Поиск по автору:

Машинист увидел парочку, лежащую впереди на рельсах. Сигналил -
сигналил - ноль внимания ! Затормозил, подбегает и кричит на парня :
- Ты что не видишь, что поезд идет !
- Так кому легче остановиться : тебе или мне ?

Палатка депутатов.

- Почему некоторые мужчины носят шляпы?
- Чтобы рога не было видно.

Жили-были у врача-логопеда две дочери: Мона и Нуна. (Василь Лукаш)

Показывать на человека пальцем неприлично, особенно, если этот палец торчит из кукиша или этот палец – средний.

«Русские за такие деньги не продаются! » - так ответил капитан сборной
Латвии по футболу Виктор Астафьев, когда его пытались подкупить
представители России. (Василь Лукаш)

«Одна голова – хорошо! »
Колобок.
(Василь Лукаш)

Объявление в газете:
«Модельное агенство объявляет набор в группы по подготовке:
- подиУмных моделей».

"Ночные волки", которым разрешили въезд в Германию, в День Победы повесят свои косметички на стену рейхстага.

Жене уже достала: «Хватит пить! Хватит пить!»
Да я за эту неделю пил всего 2 раза: один раз – 4 дня, а второй раз – 3 дня.

Бекхэм – футбольный английский граф:
На поле Давид, но не Голиаф.

Два педика – пара.

Молодой да раненый.

Интеллигентность так и прет…

Миру - мир, boy-ю - boy!

Рогоносцы встречаются даже среди мужчин, родившихся под знаком Девы.

Посидим, покараокаем… (Василь Лукаш)

Награда нашла героя. В морге. (Василь Лукаш)

Кто пива не пьет – тот не поддерживает отечественный спорт!
(Василь Лукаш)

Россия - это сила!
Россия - народ!
Россия - это Путин!
А путин - урод.

P.S. всех выебал в рот.

Стереотип – любитель качественной музыки. (Василь Лукаш)

Народ, он что ребенок: если батька помер, отчима ему подавай.
(Юз Алешковский)

Разговаривают француз, американец и белорус: у кого медицина лучше.
Француз говорит:
- У нас одному оторвало ногу. Ногу пришили, и теперь он чемпион по бегу.
Американец рассказывает:
- А у нас одному член оторвало. Врачи пришили. Теперь он секс-символ
Америки.
Белорус говорит:
- А у нас один деревенский мальчик бомбу в лесу нашел. Стал ее
разбирать, ну и рвануло. Зад за 2 километра нашли. Теперь он у нас
губернатор.

Рейтинг героев анекдотов прошлого века:
1-е место – Вовочка, Чапаев и Штирлиц;
2-е место – женщины легкого поведения;
3-е место – КПСС.
Рейтинг героев анекдотов нынешнего века:
1-е место – В. Путин;
2-е место – К. Собчак;
3-е место – сборная России по футболу.
Василь Лукаш

Хочешь стать футбольным телекомментатором? Выучи эти штампы:
- выполнил огромный объем работы;
- хорошо читает игру;
- зацепился за мяч;
- помехи за пределами страны;
- первый на мяче;
- зарядил пушку;
- разогнал атаку;
- наелся;
- вне игры на тоненького;
- глубоко опустился;
- под нападающим;
- убрал под себя;
- вырезал передачу;
- вывалился один в один;
- вратарь успел сложиться;
- обыграл на носовом платке;
- грамотный футболист;
- засушили игру.
Василь Лукаш

Для участия в матче Россия - Уэльс в состав футбольной сборной срочно
включен Вадим Евсеев.
Василь Лукаш

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло:
— Чего надо?
— Террористы взяли Путина в заложники и требуют выкуп 100 миллионов долларов, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам — кто сколько даст...
— Ну, я литров 5 бензина могу дать…

В Год Лошади – каждому лошадиную долю счастья! Василь Лукаш

В матче футбольной Лиги чемпионов «Ливерпуль» на поле соперника потерял очки.
Очки тренера Клоппа.

Вовочка Путин неправильно понял слова Алины Кабаевой:
- Вводи поскорее!

Плетью обуха не перешибешь, а олуха – можно. (Василь Лукаш)

Если сложить все члены, то получится расстояние до Луны.
Ну, а если их ещё и возбудить!..

Вопрос армянскому радио:
- Что такое «Три в одном»?
– Групповой секс. (Василь Лукаш)

«Фанта» - спонсор избирательной компании Ющенко! Вливайся!

На всякого Тарзана есть своя Королева. (Василь Лукаш)

Под руководством Р. Абрамовича клуб «Челси» стал чемпионом Англии, ЦСКА
– обладателем кубка УЕФА. Пора Рому избирать президентом России. (Василь
Лукаш)

Вечнозелеными бывают только доллары. (Василь Лукаш)

Водка – это топливо, на котором работает вся наша страна.

Жена омоновца плачет в бронежилетку, а подводника - в водолазку.

Новый порнометражный фильм «Адъютант … его превосходительство».

Если задница болит, значит, это ГЕЙморит. (Василь Лукаш)

Абрам возвращается с работы. Сара, как обычно, сидит на скамейке перед
домом, растопырив колени. И так каждый день.
- Сарочка, ну так же нехорошо, некрасиво. Люди смотрят. У тебя так может
выпасть печенка.
На следующий день - то же самое. Сара дремлет на скамейке. Абрам сбегал
в магазин, купил говяжью печенку, подбросил под скамейку и пошел домой.
Через некоторое время возвращается Сара:
- Абрам, как ты говорил, так и произошло: у меня выпала печенка.
- И что же ты с ней сделала?
- Как что? Засунула ее обратно.

Услышав «пи», математики представляют себе число 3,14, а все остальные - …
Кто на что учился. Василь Лукаш

У Лукашенко спрашивают:
- Как быстро вы бы остановили агрессию России против Украины?
- Да за два дня!
- А как это?
- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всех руководителей России!
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.

ПОХ — просто очень хорошо.

Кое где кухарка может одновременно и государством управлять, и в хоккей играть.

Министерство здравоохранения США установило, что злоупотребление спиртным зависит от профессии. У них к бутылке чаще остальных прикладываются работники тяжёлого физического труда: шахтёры и строители. Как говорится, их нравы. У нас это дело любят все!

Если съесть много суши – начнётся сушняк.

- Девушка, вы откуда?
- Я из Крыжобля.
- А где этот ваш Крыжо находится?

Специалист по прыжкам на шесток.