Поиск по автору:

Из телефонного разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Вовик.
— А отчество?
— С такой зарплатой - просто Вовик...

Дама:
- Сделала себе тату в виде виноградинки, скоро буду женщиной с изюминкой!

Жаль, что нет Дня Дебила!
Иногда так хочется некоторых поздравить.

Береги честь смолоду, а челюсть – от бокового.

Хорошая жена ставит мужа в пример всем своим любовникам!

Молодой конь борозду портит...
Но борозде это нравится!

- Абрам, я всё знаю - ты спал с ней, с этой толстой Сарой!
- Розочка, у нас был только акт, и всё! А спать я домой пошёл!

Жена, во время футбола не возжелай мужа своего!..

Люди готовы много платить, чтобы ничего не делать.
И готовы сделать многое, чтобы ничего не платить!

Хороший танцор Боря Моисеев очень любит Петь.

В зрелом возрасте человек может хорошо справляться с двумя вещами: писать мемуары и марать писсуары.

Есть на свете яйца и подороже Фаберже!
Свои собственные.

Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых? Нет. У мужчин две категории женщин: «Да ну нах» и «Ничё так».

Эстонская народная мудрость: «Тише едешь - меньше русский».

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Колян…
- Так он же ничего не поймал.
- А я ещё и удочку потерял.

В избе неуютно, на улице грязно, подохли в пруду караси… Все бабы взбесились - желают оргазма, а где ж его взять на Руси?

- Дорогой, я так устала - мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая. Скоро привал…
- Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну, что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?!

Чтобы российские спутники, самолёты и вертолёты больше не падали, депутаты Думы собираются принять ряд важных поправок к Закону всемирного тяготения.

Олигарх залазит в свою тачку. Видит - сидит грустный водила. Оли спрашивает:
— О чём грустишь? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру тебе купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чём думаешь?
— Я вот думаю, Иван Петрович, — нам неплохо было бы шофёра нанять...

Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадём ведь!
— Не могу, Петька, в нём план захвата Парижа!
Плывут дальше. Петька опять говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадём ведь!
— Не могу, Петька, в нём план захвата Парижа!
Наконец, они реку переплыли, на берегу Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берёт одну самую большую в руку и говорит:
— Вот, Петька, допустим, что это Эйфелева башня...

Ваня вернулся домой после 10 лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он туда, а там жена в неглиже, нагнувшись над ванной, бельё стирает. Ваня подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает её любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
— Вань... Вань... Ну, ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?.. Приласкал бы...
Ваня в ответ, хлопнув жену по заду:
— Всё ништяк, браток... Всё ништяк...

Жизнь приёмщицы анализов в поликлинике беспросветна: целый день говно несут, а вечером приходит домой, телевизор включает...

- Ух ты, глаз!
- А вы точно окулист?
- Нет, я – проктолог. Окулист - напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих…

Я не говорю что ты жирная, просто, если бы серенький волчок пришёл к тебе кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал!

Дама:
- Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: «Авторизация пройдена…»

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релаксации средств размножения.
- Как это?
- %уи пинаю…

- Доктор, у меня слишком быстрое семяизвержение!
- Опускайте трусы… И где эта ваша проблема?
- На вашем халате, доктор…

Свидетелей нет, но ходят легенды, что некоторые любители селфи фотографировались с медведем.

Корейский боец смешанного стиля получил травму при ударе японскому бойцу в область паха
Японец просто напряг …

- А ведь можешь же, когда хочешь! - похвалила жена мужа, поймав его на соседке.

Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь… Такое ощущение, что у тебя ceкc бывает чаще, чем у меня!

Поддатый мужик смотрит телевизор и вдруг, как заорёт:
- Жена! Иди сюда! Посмотри – извращенцев показывают!
Супруга посмотрела на экран и говорит:
- Дурень ты! Это Вассерман банан ест…

- Ну, что теперь за музыка! – возмутилась бабушка. – Когда я была молодой, я слушала классику…
- Бабушка, это мама миксер включила!

— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, совсем таки не кормит тебя?!
— Мама, ну, шо вы такое говорите, свадьба была только вчера!

Чем короче юбка у девчонки, тем длиннее руки у мальчишки.

— Почему ты своему пёсику дала такое странное имя Козёл?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

- Димон, а ты в армии служил?
- Нет, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Поймать не смогли...

Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть пекарь?!

Семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания.

- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра - пресная, к вечеру - солёная.

— Шутки у тебя дурацкие!
— Умные для умных берегу.

Вот и увидели они фигу на пальмовом масле…

Если бы только Господь Бог дал мне знак, что он существует!
Например, просто открыл на моё имя крупный депозит в швейцарском банке.