Поиск по автору:

В понедельник я чувствую себя Робинзоном Крузо - скучаю по пятнице.

Если в России кто-то доволен властью, то или он не в курсе, или он в доле.

- Скажите, а Бог есть?
- Бога нет!
- А когда будет, не подскажете?

Бог дал женщине ум, дьявол усмехнулся и наградил её сиськами…
Теперь её ум никого не интересует.

Телефон горячей Лилии…

Приходит мужик к адвокату на приём, спрашивает:
- Так вы можете вести моё дело?
- В принципе, могу. А в чём вас обвиняют?
- В подделке денег!
- Да, возьмусь, пожалуй...
- Вот и хорошо! Я плачу наличными!

Он на чёрный день отложил столько, что ждал этого дня с нетерпением.

Сара едет одна отдыхать в Сочи и спрашивает у мужа:
- Абрам, как думаешь, если меня там насиловать таки будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, шо нет…
- Тогда я деньги в носки спрячу!

С утра глянул в зеркало...
Не узнал...
Богатым буду...

- Любимая, какие у тебя самые эрогенные зоны?
- Ладошки! Кладёшь в них по 100 долларов, и я сразу становлюсь вся такая возбуждённая-возбуждённая!

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль…

Не забудьте сегодня, 31 декабря, в 23:59:59 выйти из интернета и встретить Новый год!

То, что Бог нам однажды отмерил, друзья,
Увеличить нельзя и уменьшить нельзя.
Только женщина может, если очень захочет,
Увеличить нам то, что уменьшить нельзя.

Первоапрельский день дурака больше не имеет смысла - в этой стране тебя и так обманывают каждый день.

Утром в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики - сволочи!».
Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна, никто её не приглашает. Вдруг подлетает какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела?
- Сидел я, 15 лет.
- Да? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет причёску и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты?

Мы, нижеподлизавшиеся...

- Изя, давай откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню!
- Ваня, давай лучше так: ты откроешь, а я буду на шухере стоять.

Полезный совет:
Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей её бутылкой коньяка.

— Что бы вы поменяли, если бы вернулись в прошлое?
— Рубли! Причём, все!

- Девушка, вы с училища?
- Эх, знали бы вы, какая я сучилище!

— Вы с женой разговариваете во время ceкcа?
— Да, если она позвонит…

Гаишник остановил водителя:
- Пили?
- Да нет, что вы!
- А почему глаза красные?
- Я на светофор долго смотрел…

Лена терпеливо ждала своего парня из армии.
А что ещё делать в тюрьме?

Меры российского правительства по спасению экономики наносят вреда больше, чем санкции!

У вегетарианцев течёт слюна, когда они видят, как косят газон.

Лечение горбатых.
Могилотерапия

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

— Почему у парней всегда стоит по утрам?
— Парни устроены, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...

— Записал свою жену на карате.
— Ну и как?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

Мужчина в метро упорно пялится на симпатичную женщину. Ей надоело, и она говорит:
— Мужчина, что вы так уставились! Хватит уже! Вы меня своим взглядом ну просто раздеваете!
— Что вы! Что вы! Bы уже одеваетесь, а я курю…

Мужик в советские времена вступает в партию:
- Прошу принять меня в КП.
- Нужно ещё добавить СС.
- А в СС я уже был.

После пьянки ты проснулся с незнакомой дамой?
Спроси, как её зовут.
Если в ответ получил в ухо, значит, это твоя жена.

Полночи ждала мужа, волновалась...
Потом вспомнила, что ещё не замужем, успокоилась и уснула.

Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары…

- Ты, дочка, уже взрослая, а у тебя всё мусор в голове!
- Мама, не мусор, а милиционер!

Сидят бабки на лавочке. Подходит ешё одна:
— Девочки, да у вас тут цветник!
— Скорее – гербарий…

Холодильник – это наглядный пример того, что не важно, какой ты снаружи, а главное - что у тебя внутри!

— Василия Ивановича позовите!
— Он утонул.
— Когда?!
— В гражданскую…

Не знаю, кому как, а для меня "соседка сверху" — это поза.

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию... Мне самому интересно…

Медведев такой важный, что не скажешь о нем: спит.
Надо говорить: занят сном.