Поиск по автору:

Женщина - как автомобиль: если ты ей не меняешь кольца - она поменяет поршень.

Неудачник — это когда вчера ещё девственник, а сегодня уже папа.

- Ты какую температуру предпочитаешь на летнем отдыхе?
- 40 градусов.
- По Цельсию?
- Неа, по Менделееву…

Президенты многих стран периодически выступают с речью к своему народу или парламенту. У всех эта речь называется "Обращение" и только у Путина - "Послание".

В СССР ceкcа не было.
После прелюдий люди тупили, не зная, что делать дальше…

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь машину, но коза говорит: «Сначала шубу!»

Сторож исполняет свой супружеский долг трое суток подряд через сутки.

Настоящие математики просыпаются ночью в 3,14 чтобы сходить «пи…».

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить!

Если всадник без головы, то лошади приходится думать за двоих.

Два друга:
- Я прочитал, чтобы разбогатеть, надо создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Как ты думаешь, что мне выбрать?
- Зная твои деловые качества, я порекомендовал бы тебе заняться рыбалкой.

В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлёпанцы.

Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина вырывается…

- Опиши своё отношение к спиртному одним словом.
- Наливай!..

После завтрака – ланч, после обеда – полдник, а после ужина – ночной дожор!

В публичном доме клиент подходит к хозяйке:
— Я ухожу раньше времени, за которое заплатил. Дайте мне сдачу!
— Какую сдачу?! Или иди доё?ывай, или уё?ывай!

1 доллар – купюра малого достоинства,
1 рубль – купюра, потерявшая достоинство.

Когда путана ещё и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашёл свою судьбу.

Работник мясокомбината при попытке вынести продукцию был взят с потрохами.

Российский рубль стабилизировался: за один рубль дают сто копеек.

Фамилия Горбачёв расшифровывается так:
Граждане, Обождите Радоваться, Брежнева, Андропова, Черненко Ещё Вспомните!

Дама:
- Попа спит, она устала, я же ей весь день виляла!

Бесит, когда идёшь куда-то… и вдруг понимаешь, что тебя туда послали!

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка, а летом - фотограф и обезьянка!

Два мужика:
– Видел мою даму? Как она тебе?
– Мне в ней не понравились две вещи…
– Какие?
– Её подбородок.

Смех – лучшее лекарство.
Но не при поносе!

Яхты, виллы, дорогие автомобили, роскошные красавицы…
А у тебя какой календарь висит в туалете?

Чем тише ребёнок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить!

Надумал мужик котлеты на ужин себе приготовить, и, как назло, мясорубка куда-то подевалась. Решил у соседки одолжить. Вышел из квартиры, и такие мысли пронеслись у него в голове: "Я сейчас попрошу мясорубку, она спросит — зачем, если скажу, что ужин готовлю, то придётся в гости пригласить, вино откроем, потом будем заниматься любовью, она забеременеет, родит ребёнка, и придётся мне всю жизнь алименты платить... Подходит к соседской квартире, звонит, улыбчивая соседка открывает дверь. Мужик смотрит на неё говорит:
- Да пошла ты... со своей мясорубкой!

— Та-ак, чем вы тут торгуете?
— Услуги всякие… Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом...
— Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
— На прошлой неделе, царство им небесное!..

В зоопарке женщина из деревни смотрит на попугая и ласково приговаривает:
- Какая дивная птичка! Какие красивые пёрышки! Какой симпатичный носик! У-тю-тю!
Попугай:
- Пошла ты на … !
- Ой, звиняйте, дядька! Я думала, шо вы - птица.

Ваня был русский по маме и татарин по соседу.

Дама:
- Сижу на работе, мужик кушает «Твикс», и тут я ему говорю: «Кинь мне палочку!»
Он, бедный, аж поперхнулся!

Жизнь – сложная штука: любишь одну, живёшь с другой, спишь с третьей, ребёнок от четвёртой, а тебя любит пятая. Твоя мама.

Дама была очень страшной, но пить уже было нечего…

Выборы – это сезон, когда власть, наконец-то, вспоминает о пенсионерах...

Опера – это когда один ударяет кинжалом другого, а тот в ответ ему поёт…

Секс по телефону в Одессе:
Он:
— Мадам, угадайте шо я держу в руке?
Она:
— Та я вас таки умоляю! Не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!

Человека, отсидевшего восемь лет в колонии строгого режима, выпустили на волю. Он выходит на улицу небольшого городка. Светит ласковое солнышко, нежно щебечут птички. У бывшего зека защемило сердце, увлажнились глаза. Он подошёл к мальчику, погладил по головке и ласково так сказал: «Балдееш, падла?!»

- Современные мужики не плачут!
- Боятся, что тушь потечёт?

Голубям было насрать на дворника Петровича.
Да, собственно, и Петрович срать хотел на голубей!
Вот только у голубей это получалось значительно лучше…

Кто не пьёт, тот ворует деньги из бюджета!

Художник рисует обнажённую девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, вдруг — звонок в дверь. Художник в ужасе:
— Это моя жена! Быстро раздевайся!

Когда мне лень ставить чайник - я иду за пивом.

Он походил на кузнечика - никак не ожидал он такого вот конца :==)

Как пел Виктор Цой:
«Все говорят, что мы вместе. Все говорят, но немногие знают - в каком…»

Любовь зла, когда мало бабла!

Два студента:
- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов возьми побольше!
- Но там же дети!
- И детям тоже захвати!

Грузин:
— Малчик, атайды ат машины: ана гразный, пылный, ещо слово «%уй» напышишь…

Изя кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!