Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

15.01.2015, Повторные анекдоты

Мнемоническое правило для запоминания членов первой марксистской группы в России:
Плеханов
Игнатов
Засулич
Дейч
Аксельрод

10.05.2014, Повторные анекдоты

Россия всегда найдет для своих граждан место для подвига.
текст удалён
текст удалён

13.04.2019, Повторные стишки

Жизнь несправедлива и хитра,
Раздаёт не поровну нам булки,
У одних походка от бедра,
У других растут оттуда руки.
текст удалён

09.05.2017, Повторные анекдоты

- Ты где был?
- За водкой бегал...
- Догнал?

26.04.2015, Повторные анекдоты

Парень – девушке:
- Если бы я ехал на «девятке», а не на «Мерседесе» и предложил тебя подвести, - ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
текст удалён
текст удалён

18.10.2016, Повторные анекдоты

Унитаз - самый главный враг айфона.

09.01.2014, Повторные анекдоты

Маленький сын к отцу подходит:
— Пап, пойдем погуляем, на санках покатаемся.
Через час сын:
— Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Не болтай, тяни быстрее.

22.07.2017, Повторные анекдоты

При тестировании фаллоимитаторов высшая оценка – это "удовлетворительно".

23.11.2015, Повторные анекдоты

Как говорят в Индии, корова – хоть животное и священное, но очень вкусное!

30.10.2014, Повторные анекдоты

Руководители нашей страны – волшебники, они с лёгкостью превращают рубли в фантики.
текст удалён

09.07.2017, Повторные анекдоты

Пока жена была на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли. Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине!
текст удалён
текст удалён

23.01.2015, Повторные анекдоты

У женщины спрашивают:
- Вы незамужняя?
- Да. Три раза.
текст удалён

14.09.2015, Повторные анекдоты

Губит людей не пиво. Губит людей 8-часовой рабочий день и низкая зарплата.

09.07.2017, Повторные анекдоты

Неудобно — это, когда выпросил, а у тебя не стоит...

17.08.2019, Повторные анекдоты

- Давайте останемся друзьями, – предложил он.
- Нет! – сказала она и стала раздеваться.

02.06.2016, Повторные анекдоты

Парень с девушкой занимаются любовью в машине за городом. На самом интересном месте девушка вдруг заявляет:
— Ты знаешь, я, наверно, должна была раньше тебе об этом сказать... Я - пpocтитутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, по ходу достаёт 25 баксов и протягивает партнёрше. После этого они продолжают свое дело… Проходит некоторое время, парень сидит за рулём, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
— А почему мы никуда не едем?
— Ты знаешь, я, наверно, должен был раньше тебе об этом сказать... Я - таксист, и проезд до города будет стоить 50 долларов…

05.03.2017, Повторные анекдоты

— Вы знаете, доктор, то лекарство, что Вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
— Ну, что я могу сказать? Бывает...
текст удалён
текст удалён

20.05.2014, Повторные анекдоты

В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит деда, едущего на ишаке:
— Почему Вы ишака палкой ударили?! Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие?! Просите прощения!
Старик гладит его и говорит:
— Ишак, прости за то что, я тебя палкой стукнул... Я не знал,что твой старший брат в ГАИ работает.
текст удалён

26.04.2014, Повторные анекдоты

- Ты, дочка, уже взрослая, а у тебя всё мусор в голове!
- Мама, не мусор, а милиционер!

02.11.2019, Повторные анекдоты

Разглаживая свои морщины, не повредите извилины!

19.07.2018, Повторные анекдоты

Если разбавить безалкогольное пиво водкой, то получится «безалкогольный ёрш».

14.09.2015, Повторные анекдоты

Сидит мужик, ловит рыбу. Вдруг всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает: — Мужик, где мы находимся?
— Пошел на %уй! Всю рыбу распугал!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России.

30.01.2015, Повторные анекдоты

Два парня:
- Я вчера двух девушек видел, они в полынью ныряли!
- В такой холод?! Наверно, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.
текст удалён

02.10.2013, Повторные анекдоты

— Папа, а чем отличаются ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать проблемы, или обходить их, или вообще не лезть не в свое дело.

09.05.2017, Повторные анекдоты

Жена олигарха заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную домой, а сама легла в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
— Ну что, паразит, ты удивлён?! — и включает свет.
— О-о-очень… — только и смог выговорить охранник.

02.10.2016, Повторные анекдоты

Даже в свои 70 с хвостиком лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

18.08.2018, Повторные анекдоты

Да, характер у меня не из лёгких!
Он - из печени!

23.02.2017, Повторные анекдоты

- До скольки работает военкомат?
- До 27-ми.
текст удалён
текст удалён

20.04.2014, Повторные анекдоты

- Любимая, какие у тебя самые эрогенные зоны?
- Ладошки! Кладёшь в них по 100 долларов, и я сразу становлюсь вся такая возбуждённая-возбуждённая!
текст удалён

17.08.2014, Повторные анекдоты

Красота требует жертв, а организм требует жрать!

25.05.2019, Повторные анекдоты

Шрек – это сын Иванушки-дурачка и лягушки.

28.01.2015, Повторные анекдоты

Заика спрашивает у горбатого:
- З-з-зак-к-курить е-е-есть?
Горбатый, издеваясь, отвечает:
- З-з-зак-к-курить н-н-не-е-ет!
Заика:
- А в р-р-рюкз-з-зачке?

22.07.2015, Повторные анекдоты

Сара едет одна отдыхать в Сочи и спрашивает у мужа:
- Абрам, как думаешь, если меня там насиловать таки будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, шо нет…
- Тогда я деньги в носки спрячу!

15.12.2019, Повторные анекдоты

- Изя, ты оказался не тем, чем я думала…
- Сара, а чем ты таки думала?..

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru