Поиск по автору:

- Алло! Это говорит помощник президента Песков…
- Каких ещё песков?

- Папа, а кто такая жар-птица?
- Это курица-гриль, сынок.

По стране прокатилась забастовка гадалок.
Миллионы граждан остались без будущего…

Российские гонщики регулярно выигрывают ралли Париж - Дакар не потому, что автомобиль КАМАЗ самый мощный и быстрый, а потому что там дороги, как в России.

После появления торрентов и файлообменников, продавать DVD – это всё равно,
что открыть платный туалет в лесу.

Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Помогло.
А вот с поносом получилась обратная реакция...

Не зря же обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь...

Вчера в результате криминальных разборок и перестрелки освободились клички Кирпич и Булыга.

Не верьте, девчата, мужчинам из чата.
У них есть детишки и даже внучата,
Ёщё борода и прокуреный свитер,
А также водяры как миниум литер.

Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть пекарь?!

В постели. Муж начинает приставать к жене:
— Любимая, ну, давай!
— Ой, да не могу я ... У меня голова болит!
— А я что тебя думать заставляю?!

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку.
Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

На занятиях по инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Потом отдаёт студенту чертёж и говорит:
— ..здаты. чертёж…
Студент, не будь лохом, отвечает:
— Да, не%уёвый!
Препод внимательно смотрит на него и произносит:
— Я говорю: «Без даты чертёж»!

— Алло, Даш?
— Дам, а кто это?..

На фабрике по производству виагры в комнате отдыха лежит резиновая женщина…

А вы знаете, что самые дорогие места не в партере, а в президиуме?!

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "Ау!"

Если ты много пьёшь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш!

Когда сыну исполнилось 18 лет, утром первым его поздравил папа. Его слова были таковы: "Поздравляю, сын! Теперь ты совершеннолетний и совсем большой! А, значит, можешь сходить мне за пивом... Сгоняй прямо сейчас!"

Жаль, что в магазинах не продается мозг!
Так хочется иногда сделать кое-кому подарок!

— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!

Дети разболелись. Мать посадила всех троих дышать над тазиком картошки. Через 15 минут сняла покрывало - картошки нет. Съели! Пояснили мне просто: «Было скучно…».

— Пап, а где наш котик?
— В аду, Вовочка, в аду. Писает в тапки дьяволу!

Хочешь сразу и всего – получишь постепенно и ничего.

Говорят, что скоро у нас будет хорошо!
И все знают тех, кому скоро у нас будет хорошо.

Общага. Утро. Студент:
— Что-то у меня спина болит...
Его сосед:
— Так нефиг всю ночь храпеть!
— А храп при чём здесь?
— Да я ночью всю ногу об тебя обдолбил...

Реклама антенны:
«У твоего соседа уже стоит!»

- Большое спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда вам большое масло!

Курицы от петухов отличаются тем, что курицы яйца несут, а петухи — носят.

Крепостное право - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

У большей части мужчин и женщин желания совпадают: и те, и другие хотят больших и упругих сисек!

Лодыри, которые придумывают работу для других, называют себя начальниками.

У нас не матерится только тот, кто ничего не делает.

Как можно поднять себе настроение:
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь хозяина собаки по голове.
4. Красиво уходишь.

Один знакомый чукча хорошо поёт. Что видит - о том и поёт...
Но в баню с ним никто не ходит.

Российские нанонехнологи вывели новую породу собачек и назвали её «Нихуахуа».

Они были созданы друг для друга, но тупили, блин, по-страшному!

— Аллё! Ваня, а я уже проснулась, а тебя рядом нет! Ты где, мой сладкий?
— Машка, а ты где, твою мать, проснулась?!

У больного врачи ничего не нашли.
Хотя обшарили все его карманы.

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше.

На свадьбе:
- А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли… И тут голос матери жениха:
- Смелее, сыночек! Мама разрешила!