Поиск по автору:

Самый хреновый концерт – это когда тебе поют твои финансы.

Молодая актриса попала на роль в новом фильме через постель, стол, подоконник и заднее сидение автомобиля.

Здравствуй, Дедушка Мороз - борода из ваты -
Я хочу на Новый год BMW X5-й!

Если все твои любовницы на одно лицо, значит, ты – однолюб.

От шика до пшика – одна буква.

Леонид Ильич Брежнев спал с дамой:
она - в зале, а он - в президиуме.

- Пап, а что такое пиво?
- Это, Вовочка, такой отличный бензин – папу заправлять.

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."

На шоколадной фабрике пьяный грузчик упал в бак.
Теперь у него всё в шоколаде…

Нам дворцов заманчивые своды не заменят оргий на природе!

Самой бодрой, неутомимой и энергичной в человеке является лень.

Три дня семья не могла ответить ребёнку на вопрос: «Где моя пидарашка?», пока не поняли, что это чебурашка.

В школе учительница спрашивает у детей об их национальности.
Боря:
- Мама у меня еврейка, папа тоже еврей, родился я в России, значит, я - русский.
Вовочка:
- Папа у меня русский, мама тоже русская, я был зачат на сене, значит, я – француз!

В избе неуютно, на улице грязно, подохли в пруду караси… Все бабы взбесились - желают оргазма, а где ж его взять на Руси?

Однажды мужика укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. И вот как-то сидит он в деревенском сортире. Залетает эта красота с палец величиной. Он его автоматически газетой — бах! И оно падает ему в штаны. И там теряется. Жуть! В штанах — шершень! Помня, что было с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Пулей выскочил из этой сбруи. Ощутил себя уже босиким, без штанов. В брюках этот монстр! Избивал брюки лопатой минут пятнадцать. Очнулся — стоит с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
— Дорогой, за что ты их так?

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья она ответила:
— Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то случайно трахнули…

Злой чёрный кот 2 часа гонял очень суеверного пешехода по переходу.

Жена вышла после сеанса омоложения и попросилась к мужу на ручки.

День трезвости – это самый отмечаемый нашими гражданами день, ибо он отмечается несколько раз в году.