Поиск по автору:

Блузка – как арбуз: догадаться о содержимом помогает вырез

Интеллект был написан у него на лице, но, к сожалению, с ошибками...

Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив, что она под шафе, даёт ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился. Блондинка:
- Боже, я беременна?!

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие - задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

- Маша, а у тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня – нет!

Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»
Парень: «Принцы приходят к принцессам, а кони - к лошадям!»

Характер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше! И характер, как и член, не всем надо показывать.

— Не угостите даму бокалом вина?
— Я женат…
— Бедненький… Простите, я же не знала! Взять Вам водочки?

Один шутник взял в магазине 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

Сидят бабки на лавочке. Подходит ешё одна:
— Девочки, да у вас тут цветник!
— Скорее – гербарий…

Дама:
— Каждый год 31 декабря мы с подружками ходим в баню… Сотня баксов не лишняя…

Мужикам трудно ходить по шпалам, потому что женщины укладывают их под свой шаг.

Парадокс: малоимущие голосуют за стабильность.

Объявление:
«Товарищи жильцы! (зачеркнуто)
Граждане! (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!»

Ехал на машине, нужно было срочно разменять 1000 рублей. Не нашёл где, подошёл к ДПСнику, спросил. Ответ:
— Мужик, извини, не могу, только что встал на пост...

Знаменитый певец Вертинский, уехавший ещё при царе, возвращается в Советскую Россию. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается - чемоданов нет – и восклицает:
- Узнаю тебя, Русь!

Мама - дочке:
- Ты моя сладкая! Ты моя хорошая! Господи, спасибо тебе за такой подарок!
Муж с дивана:
- Пожалуйста! Обращайся ещё…

Объявление: «Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь».

Я сказала: «Нет, значит, быстро вынул»!

Здравствуйте, Иван! Мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Мы её занесём в свой архив. При случае дадим Вам знать.

Сидит рыбак на берегу озера и от скуки концом удочки пишет на воде матерные слова. Вдруг из воды высовывается карась:
- Мужик, у тебя совесть есть?
- А что такое?
- Кругом мальки плавают, а ты материшься!

Театр. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Ёк твою мать! Страшно-то как!"

Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось
раньше курицы.
Василь Лукаш

СМСка из наркодиспансера:
«Тов. Н.П.Иванов, у Вас 31.12.2016 заканчивается кодировка. Продлевать будете?»

Вспомнился детский новогодний стишок:
Откроет Новый год тихонько дверь,
И в миг, когда часы пробьют двенадцать,
Заглянет в дом пушистый белый зверь,
Чтоб на двенадцать месяцев остаться.

Рыцарь:
- Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе!
- Но у меня никогда не было никаких врагов на западе!
- Теперь есть.

Духи "Рабочий и колхозница".

Мы, нижеподлизавшиеся...

Счастью Вани не было предела, когда на десятый день отдыха в Турции он узнал, что здесь, оказывается, есть море!

Хорошо погуляли – это когда утром хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.

Абрам – Изе:
- У моей Сары идеальный слух: она таки слышит, когда на мою карточку приходят деньги!

- Любимая, хочешь, я подарю тебе небо и все звёзды, всю вселенную…
- Любимый, а что, денег совсем нет?

Любовный треугольник: левая рука -: =) – правая рука.

- Вовочка, ты уже школьник?
- Нет, я ещё садист. В садик хожу.

Запись в истории болезни:
«Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет».

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца.
Но не больно - как договаривались.

Хорошая поликлиника - это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.