Поиск по автору:

Неприятности подстерегают вас повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с вами.

Как сразить женщину:
Дарить ей цветы.
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Внимательно слушать ее.

Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться.

Молодой хирург в диагнозе всё время пишет: «ВП». Медсестра спрашивает:
- Доктор, а что значат эти буквы?
- Вскрытие покажет...

Юноше с утра так хотелось ceкcа, так хотелось, а потом как рукой сняло.

В Эстонии в лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 16-й…
- Бельё брать будете?

– Изя, тебе когда-нибудь приходилось скрывать, шо ты еврей?
– А смысл, Сёма? Куда я таки, по-твоему, мог бы спрятать интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

Проходит симпозиум на тему: "Что такое любовь?" Первым выступает студент :
- Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Любовь - это работа, - возразил врач.
- Какая же это работа, если главный член стоит? Любовь - это процесс, - заявил инженер.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, а, наоборот, обе стороны удовлетворены ? Любовь - это искусство, - сказал юрист.
- Какое же это искусство, если заниматься ею может каждый? Любовь - это театр, - высказался художник.
- Какой же это театр, если нет зрителей? Любовь - это бизнес, - возразил театральный режиссер.
- Какой же это бизнес, если затрат больше, чем конечного продукта? Любовь - это наука, - заявил бизнесмен.
- Какая же это наука, если любой студент может, а опытный маститый профессор – нет?! - подвёл итог дискуссии профессор.

Мужчина в метро упорно пялится на симпатичную женщину. Ей надоело, и она говорит:
— Мужчина, что вы так уставились! Хватит уже! Вы меня своим взглядом ну просто раздеваете!
— Что вы! Что вы! Bы уже одеваетесь, а я курю…

Путина бояться - в сортир не ходить.

Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец... Не на ту руку... И не на ту бабу…

Володя - очень скрытный мужчина.
О том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

Лечение горбатых.
Могилотерапия

- Доченька, солнышко, говорят ты в садике материшься?
- Неа, пиздят, мама!

Если хотите оригинально и изящно оскорбить человека - сравните его с морской звездой. Все знают, что такое морская звезда. И не все знают, что у неё нет мозгов.

Всё! Пипец! Пора к окулисту! Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу...

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали называть её Машка, материться и ругать президента.

Если еврею не хватает способностей, чтобы стать портным, ему приходится устраиваться банкиром.

Строю рожи перед зеркалом, а также планы на будущее и даже не знаю, что смешнее получится.

Секс по телефону по-одесски. Он:
— Мадам, угадайте, шо я держу в одной руке?
— Та я вас умоляю… Не смешите меня… Шо можно путное держать в одной руке!

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Ситуация в России стабилизировалась. Утечка мозгов закончилась. Все утекли.

Если ежедневно следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно уходит.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Е? твою мать".
Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".

Водка превращает Василису Премудрую в Прекрасную, а потом – в Прикольную.

Плакат на стене в поликлинике: « Онанизм останавливает рост!»
Надпись на полтора метра выше: «НЕПРАВДА!»

Попов создал первое радио в 19-м веке, включил – а слушать-то нечего!

В первую брачную ночь невеста-артистка, раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: "Супружеский долг! Исполняется впервые».

- Это будет страшная ночь! Не все из вас доживут до рассвета!
- Ваня, закрой холодильник! Эти котлеты на завтра.

Дама рассказала. Она в воинской части работает каким-то писарем. Сидит она у себя в кабинете, бумажки с места на место перекладывает, тут заглядывает прапор, кладовщик, и спрашивает:
— Тебе лампочки нужны?
— Какие?
— Ну, на 40, 60, 75 ватт.
— Да (от халявы у нас никто не откажется).
— А сколько?
— Сколько не жалко.
— А на хера тебе столько много?
Вот она, широта русской души!

У культуриста Арнольда Шварценеггера это большое, у актёра Ричарда Гира это маленькое. У певицы Мадонны этого нет. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. А Путин этим пользуется всё время. Что ЭТО?
(Фамилия)

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России - матрешка и бутылка водки по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая...

О пользе капусты.
Родители в капусте находят детей. А недавно Алла Пугачёва доказала, что с помощью капусты можно завести детей и в 64 года! Василь Лукаш

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "Объяснительной" всегда пиши "Докладная".

Пластика груди. Акция: три по цене двух. Третья совершенно бесплатно!

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения.
Обсыпал мудака песком и всё!

В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, которая даст, чем скачать порнуху.

Видеоигра — это, к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

Громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже давно не сходятся.

Зачем мы пили с ней на брудершафт?
Чтоб заменить «отстаньте» на «отстань»?!

Никогда я не видел таких красивых девушек, как на втором году службы в армии!

Очень переживаю, друг не берёт трубку...
Вдруг он там водку пьёт, а я не с ним!

- Как звали отца Карла Маркса?
- Как и отца Буратино: папа Карла…