Поиск по автору:

Когда у Дмитрия спросили, есть ли у него«твиттер», он гордо ответил, что был…
Но он его вылечил!

Когда человек икает, его нужно испугать – и он перестанет икать.
Он начнёт заикаться.

Девушка была хрупкая, поэтому ломалась недолго…

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи!
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?

С утра глянул в зеркало...
Не узнал...
Богатым буду...

Хитрый ты, Иванушка, - как жениться, так ты царевич, а как в армию идти, то ты дурачок!

Цены в ресторане кажутся меньше, если ты знаешь, что после ужина у тебя будет секс.

По мере взросления ребёнка строение тела снежной бабы становится всё более детальным…

Едем с тёщей. Останавливают гаишники. Документы и всё такое... И вопрос:
— Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
— А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
— Счастливого пути!

Иван Грозный:
— Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
— Придворного художника позвать?
— Зачем?
— Мало ли, может нарисовать че надо будет...

Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:
- Ты ща где?
- Я в магазине…
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из кармана брюк где?

Сидят бабки на лавочке. Подходит ешё одна:
— Девочки, да у вас тут цветник!
— Скорее – гербарий…

— Сколько у вас детей?
— Семь.
— Сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор.

Мужик просыпается в вытрезвителе. Рядом стоят в ряд молодые сотрудницы в белых передничках:
- Что желаете?
Мужик немного растерялся, но твёрдо заявил:
- Воблу и пивка!
- Что ещё желаете?
Мужик потерялся в реальности, но собрал волю в дрожащий кулак:
- Свежих омаров, виски и гавайскую сигару! И не хер тут стоять, танцуйте стриптиз!
Сотрудницы чувственно начинают исполнять стриптиз, всё ближе прижимаясь к баловню судьбы. Вдруг в палату вбегает начальник вытрезвителя:
- Остановитесь! Этот мудак - однофамилец! Это не тот Путин!

Если в глазу президента вы вдруг увидели доброту, то знайте - этот глаз у него стеклянный.

Секс по телефону по-одесски. Он:
— Мадам, угадайте, шо я держу в одной руке?
— Та я вас умоляю… Не смешите меня… Шо можно путное держать в одной руке!

У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите!».

Надпись «Не влезай, убьёт!», понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь!»

В маршрутке табличка: «В зеркало водителю рожи не корчить!»
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось.

Анжела ждала своего парня из армии…
А что ещё делать в тюрьме?

Женщины! Нууу… Не всем же быть худыми… Надо кому-то быть и красивыми!

Объявление: «Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь».

В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу – в розовом, полусладком.

Мужик в советские времена вступает в партию:
- Прошу принять меня в КП.
- Нужно ещё добавить СС.
- А в СС я уже был.

Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали.

Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось
раньше курицы.
Василь Лукаш

Удачливый сперматозоид, уже лет тридцать, как Олег, по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Скоро зима. Про неё анекдот. Два мужика:
— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
— А ты кипяточком…
— Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

Колхоз «Путь Ленина» переименован в «Лень Путина».

Духи "Рабочий и колхозница".

Мы, нижеподлизавшиеся...

Никто нигде не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале!

Боря бросил девушку и исчез, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе...
Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

- Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи – помою!».

Любовный треугольник: левая рука -: =) – правая рука.

Разговаривают два армянина:
- У тебя сын родился, да?
- Да!
- В честь кого назвал?
- В честь первого космонавта Гагарина.
- Юрик, что ли?
- Нет, Гагарик!

Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит, и она палится?!

Дед вместо больницы по ошибке зашёл на медкомиссию в военкомат и вышел оттуда совершенно здоровым.

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

Утверждение, что в наше время джентльменов не встретишь, несправедливо!
Вчера я видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Кого обидела - простите! Кого не успела - прошу подождать.