Поиск по автору:

Если организованную преступность нельзя победить, то ее надо возглавить.
(Василь Лукаш)

Полезный совет:
Если на мини-наушниках нарезать резьбу – они не будут самопроизвольно
выпадать из ушей.
Василь Лукаш

Объявление в ЖЭСе:
«В котельную требуются императоры».

Свадьба – это похороны холостяка. Василь Лукаш

2014-й – это наш год, потому что только у нас верхи – деревянные, низы – синие, и все ржут, как лошади.

ЕС и США запретили въезд в свои страны Путину и другим российским чиновникам, причастным к агрессивному вторжению России в Украину, заморозили их счета в западных банках, арестовали активы, особняки и имущество. Россия дала «асимметричный» ответ: американцы и европейцы не смогут отдыхать в Сочи и других курортах России, а также будут арестованы их РУБЛЕВЫЕ счета в российских банках! Беларусь поддержала старшего брата и заморозила все счета иностранцев в белорусских рублях!

Подбросил Крымский вверх его батут. Вновь вырос рейтинг.
Не кусайте локти. Так волосы у мёртвого растут и ногти.

Если у футболиста есть рабочая нога, то должна быть и отдыхающая.

Народ прикололся и поржал, когда Анна Семенович сняла лифчик и натянула на свой 5-й номер майку с надписью «Не смешите мои «искандеры».

Кобзон спел в Донецке гимн ДНР. «Мурку».

В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла, черешней скороспелою любовь её была…

В графе «Семейное положение» Спирт написал: «Разведён».

Больше всего терпения у бумаги. И у белорусов.
Василь Лукаш

Как вишни в саду у тети Груни,
Так рвет защиту юный форвард Руни.

Золотые горы, обещанные народу руководителями страны, накрылись сначала медным тазом, а потом - женским половым органом.

Вовочка, не кусай гусеницу! И вообще, отойди от арматы!

Идет скрипач-виртуоз по пустыне. Вдруг его окружила стая львов.
Скрипач достал скрипку и начал играть. Львы сели вокруг его и вни-
мательно слушают. Неожиданно один подошел к виртуозу и съел его.
- Зачем ты это сделал? Это же скрипач-виртуоз !
- Что???

Прокладки «Вампир».

Он был таким положительным человеком, что даже на его могиле поставили
крест.

Тампон тебе на язык. (Василь Лукаш)

Если хочешь иметь хорошее здоровье – ешь то, что не любишь, пей то,
что не нравится, и делай то, что не хочешь. (Марк Твен)

После отставки Абрамовича с поста губернатора Чукотки сразу 16
российских футбольных команд предложили ему высокооплачиваемую работу в
должности финансового директора клуба.
Василь Лукаш

Бабушка назвала внучку Пятница, чтобы не забывать, когда по телевизору «Поле чудес».

Виктория Азаренко: «За последний год я прибавила в физике».
Пример Серены Уильямс показывает, что надо больше уделять внимания химии.
Василь Лукаш

Министр энергетики России провёл встречу с представителями ОПЕК. Стороны условились заморозить добычу нефти и продавать нефть в замороженном виде.

Писдец – последняя стадия аденомы простаты

Пришел парень вечером домой. Отец смотрит, а у него на брюках спереди
пятна.
Отец спрашивает: "Что это у тебя за пятна?". Сын отвечает: "Мороженое
ел". Отец:
"В следующий раз, когда будешь есть мороженое, брюки снимай".

Все отдыхающие делятся на такие категории: 1) львы - приезжают отдыхать
со своими любовницами, занимают отдельные дорогие комфортабельные
номера; 2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом
женщин бросают; 3) шакалы - подбирают то, что бросили волки; 4) ослы -
приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку; 5) бараны -
отпускают отдыхать жен одних; 6) козлы - на отдыхе только играют в
домино, карты, женщинами не интересуются; 7) алкоголики - этим двух
бутылок мало, а одной женщины много.

Климакс – лучшее средство от импотенции. (Василь Лукаш)

Футболист сборной России Андрей Аршавин ответил отказом на все
предложения лучших клубов Германии, когда узнал, что по-немецки означает
его фамилия (arsch – жопа).
Василь Лукаш

После новогоднего опроса выяснилось, что у наших спортсменов любимые
музыканты такие:
у футболистов – "Ногу свело" и "Kiss",
у шахматистов – "Ленинград" и "Queen",
у баскетболистов – "Золотое кольцо",
у штангистов – "Руки вверх",
у пловцов – "Аквариум",
у спортивных судей – Б. Моисеев, С. Пенкин, Ф. Меркури и "Голубые
гитары".
С Новым годом!
Василь Лукаш

Комики - это жители Коми, а гомики - это жители Гомеля.

Абрам и Сара решили порезвиться в лесу.
- Какая ты, Сара, сегодня темпераментная! Как в молодые годы !
- Тебя бы положить голой задницей в муравейник !

Перед биатлонной гонкой с участием президента Беларуси всем участникам, кроме него, были выданы холостые патроны.

Все женщины влюблялись с первого взгляда в его … кошелек.

Наташа обращается к поручику Ржевскому:
- Поручик, у вас член как лондонский экспресс.
- Что, такой длинный?
- Нет, стоит только две минуты.

Утром муж собирается на работу и просит у жены:
- Дай мне тысячу рублей.
- Зачем?
- На работе мужики будут складываться, чтобы по сто грамм сделать -
третьим буду.
- Оставь лучше тысячу дома. Придешь с работы - первым будешь.

К Ленину заходит секретарь:
- Владимир Ильич, пришла посылка из Красного Креста.
- Детям, все детям!
- Но там презервативы.
- Презервативы? Так-с... Десяток мне, а остальные отдать меньшевикам,
анагхистам и эсегам!
- А зачем их отдавать меньшевикам, анархистам и эсерам?
- Чтобы эти сволочи не газмножались!
Послал Василь Лукаш

Один мужик рассказывает другому:
- Теща моя совсем свихнулась. Себя курицей воображает. Целый день
кудахчет, зернышки во дворе собирает.
- Так ты ее в психушку сдай, да и дело с концом.
- Я бы сдал. Так она еще и яйца несет! Здоровенные!
Послал Василь Лукаш

У нас один пашет, а семеро - руками водят, играют, поют и пляшут.

Красивая женщина - сама по себе оружие. А если она ещё и умная, то это вообще секс-бомба!

Звонок из Питера родственникам в Одессу:
- Привет, как вы там?! Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- Ну, у вас же фашисты захватили всю Украину!
- Эээ... нет, не всю... Только Крым захватили...

Звонок из Питера родственникам в Запорожье:
- Привет! Как вы там? Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- У вас же фашисты захватили всю Украину!
- Нет, не всю. Только Крым.

Континентальная хоккейная лига сообщила, что в будущем сезоне белорусы, казахи, армяне и киргизы не будут считаться легионерами.
Больше всех этому решению обрадовались армянские и киргизские хоккеисты!

Д.Медведев продержался на «диете» всего 13 дней и исключил из санкционного списка горох и БАДы.

- Он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл. Кто это?
- Колобок!
- Нет, секс.

Доктор, да на вас креста нет!

Пока свою шерше ля фам найдёшь - стольких перешершеляфамишь!

Всю ночь поднимается медленно в гору,
А утром поссал - и опять с ноготок.
(По Некрасову)

Наш президент не любит чужих советов.
Он сам решает, сколько кукушкам осталось жить!