Поиск по автору:

Хватит уже убивать крабов ради палочек, селёдок ради шуб, а коровок ради конфет!

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную.
Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

В школе ЦРУ идёт урок русского языка. Преподаватель:
- У кого есть вопросы по ситуации "Винный магазин"?
Один агент тянет руку:
- Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "Мужики, кто последний за водкой?" в
каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?

Девушка так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

Девушка - парню:
- Принцев нынче нет, до нас доходят только кони!
- Принцы ходят к принцессам, а кони к кобылам.

Президенты многих стран периодически выступают с речью к своему народу или парламенту. У всех эта речь называется "Обращение" и только у Путина - "Послание".

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь машину, но коза говорит: «Сначала шубу!»

Смех – лучшее лекарство.
Но не при поносе!

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета…
— Моня, закрой холодильник, эти котлеты на праздник!

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить!

Два друга:
- Я прочитал, чтобы разбогатеть, надо создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Как ты думаешь, что мне выбрать?
- Зная твои деловые качества, я порекомендовал бы тебе заняться рыбалкой.

В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлёпанцы.

В СССР ceкcа не было.
После прелюдий люди тупили, не зная, что делать дальше…

Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина вырывается…

- Опиши своё отношение к спиртному одним словом.
- Наливай!..

После завтрака – ланч, после обеда – полдник, а после ужина – ночной дожор!

В публичном доме клиент подходит к хозяйке:
— Я ухожу раньше времени, за которое заплатил. Дайте мне сдачу!
— Какую сдачу?! Или иди доё?ывай, или уё?ывай!

1 доллар – купюра малого достоинства,
1 рубль – купюра, потерявшая достоинство.

После отключения горячей воды и отопления в Москве прошла демонстрация грязных отморозков.

Работник мясокомбината при попытке вынести продукцию был взят с потрохами.

Российский рубль стабилизировался: за один рубль дают сто копеек.

Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетало НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была наша фанера!

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка, а летом - фотограф и обезьянка!

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова ceкc был бы в 4 раза чаще.

Когда мы попадём в тюрьму за скачивание музыки, нас рассадят по жанрам.

- Девушка, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, счас я их залью...

- Ты какую температуру предпочитаешь на летнем отдыхе?
- 40 градусов.
- По Цельсию?
- Неа, по Менделееву…

Чем тише ребёнок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить!

Надумал мужик котлеты на ужин себе приготовить, и, как назло, мясорубка куда-то подевалась. Решил у соседки одолжить. Вышел из квартиры, и такие мысли пронеслись у него в голове: "Я сейчас попрошу мясорубку, она спросит — зачем, если скажу, что ужин готовлю, то придётся в гости пригласить, вино откроем, потом будем заниматься любовью, она забеременеет, родит ребёнка, и придётся мне всю жизнь алименты платить... Подходит к соседской квартире, звонит, улыбчивая соседка открывает дверь. Мужик смотрит на неё говорит:
- Да пошла ты... со своей мясорубкой!

В зоопарке женщина из деревни смотрит на попугая и ласково приговаривает:
- Какая дивная птичка! Какие красивые пёрышки! Какой симпатичный носик! У-тю-тю!
Попугай:
- Пошла ты на … !
- Ой, звиняйте, дядька! Я думала, шо вы - птица.

Ваня был русский по маме и татарин по соседу.

Настоящие математики просыпаются ночью в 3,14 чтобы сходить «пи…».

Жена — это счастье, которое с годами становится полным.

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума!

У девушки на джинсах разные надписи: на одной ноге – «Нарру Nеw уеаr!», а на другой – «Нарру Сhristmаs». Парень говорит ей:
— Можно я как-нибудь зайду между праздниками?

Дама была очень страшной, но пить уже было нечего…

Выборы – это сезон, когда власть, наконец-то, вспоминает о пенсионерах...

Опера – это когда один ударяет кинжалом другого, а тот в ответ ему поёт…

Человека, отсидевшего восемь лет в колонии строгого режима, выпустили на волю. Он выходит на улицу небольшого городка. Светит ласковое солнышко, нежно щебечут птички. У бывшего зека защемило сердце, увлажнились глаза. Он подошёл к мальчику, погладил по головке и ласково так сказал: «Балдееш, падла?!»

Голубям было насрать на дворника Петровича.
Да, собственно, и Петрович срать хотел на голубей!
Вот только у голубей это получалось значительно лучше…

Кто не пьёт, тот ворует деньги из бюджета!

Художник рисует обнажённую девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, вдруг — звонок в дверь. Художник в ужасе:
— Это моя жена! Быстро раздевайся!

Когда мне лень ставить чайник - я иду за пивом.

Он походил на кузнечика - никак не ожидал он такого вот конца :==)

Как пел Виктор Цой:
«Все говорят, что мы вместе. Все говорят, но немногие знают - в каком…»

Любовь зла, когда мало бабла!

Изя кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

Дама:
- Хорошо-то как! А говорил, что просто полежим…

— Девушка, можно вас на минутку?
— На минутку у меня дома муж есть!