Поиск по автору:

Не все ищут братьев по разуму, многие ищут сестёр по глупости.

В глазах мужчин два нижних женских полушария обычно перевешивают два верхних.

Если всадник без головы, то лошади приходится думать за двоих.

В ЗАГСе акция: зарегистрируйте брак в июне - и при разводе адвокат бесплатно!

Как мы с другом прикольнулись.
В коробку из-под стирального порошка насыпали сахарную пудру, а во флакон из-под шампуня налили йогурт. Сели в автобус. Я достаю из сумки коробку порошка и ем из неё. Друг вздыхает и укоризненно говорит:
- Сколько раз тебе повторять: запивай, а то потом изжогой будешь мучиться!
И протягивает мне флакончик шампуня...

Два студента:
- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов возьми побольше!
- Но там же дети!
- И детям тоже захвати!

- Вовка, открой окно! Такая жара в «Жигуле»!
- Терпи, Димон, пусть все думают, что у нас тоже есть кондиционер!

Ищу работу сиделки - отсижу от года до пяти.

Хорошего человека издалека видать - у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке!

За границей русский сидит в баре, пьёт, вдруг вскакивает и орёт во весь голос бармену:
— Где тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может.
А тот всё голосит:
— Где сортир, я тебя спрашиваю?!
Бармен ему спокойно отвечает:
— Пройдёте по коридору, там направо будет дверь с табличкой: "Gеntlеmеn". Но вы не обращайте внимания - заходите.

- В России вернули зимнее время. Разница с Европой теперь 2 часа.
- Нет, разница с Европой теперь 200 лет.

- Имя, отчество?
- Абрам Соломонович.
- Фамилия?
- Цукерман.
- Национальность?
- А шо, у меня таки есть выбор?

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума!

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную.
Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

Сторож исполняет свой супружеский долг трое суток подряд через сутки.

- У меня две дочери - близняшки!
- И как ты их различаешь?
- По родинкам: у блондинки - на правой щеке, а у брюнетки - на левой.

В автобусе.
- Девушка, вы выходите?
- Я бы вышла, да никто не берёт!

Девушка так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.

Секс по телефону в Одессе:
Он:
— Мадам, угадайте шо я держу в руке?
Она:
— Та я вас таки умоляю! Не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!

Два мужика:
– Видел мою даму? Как она тебе?
– Мне в ней не понравились две вещи…
– Какие?
– Её подбородок.

Президенты многих стран периодически выступают с речью к своему народу или парламенту. У всех эта речь называется "Обращение" и только у Путина - "Послание".

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь машину, но коза говорит: «Сначала шубу!»

Два друга:
- Я прочитал, чтобы разбогатеть, надо создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Как ты думаешь, что мне выбрать?
- Зная твои деловые качества, я порекомендовал бы тебе заняться рыбалкой.

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлёпанцы.

Одинокому таракан на столе – собутыльник, а таракан в голове – собеседник.

После завтрака – ланч, после обеда – полдник, а после ужина – ночной дожор!

В публичном доме клиент подходит к хозяйке:
— Я ухожу раньше времени, за которое заплатил. Дайте мне сдачу!
— Какую сдачу?! Или иди доё?ывай, или уё?ывай!

1 доллар – купюра малого достоинства,
1 рубль – купюра, потерявшая достоинство.

Российский рубль стабилизировался: за один рубль дают сто копеек.

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка, а летом - фотограф и обезьянка!

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова ceкc был бы в 4 раза чаще.

В школе ЦРУ идёт урок русского языка. Преподаватель:
- У кого есть вопросы по ситуации "Винный магазин"?
Один агент тянет руку:
- Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "Мужики, кто последний за водкой?" в
каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?

Вчера решили бросить пить…
Ох и набросались же!..

- Девушка, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, счас я их залью...

В зоопарке женщина из деревни смотрит на попугая и ласково приговаривает:
- Какая дивная птичка! Какие красивые пёрышки! Какой симпатичный носик! У-тю-тю!
Попугай:
- Пошла ты на … !
- Ой, звиняйте, дядька! Я думала, шо вы - птица.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Звонок в дверь, на пороге новая соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Я б в супружеский… Ну, сколько сможешь…

Если гора не идёт к Магомету, значит, продавец анаши – жулик!

Дама была очень страшной, но пить уже было нечего…

Выборы – это сезон, когда власть, наконец-то, вспоминает о пенсионерах...

Опера – это когда один ударяет кинжалом другого, а тот в ответ ему поёт…

Человека, отсидевшего восемь лет в колонии строгого режима, выпустили на волю. Он выходит на улицу небольшого городка. Светит ласковое солнышко, нежно щебечут птички. У бывшего зека защемило сердце, увлажнились глаза. Он подошёл к мальчику, погладил по головке и ласково так сказал: «Балдееш, падла?!»

Салону интимных услуг требуются трудоголики.

Когда мне лень ставить чайник - я иду за пивом.

Он походил на кузнечика - никак не ожидал он такого вот конца :==)

Как пел Виктор Цой:
«Все говорят, что мы вместе. Все говорят, но немногие знают - в каком…»

Любовь зла, когда мало бабла!

Если муж насупился, значит, жена переборщила.

Дама:
- Сижу на работе, мужик кушает «Твикс», и тут я ему говорю: «Кинь мне палочку!»
Он, бедный, аж поперхнулся!