Поиск по автору:

Все вы знаете, что 1 грамм никотина убивает лошадь. У нас страна гуманная, и убивают у нас не лошадей, а людей.
Г.Онищенко

Пожелание: «Чтобы в Новом году у женщин никогда не болела голова, а у мужчин голова всегда была на плечах».
На плечах у мужчин должны быть ноги!

Как пидараса ни корми, он все равно в жопу смотрит.

Неважно, какого цвета у футболиста яйца…

У одного мужика на животе образовались складки кожи. Врач посове- товал,
чтобы избавиться от складок, сделать операцию по натягиванию ко- жи.
Мужик согласился. После операции приходит он домой, трогает свой лоб
рукой и говорит жене :
- Вот черт, у меня оказался пуп на лбу.
- Ты лучше посмотри в зеркало, какой у тебя галстук !

- Алло, это «Дом футбола»?
- Да.
- А футбол дома?

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
— Как сделать, чтоб детей не было.
— Ну, много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще предохраняться не нужно — климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
— Это женская консультация! Зачем вы сюда детей притащили?!
— Херня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!

Из всех движений ей больше всего нравились колебательные.

Борис Ельцин поддержал инициативу президента России В. Путина по
монетизации. Первый президент России даже отказался от причитающихся ему
денег вместо прежних льгот. (Василь Лукаш)

У слепых и одноглазый снайпер.

Воинская дебилизация. (Василь Лукаш)

Не все есть рыба, что пахнет селедкой.
Василь Лукаш

Съемочная группа телесериала "Все мужики - сво..." начала работать сразу
над несколькими новыми фильмами: "Все известные артисты, режиссеры и
футбольные судьи - пи...", "Все менты - коз...", "Все "качки" - импо...", "Все
артистки – лесби..., "Все политики – му...", "Все певицы – про...".
С Новым годом!
Василь Лукаш

Пройдусь по Абрикосовой, сверну на виноградное, креплёное, красное…

В словах «гребля», «оглобля», «сабля» чувствуется какая-то бля…

Новости футбола:
В игре с Чехией в составе сборной Норвегии выделялась атакующая тройка норвежцев, гроза телекомментаторов: Элабделлауи – Эльюнусси – Абделлауэ.

Полгода назад я близко познакомился с девушкой. Она в моём подъезде живёт. Я - на 3-м, а она – уже на 6-м.

Россия ввела санкции, отказалась покупать западные iPhonы и наладила выпуск отечественных под названием iPont.

Звонок.
- Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить и женщину...
- Поддерживаю! Двумя руками!

Поматросил и бросил.
Раньше так матрос поступал с дамой, а теперь – с другим матросом.

В Питере – пить, а в Белокаменной – белочек ловить.

Если вы в лесу или в российском городе встретили медведя, притворитесь медведицей.
Хотя бы не загрызёт.

Если после корпоративных вечеринок инженера коллеги по работе всегда
отводят домой, то это - ведущий инженер.
Василь Лукаш

Идут Х и У, а навстречу им Й:
- Привет, Й!
- Привет.
- Пошли - сообразим на троих.
- Нет, я с вами не пойду! Вы на меня дурно влияете.

Игра российских футболистов -
Пища для анекдотчиков и юмористов.

Съели французов, как чебуреки,
Немец Рехагель и бесстрашные греки.

Соперникам уши натянет на глаз
Могучий французский защитник Галлас.

Победе над шведами дико рад
Тренер голландцев Дик Адвокат.

Маневренен, как мотороллер,
Строен, как каланча, чех Ян Коллер.

Талант – это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.

Приходит мужик к врачу и жалуется на плохое самочувствие.
- Курите?
- Нет, три дня, как завязал.
- Пьете?
- Нет, три дня, как завязал.
- С женщинами гуляете.
- Нет, три дня, как завязал.
Врач пишет диагноз: ОРЗ.
- Доктор, а что это значит: ОРЗ?
- Очень резко завязал.

Встретились двое знакомых. Один спрашивает:
- Как дела? Чем занимаешься?
- Да я один порошок продаю. Сам изобрел. Сыпешь его на член, и
становится он, как банан. Цвет, запах, вкус - не отличишь. Спрос
огромный. За год я неплохо раскрутился.
Через год опять встречаются. Второй хвастается:
- Я тоже, вроде тебя, порошок придумал. Начал его продавать и очень
сильно раскрутился. Спрос офигенный!
- Какой порошок?
- Берешь одну щепотку, сыпешь на банан, и становится он, как мужской
член. Цвет, запах, вкус - не отличишь.

Очень чувствительные презервативы расплакались прямо во время ceкcа.

Пинг-понг – любимая игра Кинг-Конга.

На заседании правительства Медведев и Путин разгадывают кроссворд. Димка тихо читает:
- Украинский народный музыкальный инструмент: семь букв, первая – «б», последняя – «а».
Вовочка:
- Неужели и здесь Бандера?!

Пессимист - это оптимист, побывавший в России.

Хор Турецкого задумался о смене названия, а его основатель Михаил Турецкий - о смене фамилии. Вариантов в принципе не так и много: Сирийский, Северокорейский, Кубинский, Венесуэльский и Чадский.

Сразу в экстазе тысячи дам,
Если с мячом мачо Зидан.

В попу лярный певец.

Чтобы увеличить количество талантов в России, надо всем младенцам
делать обрезание.
Василь Лукаш (С)

Ющенко

Хочешь бухнуть – купи буханку водки.

Призывники, пережить разлуку с домом
Вам поможет кисель с бромом!

Как известно, у нас секса нет. Сексом занимаются на Западе, а у нас
скромненько занимаются любовью.
Василь Лукаш

Муж с женой в постели. Супруга отнекивается, мол, голова болит. Тогда муж достаёт кольцо с бриллиантом. Жена:
— Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то колечко с брюликом?! Я тебе что, продажная женщина?.. Или шалавливая медсестричка?..

После появления сайта «Одноклассники» резко возросло количество
компьютеров с Интернетом в кабинетах руководителей.
Василь Лукаш

Сколько ни говори «мин нет», а во рту сладко не станет.

Парень с девушкой в постели:
- Ну шо?
- Ишо!
- Да ты шо?
- А шо?

- Меня зовут Тарас…
- Ну, ничего-ничего… Вы же в этом не виноваты.

В связи с прибытием на Евроигры Путина в программу соревнований срочно включён ночной хоккей.

Если бы водки не было, ее следовало бы придумать.

Чем длиннее :=) , тем страшнее импотенция. (Василь Лукаш)

Кобзон спел в Донецке гимн ДНР. «Мурку».