Поиск по автору:

Женщина обгорела при пожаре и попала в больницу. Ей потребовалась
пересадка кожи. Пришлось пересадить на лицо донорскую кожу с задницы
мужа. Приходит он к ней в палату, а жена благодарит:
- Спасибо, любимый! Я рада, что все так удачно получилось.
- Я тоже счастлив - только что увидел, как твоя мама тебя в щечку
поцеловала.

В выходной день на чемпионате мира по шахматам попали в больницу сразу
два российских шахматиста Крамник и Свидлер. Они во время отдыха играли
в шахматы на щелбаны. Результат: у одного – перелом пальца, а у другого
– сотрясение мозга.
Василь Лукаш

- Представляешь, у меня коллега по работе – наркоман!
- Ну и как он?
- Да ничего, тихий такой. Сидит, вкалывает.
Послал Василь Лукаш

Дама позвонила подруге.
Поговорили 10 минут 2 часа.

Если не можешь любить женщин - люби хотя бы Родину!

Отличительная черта наших людей – это страх перед высшим лицом и высшее к нему презрение.

Меняйте ваши мнения, сохраняйте ваши принципы: меняйте листья,
сохраняйте корни.
(В.Гюго)

Родители - это навоз, на котором произрастают дети. (М.Жванецкий)

Заходит в аптеку мужчина весь в черном: шляпа, рубашка, галстук, костюм,
ботинки и спрашивает:
- У вас найдется черный презерватив?
- Конечно. А, извините, по какому случаю?
- Понимаете, умер мой сосед, и я хочу зайти к его жене и выразить ей
свои соболезнования.

Настоящий болельщик до игры знает, какая команда выиграет, а после игры может толково объяснить, почему это не произошло.
Василь Лукаш

Наркоманам очень нравится Лермонтов, особенно его строки: «Рука бойцов
колоть устала…»

Турагенство «Иван Сусанин». Путешествия по лесам России. Для туристов из
Польши – спецпредложение.

И уже седина стыдно молвить где…

Для пожарных самое неприятное - это когда горят трубы.

Все лучшее – детям, а худшее и горькое – взрослым. (Василь Лукаш)

- Что общего у хорошего мужчины и хорошей сказки?
- Хороший конец.

В этом году на огородах даже колорадских жуков не видно!
Наверно, обиделись и вернулись на свою родину.

История учит, что у всех диктаторов конец одинаков.
Короткий.

Для проката в 2014 году в мультфильме "Добрыня Никитич" пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова жёлтая, одна белая, а одна с накрашенными губами.

Северная Корея уже 50 лет под санкциями - и ничего, живут себе. Получают по карточкам по 5 кг риса в месяц - им хватает, радуются жизни.

За 8 часов рабочего дня не узнаешь столько новостей, сколько за 5 минут перекура.
Василь Лукаш

Сборная футболистов-пофигистов вышла на игру в фиолетовых майках.

Еврейская пара пришла на день рождения. Сели за стол и перед первой рюмкой Сёма ударил себя по лбу и сказал:
- Ой, чёрт побери, букет и подарок мы забыли в такси…

Он признался в любви, но затем в силу веских причин отказался от своих показаний.

Из сочинского зоопарка пропала выдра, которая предсказала поражение футбольной сборной России в плей-офф чемпионата мира…

Если в государстве демократией и не пахнет, то власть предержащие
называют народ некрасивым словом "быдло", а, если в стране демократия
есть, - то красивым иностранным словом "электорат", что по сути одно и
то же.
Василь Лукаш

Настоящая женщина, если бы знала, где упадет, обязательно положила бы там мужчину.

Когда футболист не лезет за словом в карман, тогда судья лезет в карман
за желтой карточкой.
Василь Лукаш

КВНщик из сочинской команды "Утомленные солнцем" Мишка Галустян подал
свою кандидатуру на звание официального талисмана Олимпийских игр 2014
года.
Василь Лукаш

- У нашего участкового кличка «ревматизм».
- Почему?
- А знаешь, как он руки крутит!

Одесса.
Табличка на весах дамы, взвешивающей граждан: «Приезжим – скидки!»

Зашел мужик дома в туалет, а дверь лень прикрыть. Пописал, потряс.
Проходящая мимо жена заглянула:
- А зачем ты трясешь?
Мужик решил приколоться:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторилась. Отлил он, а потрясти забыл.
Поворачивается, а в дверях жена, руки в боки и грозно спрашивает:
- А что потрясти – руки отсохнут?

Маленький Изя спрашивает у отца:
- Папа, а что такое «нюанс»?
- Представь себе, сынок, что ты свой нос засунул мне в жопу. У меня нос
в жопе, и у тебя нос в жопе. Но есть один нюанс.

Компот из черного слива.

Экстремальная бабушка, качаясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.

- Дорогая, а помнишь, я тебе звездочку обещал?! Я вот… целых пять принёс! Тащи рюмашки!

Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2008 года. Сборная
России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры,
Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой
группы в финал выходят 5 команд. Представитель федерации футбола России
назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не
собирается.
(Василь Лукаш)

У меня две новости, и обе на букву «х».

Самые большие оптимисты – это онанисты.

Зарплата – это компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех, кто умеет успешно это делать.

Чтобы заснуть – думай об овечках, а чтобы засунуть – о тёлках!

В ресторане:
- Официант, это курица?
- Нет, это кушаеца.

Зять - тёще:
- Мама, а вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?!
- Да что ты говоришь! А показывать туда всякую гадость прилично?!

Гаишник - это единственная скотина, которая пасется на асфальте!

— Ты куда это с цветами?
— Жене своей подарю…
— С ума сошёл! Они же искусственные!
— Так и жена у меня почти вся силиконовая…

Целый час ждала Анжела возвращения своего парня из армии и не дождалась…

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока: откат. Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно вашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда…

Идет Красная Шапочка по лесу, а ей навстречу Серый Волк. Волк спрашивает:
— Красная Шапочка, ты куда идешь?
— К бабушке, Серый Волк.
— Красная Шапочка, а Красная Шапочка, а что у тебя в корзинке?
— Яйца, Серый Волк. Ко мне уже трое таких, как ты любопытных, приставали…

Звонок из Твери родственникам в Харьков:
- Привет! Как вы там? Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- У вас же фашисты захватили всю Украину!
- Нет, не всю. Только Крым.

— Трамп, вы — еврей?
— Нет, это мой зять — еврей, а я — русский!