Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
Рассказчик: Василь Лукаш
17.09.2015, Повторные анекдоты
Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я! А теперь старые и страшные, особенно ты!
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я! А теперь старые и страшные, особенно ты!
27.07.2018, Повторные анекдоты
- У вас, мужиков, только одна мысль в голове!
- Как одна?! А выпить и закусить?!.
- Как одна?! А выпить и закусить?!.
21.10.2015, Повторные анекдоты
В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
— Женат?
— Нет, это я в ДТП попал…
— Женат?
— Нет, это я в ДТП попал…
02.04.2017, Повторные анекдоты
Дорогой, посмотрела я на твою любовницу и решила — это не измена! Это подвиг!
13.10.2015, Повторные анекдоты
Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни.
Если ты добр с человеком, то хрен знает, что из этого выйдет.
Если ты добр с человеком, то хрен знает, что из этого выйдет.
текст удалён
19.09.2015, Повторные анекдоты
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".
19.09.2015, Повторные анекдоты
Мама объясняет ребёнку:
- Когда два малыша одновременно рождаются — это двойняшки, когда три — это тройняшки... - А когда по одному, это просто няшки?
- Ну, да, примерно так...
- Когда два малыша одновременно рождаются — это двойняшки, когда три — это тройняшки... - А когда по одному, это просто няшки?
- Ну, да, примерно так...
19.09.2015, Повторные анекдоты
Террористы, захватившие заложников, смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов, вертолёт и три бутылки водки, то теперь – ещё бутылку водки, огурец и велосипед. Переговоры продолжаются…
19.09.2015, Повторные анекдоты
Обращается мужик в полицию с тем, что его обокрали.
— А что именно у вас украли?
— Всё, что нажито тяжким трудом! 37 предметов! Все украли!
— Перечислите, пожалуйста.
— Колода карт и штопор.
— А что именно у вас украли?
— Всё, что нажито тяжким трудом! 37 предметов! Все украли!
— Перечислите, пожалуйста.
— Колода карт и штопор.
20.09.2015, Повторные анекдоты
Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!
14.05.2017, Повторные анекдоты
Если вы убегаете от толпы pазъяpённых хулиганов - попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию... Но снижать при этом скорость совсем не обязательно!
20.09.2015, Повторные анекдоты
- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
- Берётся пара, вырубается электричество... А дальше всё, как обычно…
- Берётся пара, вырубается электричество... А дальше всё, как обычно…
02.08.2018, Повторные анекдоты
Шахматы по-русски — это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает на каждом ходу.
текст удалён
04.08.2018, Повторные анекдоты
Не можешь подобрать ключ к женскому сердцу?!
Попробуй подобрать к другому месту.
Попробуй подобрать к другому месту.
22.09.2015, Повторные анекдоты
— Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мед, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
— У жулика морда хитрая, а у пасечника — опухшая!
— У жулика морда хитрая, а у пасечника — опухшая!
22.09.2015, Повторные анекдоты
Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие! Вы - нищие!
Его спрашивают:
- Почему американцы нищие? Ведь они прекрасно живут!
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило… Нищие!
- Нищие! Вы - нищие!
Его спрашивают:
- Почему американцы нищие? Ведь они прекрасно живут!
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило… Нищие!
23.09.2015, Повторные анекдоты
Две подруги:
— Ты какую позу предпочитаешь?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!
— Ты какую позу предпочитаешь?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!
23.09.2015, Повторные анекдоты
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
23.09.2015, Повторные анекдоты
Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке.
21.08.2016, Повторные анекдоты
Если ноги женщины на плечах мужчины, значит, он ей нравится.
23.09.2015, Повторные анекдоты
То, что в 90-х называлось "разведением лохов", теперь носит красивое название "акция".
23.09.2015, Повторные анекдоты
Президент, знающий, что у каждого гражданина есть ствол, ведёт себя иначе, чем президент, знающий, что у каждого гражданина есть телевизор.
28.11.2015, Повторные анекдоты
В автосервисе:
- В моей машине потолок прожгли сигаретой - нужен срочный ремонт.
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.
- В моей машине потолок прожгли сигаретой - нужен срочный ремонт.
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.
27.11.2015, Повторные анекдоты
- Семён Маркович, у мине для вас имеется таки шикарный вариант! Вдова, десять тыщ зелёных приданого!
- Та ви шо! Покажите фото!
- Я вас умоляю! С таким приданым я фото не показываю.
- Та ви шо! Покажите фото!
- Я вас умоляю! С таким приданым я фото не показываю.
24.09.2015, Повторные анекдоты
В маршрутке на повороте на колени сидящему мужику упала молодая красивая девушка. Он ей тут же выдал:
- А Вам 18 есть?
- Даа…
- Ну, тогда сидите!
- А Вам 18 есть?
- Даа…
- Ну, тогда сидите!
17.11.2015, Повторные анекдоты
Мать звонит дочери перед свадьбой:
— Как у тебя дела с Ваней, доченька?
— Спорим по мелочам…
— По каким же?
— Я хочу быть на свадьбе в белых трусах, а он вообще жениться не хочет...
— Как у тебя дела с Ваней, доченька?
— Спорим по мелочам…
— По каким же?
— Я хочу быть на свадьбе в белых трусах, а он вообще жениться не хочет...
И солнце ярче блещет, и веселей пейзаж, когда в желудке плещет С2Н5ОН!
25.09.2015, Повторные анекдоты
Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником.
Но нельзя пить с мужем! А то он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.
Но нельзя пить с мужем! А то он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.
25.09.2015, Повторные анекдоты
Между первой и второй шустряк Сидоров успевал выпить третью.
25.09.2015, Повторные анекдоты
Только благодаря пиратам, сумма состояния Билла Гейтса влезает в хоть какие-то разумные рамки.
02.10.2015, Повторные анекдоты
Хочется какой-нибудь гадости.
Либо выпить, либо сожрать, либо сделать.
Либо выпить, либо сожрать, либо сделать.
02.10.2015, Повторные анекдоты
Непрочитанные книги умеют мстить.
Особенно хорошо это удаётся Уголовному кодексу и инструкции к бензопиле.
Особенно хорошо это удаётся Уголовному кодексу и инструкции к бензопиле.
02.10.2015, Повторные анекдоты
Олигарх - нищему:
- Мужик, да ты чё, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать!
- Офигел, что ли? Ты за свои пять вонючих баксов чуда хочешь? Я же глухонемой!
- Мужик, да ты чё, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать!
- Офигел, что ли? Ты за свои пять вонючих баксов чуда хочешь? Я же глухонемой!
15.09.2019, Повторные анекдоты
В Одессе:
- Сарочка, ты таки, не дай бог, забеременела, или, слава богу, просто плотно пообедала?
- Сарочка, ты таки, не дай бог, забеременела, или, слава богу, просто плотно пообедала?
текст удалён
01.12.2015, Повторные анекдоты
Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Помогло.
А вот с поносом получилась обратная реакция...
А вот с поносом получилась обратная реакция...
05.10.2015, Повторные анекдоты
Все знают, что друзей за деньги не купишь.
Но если за деньги накупить много водки, то от друзей отбоя не будет!
Но если за деньги накупить много водки, то от друзей отбоя не будет!
текст удалён
25.02.2017, Повторные анекдоты
Парень:
- Когда девушки хотят секса - они просят расстегнуть молнию на платье.
Почему у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает?!
- Когда девушки хотят секса - они просят расстегнуть молнию на платье.
Почему у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает?!
30.08.2019, Повторные анекдоты
- Сёма, что с твоим глазом?
- Соседка ткнула шпилькой…
- Случайно?
- Нет, в замочную скважину.
- Соседка ткнула шпилькой…
- Случайно?
- Нет, в замочную скважину.
08.10.2015, Повторные анекдоты
Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
11.10.2015, Повторные анекдоты
Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Владимир Путин!
11.10.2015, Повторные анекдоты
- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!
Входит Дима:
- Пацаны, всем привет!
Входит Дима:
- Пацаны, всем привет!
23.08.2018, Повторные анекдоты
Мастер-самоучка Петрович сумел своими руками на селе летательный аппарат построить.
Как стаканчик из того аппарату врежешь — так и улетишь!
Как стаканчик из того аппарату врежешь — так и улетишь!
12.10.2015, Повторные анекдоты
Психологи советуют:
Если пришёл домой задержавшись — скажи жене: «Ты прекрасно выглядишь!». Если вошёл на четвереньках — похвали её педикюр. Ну, а если и говорить не в силах — лизни ногу и поскули.
Если пришёл домой задержавшись — скажи жене: «Ты прекрасно выглядишь!». Если вошёл на четвереньках — похвали её педикюр. Ну, а если и говорить не в силах — лизни ногу и поскули.
Василь Лукаш (13079)