Поиск по автору:

Российские гонщики регулярно выигрывают ралли Париж - Дакар не потому, что автомобиль КАМАЗ самый мощный и быстрый, а потому что там дороги, как в России.

После появления торрентов и файлообменников, продавать DVD – это всё равно,
что открыть платный туалет в лесу.

Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Помогло.
А вот с поносом получилась обратная реакция...

Не зря же обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь...

Вчера в результате криминальных разборок и перестрелки освободились клички Кирпич и Булыга.

Не верьте, девчата, мужчинам из чата.
У них есть детишки и даже внучата,
Ёщё борода и прокуреный свитер,
А также водяры как миниум литер.

14 февраля, 23 февраля, 8 марта… А давайте их объединим в один праздник – Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества.

Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть пекарь?!

— Знаете, у моего супруга на днях появился огромный чирей!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом…

Жена и тёща считают, что Петрович пьёт безбожно, а собутыльники Петровича считают, что он пьёт божественно!

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку.
Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

На занятиях по инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Потом отдаёт студенту чертёж и говорит:
— ..здаты. чертёж…
Студент, не будь лохом, отвечает:
— Да, не%уёвый!
Препод внимательно смотрит на него и произносит:
— Я говорю: «Без даты чертёж»!

Людоеды объявили голодовку после того, как один их коллега отравился силиконом…

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены, а остальные пятнадцать — как новенькие!

— Алло, Даш?
— Дам, а кто это?..

Предусмотрительность - это когда на шашлыки берут не только древесный уголь, но и активированный.

А вы знаете, что самые дорогие места не в партере, а в президиуме?!

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "Ау!"

Если ты много пьёшь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш!

Когда сыну исполнилось 18 лет, утром первым его поздравил папа. Его слова были таковы: "Поздравляю, сын! Теперь ты совершеннолетний и совсем большой! А, значит, можешь сходить мне за пивом... Сгоняй прямо сейчас!"

Реалист:
- Мне, как реалисту, не важно, насколько пуст или полон стакан.
Важно, сколько осталось в бутылке?..

— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!

Воспоминания выпускника школы:
- Лучше всего я запомнил, как мама меня вела в 1-й класс, и как отец вёл домой после выпускного…

Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет.
Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

Дети разболелись. Мать посадила всех троих дышать над тазиком картошки. Через 15 минут сняла покрывало - картошки нет. Съели! Пояснили мне просто: «Было скучно…».

— Пап, а где наш котик?
— В аду, Вовочка, в аду. Писает в тапки дьяволу!

Хочешь сразу и всего – получишь постепенно и ничего.

Говорят, что скоро у нас будет хорошо!
И все знают тех, кому скоро у нас будет хорошо.

Общага. Утро. Студент:
— Что-то у меня спина болит...
Его сосед:
— Так нефиг всю ночь храпеть!
— А храп при чём здесь?
— Да я ночью всю ногу об тебя обдолбил...

Реклама антенны:
«У твоего соседа уже стоит!»

- Большое спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда вам большое масло!

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Пришёл внук к деду в гости, дед ему говорит:
- Что-то тормозит твой гугл! Я уже неделю, как сарай сломал, а он его всё на карте показывает…

Лодыри, которые придумывают работу для других, называют себя начальниками.

Как можно поднять себе настроение:
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь хозяина собаки по голове.
4. Красиво уходишь.

Во всех ты, душенька, нарядах хороша!
А ещё лучше – без них!

Один знакомый чукча хорошо поёт. Что видит - о том и поёт...
Но в баню с ним никто не ходит.

Они были созданы друг для друга, но тупили, блин, по-страшному!

— Аллё! Ваня, а я уже проснулась, а тебя рядом нет! Ты где, мой сладкий?
— Машка, а ты где, твою мать, проснулась?!

У больного врачи ничего не нашли.
Хотя обшарили все его карманы.

На днях иду мимо сбербанка, а там ребёнок в коляске плачет…
Такой маленький, а уже всё понимает!

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше.

На свадьбе:
- А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли… И тут голос матери жениха:
- Смелее, сыночек! Мама разрешила!