Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят одно кофе. Но однажды он услышал: - Мне один кофе… "Ну, наконец-то", - с облегчением подумал профессор. - И один булочка..., - добавил Гоги.
Едем с другом в метро. Вечер. Пустой вагон, только я, он, и мужик пьяный спит. Заходим на конечную станцию. Звучит голос кондуктора: «Конечная, освободите, пожалуйста, вагоны. Мужик открывает глаза, поднимает руки и кричит: «Вагоны! Вы свободны!»
Мужик в баре пьёт пиво. Заходит его друг: - Ваня, такая штука... У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть. Мужик медленно поворачивается к бармену: - Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного пива бокальчик…
В американском городе Фергюсон в штате Миссури продолжаются столкновения между местными жителями и полицией. В ответ на ввод в город национальной гвардии протестующие провозгласили ФНР - Фергюсонскую народную республику с целью присоединения к России, создали народное ополчение, которое возглавил министр обороны Ihor Strelkoff (Girkind).
Две подруги: — Никогда больше не буду оставлять Сашу со своим ребенком! — А что такое? — Когда я вернулась из магазина, этот кретин качал кроватку и пел: "Баю-баюшки-баю, всех вертел я на … "
Увидела футболки с Майклом Джексоном и говорю мужу: — Давай купим тебе такую. — Да ну, с покойником ходить! — Ну, ты же ходишь в футболке с Цоем! — А Цой жив!
Врачи ЛОР и гинеколог пили всю ночь, а утром пришли на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит другу и говорит: — Слушай, помоги, быстрее освободимся и пойдём похмеляться! На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая дама, садится в кресло. Врач с бодунца смотрит туда и говорит: — Скажите: "А-а-а". Тётка говорит: "А-а-а". Он посмотрел туда и говорит: — Мадам, это я не вам! Скажите: "Бэ-э-э". Она говорит: "Бэ-э-э". ЛОР снова посмотрел туда и говорит: — Мадам, это я не вам! Скажите: "Ка-а-а". Женщина говорит: "Ка-а-а". — Женщина, вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается ЛОР. Тут баба трусы подмышку и бежать. Врач выглянул в коридор и видит, что дама на бегу кричит сидящим пациенткам: — Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пизду разговаривать учит, а она ж такого рассказать может!
Раньше, чтобы стать настоящим мужчиной, надо было отслужить в армии 2 года, а теперь – достаточно в течение 3-х месяцев принимать по 1 таблетке простамола уно. (Василь Лукаш)
По мотивам еврейских анекдотов. - Привет, Абрам! Что с тобой случилось? Ты же раньше был высокий, лысый, с усами и бородой, а теперь ты маленький, с длинными волосами, без усов и бороды! - Я не Абрам, я – Сара! - Так ты и пол поменял?! (Василь Лукаш)
Муж приходит домой сильно пьяный. Жена отругала его и постелила на ковре без подушки и одеяла. Он лег, а уснуть не может, кряхтит, ворочается. Жена берет подушку, одеяло и бросает ему. Муж накрылся, покряхтел и просит: - Жена, дай еще швабру! - Зачем тебе швабра? - Не на что руку положить.
Тест для "нового" джентльмена (по К. Мелихану): 1) Должен ли "новый" джентльмен вынимать окурок изо рта, когда целует руку даме? 2) Должен ли "новый" джентльмен устанавливать с дамой сотовую связь, если дама предпочитает связь половую? 3) Должен ли "новый" джентльмен выплевывать жвачку, когда его целует дама? 4) Должен ли "новый" джентльмен заниматься любовью, если ему больше заняться нечем. Если вы ответили на все вопросы, значит, вы – джентльмен, а если в банке на вашем счету лежит 1 млн. долларов, то вы – "новый" джентльмен. Василь Лукаш
К девушке-психологу приходит на приём пациент, парень, 22 года и говорит: — У меня депрессия… Врач помнила, что, если у человека есть аппетит, и он хочет ceкcа, то депрессии у него нет. Она и спрашивает: — А вы есть хотите? — Нет, недавно поел. — А ceкcа? — От минeта не отказался бы… — Нет у вас никакой депрессии!
Г.Кондратьев, тренер сборной Беларуси по футболу: - Да, голов не забиваем, драник, но команда-то играет, драник. Если бы я, драник, мог, переоделся, драник, вышел и забил бы, драник. - А при чём здесь драник? - Ну, русские говорят «блин», а я же всё-таки белорус… Василь Лукаш