Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заходит студент в туалет. Смотрит - другой студент стоит на коленях перед унитазом и шерудит рукой в очке. Первый его спрашивает: - Ты что там ищешь? - Да пиджак засосало... - И ты его после этого будешь носить?! - Нет, конечно! Я чё, больной что ли?! Там в кармане бутерброд остался…
Плывёт жаба, видит - окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба: - Окунь, ты что тут делаешь? - Рыбаков привлекаю! - Тебе что, жить надоело? - Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.
Когда теряешь что-то - радуйся, что не потерял много, когда потерял много - радуйся, что не потерял всё, когда потерял всё - радуйся, что тебе уже терять нечего.
— Вчера познакомился с сотрудницей "Билайн". — Ну и как? — Офигенно ceкcуальная, раскованная! — И что, замутили? — Поехали с ней за город, а она там не берёт!
Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит: - Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый! Слон, делая шаг вперед: - Был…
Две дамы: - Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений! - Да ты что! И чего же он хочет!? - Что-что... Кофе в постель! И массаж!
Дед с бабкой решили заняться любовью, легли в постель. Бабка спрашивает: — Ну, как там у тебя? — Да, наверно, ни хрена не получится… — Так ты его пожамкай, покрути, поверти, может, встанет… Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать: — На! Насоветовала! Покрути! Поверти!
Дама – подруге: - Сегодня ночью, блин, не могла уснуть! И не потому, сука, что под окном орали матерные песни, а потому, что я их, бляха-муха, знала и подпевала!
Если выпить рюмку - будет аппетит. Если выпить стакан - будет настроение. Если выпить бутылку - будет праздник души. Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души. Но ты этого не вспомнишь!
На юге. Пышнотелая блондинка строит глазки, хихикает во всю, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине: — Мужчина, помогите даме! — Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!
Девушка выставила на продажу компьютерную мышь. Через пару дней звонит мужчина, хочет купить, спросил, что да как, где забирать, договорились на завтра. Через пару часов звонит с его номера женщина. Девушка: - Алло. - Ааа кааак вас заавут? - Анжела, а что? - А сколько вам лет? - А зачем вам? - Вы у моего мужа в сотовом как Мышка подписаны, вот я и позвонила узнать, что это за Мышка такая у него появилась.
- Ни фига, как ты выросла! А всего лишь два месяца назад ты была маленькой. Как тебя в деревне-то откормили. Стала совсем, как взрослая! - Мама, прекрати разговаривать с моей жопой!
Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова: - Поручик, как вы дурно воспитаны! - Ну что вы, Наташа! Посмотрите, как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты. - Да вы романтик, поручик!
На переднем сидении едет бабушка. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд, получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденье бабушке. Парень наклоняется и неожиданно пукает. В маршрутке тихий смех, хихиканье. А бабушка говорит: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к пассажирам: "Вам падлюкам (под люком) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. 20 минут спустя маршрутка стоит на конечной остановке "Посёлок Сахарный". Все сели, места заняты. Водила завёл машину. Тут дверь открывает дама и спрашивает у водителя: "Милок, у тебя конец Сахарный?" По маршрутке прошло лёгкое хихиканье. Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал". По маршрутке пошёл открытый ржач! Дама, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет и, протягивая 10 рублей водиле, сказала: "Возьми меня стоя!". Вся маршрутка легла.
— Батюшка, полчаса назад моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне изменяет? — Это тайна исповеди. Успокойся и иди с миром. Смотри - рогами не зацепись!
Сидят два молдаванина на берегу реки, рыбу ловят. Поймали Золотую Рыбку. Она: — Отпустите меня, пожалуйста, любое ваше желание выполню... — Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь. — Ну, хорошо, загадывайте... — Хотим, чтобы прямо здесь стоял новый многоэтажный отель… Рыбка глаза закрыла, открыла - стоит отель: — Ну, давайте второе желание... — Хотим, чтобы весь объект штукатурили только мы вдвоём!
В школе: - Дети, кто разбил окно?! Молчание. - Дети, кто разбил окно?!! Молчание. - Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?!!! Голос из класса: - Да ладно, Марья Ивановна, чего уж там, спрашивайте и в четвёртый раз.
Два пенсионера: — Чего это у тебя опять губы обветренные? — Погода и девки… — Это как? — Девки так одеваются, что, проходя мимо, невольно облизываешься… А на улице ветер.
Парень с девушкой лежат на кровати. Он, по-видимому, не собирается ничего делать. Она пытается ему тактично намекнуть на свои тайные желания: - Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб аж до печёнок доставало! - Пиво будешь?
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!
Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает: - Что случилось? - Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!