Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.07.2017, Повторные анекдоты

Сталину как-то доложили, что маршал Рокоссовский встречается с Валентиной Серовой. Сталин промолчал. Когда у Сталина переспросили, мол, что делать-то будем? Иосиф Виссарионович ответил: «Ну, что будем делать… Завидовать будем!»
текст удалён

19.10.2018, Повторные анекдоты

Подходит Пятачок к Винни-Пуху и говорит:
— Я уеду за границу!
— Чем тебе здесь не плохо?
— Ну, сам посуди, какая у меня здесь судьба: сделают из меня сало, в лучшем случае, фарш.
— А там?
— А там я могу беконом или хамоном стать!

17.08.2014, Повторные анекдоты

Красота требует жертв, а организм требует жрать!

05.03.2017, Повторные анекдоты

— Вы знаете, доктор, то лекарство, что Вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
— Ну, что я могу сказать? Бывает...

02.07.2017, Повторные анекдоты

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!

10.10.2014, Повторные анекдоты

Она выглядела примерно на полбутылки водки.

25.06.2017, Повторные анекдоты

Судьба человека как игра в Тетрис: крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.
текст удалён

28.05.2014, Повторные анекдоты

Встретились два армейских дружка:
— Ну, ты как, женился?
— Да нет, холостяк.
— И не жалеешь?
— Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
— Ну, ты счастлив?
— Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...

24.08.2016, Повторные анекдоты

Муж и жена поругались, не разговаривают. Через некоторое время она решила помириться и говорит:
— Ладно, ладно, не дуйся, никто не виноват…
Немного помолчала и добавила:
— Особенно ты!

12.08.2017, Повторные анекдоты

Письмо на телевидение:
- Поставьте, пожалуйста, в прогноз погоды худенькую ведущую, а то полная своей задницей Москву закрывает…

02.07.2017, Повторные анекдоты

Полицейский подходит к лежащей на асфальте даме:
- Вам плохо?
- Нет, всё в порядке! Я просто заняла место на стоянке для машины моего мужа.

18.03.2018, Повторные анекдоты

Зиму перезимовали, осталось перезимовать весну.

10.06.2014, Повторные анекдоты

Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну — встану и пойду уборку делать. Отрубилась через пять секунд".

22.07.2017, Повторные анекдоты

Учительница черчения снялась для «Плейбоя». Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

21.08.2016, Повторные анекдоты

Умение завести мужчину ночью позволяет женщине днём ездить на нём.
текст удалён
текст удалён

03.11.2019, Повторные анекдоты

- Как звали отца Карла Маркса?
- Как и отца Буратино: папа Карла…

08.07.2015, Повторные анекдоты

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы!
текст удалён

14.12.2014, Повторные анекдоты

На нашем заводе перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".

16.09.2014, Повторные истории

Дело было в конце 80-х. Весна, тепло, птички поют. Настроение прекрасное! Иду по тротуару вдоль забора режимного завода, что-то насвистываю. Вдруг из-за забора слышу чей-то свист. Ради прикола свищу в ответ. Тут через забор перелетает шикарная электродрель с перфоратором. Хватаю, иду дальше. Настроение поднялось ещё выше! А дрель до сих пор работает!
текст удалён

02.05.2015, Повторные анекдоты

Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна…
текст удалён

18.06.2014, Повторные анекдоты

7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
— Але, это радио?
— Да, я вас слушаю.
— Парень, сделай, пожалуйста, звук потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
— Ха-ха-ха! (ржет) А в чем проблема? Сделайте приемник потише!
— Да у соседей орет на весь подъезд!

19.12.2013, Повторные анекдоты

Мужчине непременно нужна жена. Ведь не всё можно свалить на президента и правительство.

27.07.2018, Повторные анекдоты

Никогда я не видел таких красивых девушек, как на втором году службы в армии!
текст удалён

22.10.2013, Повторные анекдоты

Приходит раввин к священнику и говорит:
— У меня велосипед сперли. Причем, сделал это кто-то из наших! Дай совет — как найти вора?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и прочесть перед ними 10 заповедей. Когда дойдешь до "не укради", внимательно посмотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Не совсем, но идея сработала. Созвал я наших, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я свой велосипед оставил.

02.09.2015, Повторные анекдоты

В магазине очередь за огурцами. Женщина:
- Дайте мне вон тот, длинненький!
Другая дамочка:
- А мне вон тот, толстенький!
Мужик:
- А мне 2 кило любых, я их жрать буду...
текст удалён

15.12.2019, Повторные анекдоты

- Изя, ты оказался не тем, чем я думала…
- Сара, а чем ты таки думала?..

12.03.2017, Повторные анекдоты

Дама:
— Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине...

05.12.2014, Повторные анекдоты

- Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

08.09.2017, Повторные анекдоты

У вегетарианцев течёт слюна, когда они видят, как косят газон.
текст удалён
текст удалён

11.02.2015, Повторные анекдоты

Меры российского правительства по спасению экономики наносят вреда больше, чем санкции!

25.06.2015, Повторные анекдоты

Дама:
- Эх, грудь бы мне и попу побольше, а мозгов поменьше - была бы отличная баба!

16.03.2015, Повторные анекдоты

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

10.09.2017, Повторные анекдоты

Два друга:
- А ты верный муж?
- Ну, как верный… ленивый…

17.08.2015, Повторные анекдоты

Ехал на машине, нужно было срочно разменять 1000 рублей. Не нашёл где, подошёл к ДПСнику, спросил. Ответ:
— Мужик, извини, не могу, только что встал на пост...

09.01.2014, Повторные анекдоты

Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сесть на строжайшую диету, есть только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить cекcуальные контакты... Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой!

11.05.2017, Повторные анекдоты

Лось, который никак не мог скинуть по осени рога, догадался: лосиха ему изменяет.

22.07.2015, Повторные анекдоты

Даю частные уроки по математике.
Опыт работы с дебилами.

03.02.2018, Повторные анекдоты

Когда парень узнал, что его девушка всё ещё ждёт его из армии, он остался на сверхсрочную.

13.03.2015, Повторные анекдоты

Правозащитники США считают, что пожизненное проживание в России – это слишком жестокое наказание для Сноудена.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru