил член. Тридцать шесть! Даже больше! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!

27.06.2014, Стишки - основной выпуск

А все бабы хочут замуж
За Сергея Шнурова,
Потому что у ШнурА
Бабок - целая гора!
Василь Лукаш

01.04.2017, Повторные анекдоты

Дедушка пришёл к внуку в гости. Вовочка спрашивает:
- Дед, а ты в лесу живёшь?
- Почему ты так считаешь?
- Когда ты пришёл, папа сказал: "Опять этот старый пень припёрся!"

11.03.2017, Повторные анекдоты

Идут неделя за неделей... Мы смотрим в зеркало - и ах!
Январь — на оливье худели, февраль - худеем на блинах.
На тортах в марте худеем, в апреле - на куличах…
В мае - на шашлыки поедем... Так что диетам нашим - крах!

29.10.2014, Повторные анекдоты

Жена – мужу:
- Со временем хозяева становятся похожи на своих домашних питомцев…
- Давай не будем кота кастрировать!

08.04.2016, Остальные новые анекдоты

«Советский спорт» договорился о сотрудничестве с «France Football».
Совместное издание будет называться "Советский Football".

30.06.2014, Повторные анекдоты

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

14.02.2016, Стишки - основной выпуск

Меня муж мой с бодуна
шлёт и к…, и в…, и на…
Ты пойди-ка, милый, сам
по всем этим адресам.

29.04.2015, Остальные новые анекдоты

- Петрович, пить будешь?
- Ну, Ваня, ты – некрофил!
- Чего?
- Мёртвого уговоришь!

01.07.2014, Повторные анекдоты

Русские первыми послали человека в космос, потому что русские умеют посылать лучше и дальше всех.

31.12.2014, Повторные анекдоты

Отпадают всякие сомнения, когда политика признают Человеком Года в Год Козла!

01.08.2018, Повторные анекдоты

Если человек защитил диссертацию по сетям интернет, то он - кандидат паук.

15.07.2014, Повторные анекдоты

Дедушка из любопытства позвонил в секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он - жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.

20.10.2014, Повторные анекдоты

Шампанское – это жидкость для снятия женщин.

21.09.2015, Повторные анекдоты

Отец — сыну:
— Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
— Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

23.07.2017, Повторные анекдоты

Когда из интернета можно будет скачать грамм 300 коньяка, вот тогда и будете говорить об интернет-зависимости…

11.02.2017, Повторные анекдоты

Из истории болезни:
«Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата».

14.10.2014, Повторные анекдоты

— Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
— Опять целочка, - с тоской подумала Люся, раздеваясь.

28.08.2017, Повторные анекдоты

Инструкция по технике безопасности: «Не хватайся за оголённый конец. Может трахнуть!»

28.08.2016, Повторные анекдоты

Дама - подруге:
- Он уговорил меня прийти к нему домой на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов!

30.11.2014, Повторные анекдоты

Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские его занюхивают, запивают, закусывают и всё равно морщатся.

30.12.2015, Повторные анекдоты

Самый жуткий день - 30 декабря: полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - это всё на завтра... А хуже - только 1 января: и выпивки, и закуски море, а не лезет!

11.11.2015, Повторные анекдоты

На уроке:
- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. И ты попросил у соседа по парте Изи ещё 10 рублей. Сколько у тебя будет всего денег?
- 10 рублей.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете Изю!

22.09.2015, Повторные анекдоты

Мужики, знаете, почему женщин называют СУКАми?
Оказывается всё просто: С — скромная, У — умная, К — красивая, А — а не твоя.

16.09.2015, Повторные анекдоты

Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
Из туалета:
- Ааааааааааааа!
- Дорогой, это ты там?
- А кто ещё?! Я думал - у меня глаза лопнули!

23.07.2017, Повторные анекдоты

У женщин иногда случаются приступы вагинизма: судорожное сжатие мышц влагалища, ущемляющее пенис и причиняющее боль и мужчине, и женщине. Лучший способ справиться с ситуацией — постараться успокоиться и расслабиться обоим партнерам. Пытаться вырваться из тисков судьбы не надо — будет только хуже. Надо спокойно полежать, поговорить о чём-нибудь отвлеченном, например, о погоде в Турции.

31.07.2014, Повторные анекдоты

В ответ на санкции США Путин ввёл санкции против Обамы. Теперь в России барак не считается в жильём.

31.07.2014, Повторные анекдоты

Мы за свою зарплату должны не только ничего не делать, но и ещё немного вредить.

06.09.2018, Повторные анекдоты

Гости дорогие, вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

16.09.2015, Повторные анекдоты

Дмитрий Медведев:
- Реплики у вас. А всё, что я говорю, в граните отливается.

25.12.2016, Повторные анекдоты

Вор-карманник возмущается:
— Ну, зверьё какое-то! Я украл мобилу, но почему он её не заряжает?! Почему счёт не пополняет?!

11.11.2014, Повторные анекдоты

Парашютистов, прыгающих в Африке, аборигены называют гуманитарной помощью.

07.11.2015, Повторные анекдоты

Мастер на все руки женился на больной на всю голову.
Теперь дурная голова рукам покоя не даёт!

20.10.2015, Повторные анекдоты

В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу.
Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

11.08.2014, Повторные анекдоты

После того как Гулливер переболел дизентерией, его ещё долго вспоминали в стране лилиПутов.

21.08.2014, Повторные анекдоты

Мужик в баре пьёт пиво. Заходит его друг:
- Ваня, такая штука... У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть.
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного пива бокальчик…

22.09.2015, Повторные анекдоты

На исповеди:
— Батюшка, моя жена уехала на выходные, и я переспал с соседкой.
— Сколько раз?
— Батюшка, что значит, сколько раз? Я исповедаться пришёл, а не хвастаться!

14.11.2015, Повторные анекдоты

Современные люди - как птицы: только взлетят чуть повыше и срать им на других.

22.08.2014, Повторные анекдоты

В американском городе Фергюсон в штате Миссури продолжаются столкновения между местными жителями и полицией. В ответ на ввод в город национальной гвардии протестующие провозгласили ФНР - Фергюсонскую народную республику с целью присоединения к России, создали народное ополчение, которое возглавил министр обороны Ihor Strelkoff (Girkind).

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru