Поиск по автору:

Два парня:
— Блин, как нестерпимо хочется бабу!
— Ну, если так припёрло — сходи в публичный дом.
— Не, я хочу знакомую!
— А ты почаще в публичный дом заходи — знакомые появятся…

День защиты детей отмечается 1 июня, потому что 31 мая школьники приносят домой свои дневники с годовыми оценками.

— Что бы вы поменяли, если бы вернулись в прошлое?
— Рубли! Причём, все!

Из эпикриза:
«Больная до приезда «Скорой помощи» половой жизнью не жила…»

Только жалкие подкаблучники слушают женщин!
Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями, а когда идти мыть посуду.
Да, дорогая?

В маршрутке табличка: «В зеркало водителю рожи не корчить!»
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось.

В ресторане официант сдвигает столы. Другой спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Нет, клиент заказал шею жирафа.

Иван Грозный:
— Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
— Придворного художника позвать?
— Зачем?
— Мало ли, может нарисовать че надо будет...

Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:
- Ты ща где?
- Я в магазине…
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из кармана брюк где?

Самки богомола сразу откусывают головы своим самцам. А вот самки человека не так милосердны — они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения…

Индейцы Майя были правы. Миру всё-таки пришёл конец в 2012 году. Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.

Мужикам трудно ходить по шпалам, потому что женщины укладывают их под свой шаг.

Парадокс: малоимущие голосуют за стабильность.

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда. Говорит Алеша Попович:
— Я как из лука сейчас пальну, так полорды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
— А я как булавой крутну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
— Ну что, пацаны, попиз?ели? А теперь пора сваливать отсюда!

У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите!».

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

Внесены дополнения в «Правила культурного пития» - глава «Как правильно пить настойку боярышника»:
Сначала нужно проникнуться уважением к напитку, создав подходящий антураж.
Оценить всю гамму ароматов настойки боярышника помогает классический широкий бокал с зауженным верхом – «снифтер», в переводе с английского «нюхать».
Идеальная температура подачи напитка – 20-25°C. Бокал наполняют на четверть. 1-2 минуты надо погреть бокал теплом ладони, а потом сделать глоток.
Правильно пить напиток - маленькими глотками, на несколько секунд задерживая его во рту. Благодаря этому хорошо улавливается эффект, называемый, «хвостом павлина» – настойка медленно растекается по языку и глотке, оставляя приятное послевкусие, в котором не должно быть резких спиртовых тонов. Чем больше длится послевкусие, тем качественнее напиток.
В классической подаче настойку боярышника не принято сочетать с едой.

Парень с девушкой занимаются любовью в машине за городом. На самом интересном месте девушка вдруг заявляет:
— Ты знаешь, я, наверно, должна была раньше тебе об этом сказать... Я - пpocтитутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, по ходу достаёт 25 баксов и протягивает партнёрше. После этого они продолжают свое дело… Проходит некоторое время, парень сидит за рулём, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
— А почему мы никуда не едем?
— Ты знаешь, я, наверно, должен был раньше тебе об этом сказать... Я - таксист, и проезд до города будет стоить 50 долларов…

Объявление: «Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь».

Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался…

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 19:00 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных.
Вот я и стал ровно в 19:00 выпускать на улицу свою кошку…

Хорошо африканским женщинам: они не заморачиваются на счёт платьев, одела бусики — и красавица!

Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали.

Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось
раньше курицы.
Василь Лукаш

Неприятности подстерегают вас повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с вами.

Скоро зима. Про неё анекдот. Два мужика:
— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
— А ты кипяточком…
— Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

Колхоз «Путь Ленина» переименован в «Лень Путина».

Духи "Рабочий и колхозница".

Мы, нижеподлизавшиеся...

Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
— Ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия?
— Вызываю разводящего…
— А зачем тебе разводящий?
— Чтобы помог оттащить ваш труп, товарищ сержант.

- Давайте останемся друзьями, – предложил он.
- Нет! – сказала она и стала раздеваться.

Хорошо погуляли – это когда утром хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе...
Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

Любовный треугольник: левая рука -: =) – правая рука.

- Вовочка, ты уже школьник?
- Нет, я ещё садист. В садик хожу.

И что на меня вчера нашло?
Перед холодильником до сих пор стыдно…

Анжела поняла, что она не особо привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил ёе кукарекать.

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

Утверждение, что в наше время джентльменов не встретишь, несправедливо!
Вчера я видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Кого обидела - простите! Кого не успела - прошу подождать.