Поиск по автору:

— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
— Гарантируешь?

- А ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

Добрые и бережливые родители сыну Борику не обрезали, а просто подвернули.

«Ещё два пончика и расходимся», - шептали швы на юбке.

Объявление в Древнем Египте:
«Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Не пирамида!»

Как говорят парикмахеры, кто девушку стрижёт, тот её и укладывает.

В Лихтенштейне всего два полицейских: добрый и злой.

Если к уху приложить пустой кошелек, то можно услышать, как в нём шуршит Дмитрий Анатольевич Медведев.

Дело не в возрасте, а дело в том, что в голове в этом возрасте!

В зоопарке из-за очень любопытного жирафа остальные животные не могут завести себе потомство.

Взрослея, Колобок заметил, что у него растут колобковые волосы.

Жалко, что у меня нет крепостных крестьянок.
Я б их раскрепостил!

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс коньяка в том, что он по внешнему виду очень похож на чай…

Когда я пью алкоголь, моя жена говорит, что я – алкоголик.
Почему, когда я пью «Фанту», она не говорит, что я фантастический?!

- Если будет мальчик, давай назовём его Егор.
- Хорошо.
Подходит официант:
- Добрый вечер!
- Добрый вечер, Егор!..

Общеизвестно, что у Адама и Евы было три сына.
Интересно, как три мужика смогли продолжить род человеческий?..

Сидят в раю мужики под деревом, на котором растет сушеная вобла, и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко, смакуя, балдеют. Вдруг вылетает какой-то чудик из кустов, хватает кружку пива, залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты. Мужики еще не успели опомниться, как тот опять выскакивает из кустов, хватает кружку с пивом, выпивает залпом и мчит обратно в кусты. Тут один кричит ему вслед:
— Мужик, ты куда так спешишь?
— Да я еще в реанимации!

Молодожёны - это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.

Говорил правду в неположенном месте.

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс…
- Что?!
- Да шучу я, какое оливье!

Замечено, что хорошая женская фигура со временем портится, а плохой характер – никогда!

Дама:
- Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

Чем летом теплее, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.

В России начали бороться с матом в армии.
А зря. Управление войсками будет полностью потеряно.

Когда теряешь что-то - радуйся, что не потерял много, когда потерял много - радуйся, что не потерял всё, когда потерял всё - радуйся, что тебе уже терять нечего.

Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт!
По окончании выдаются корочки государственного образца.

Женщина и секс – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!

Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором!

Сначала платите людям больше, а потом объясняйте, что деньги не главное.

Хреново, когда у тебя нет друзей.
Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.

Парень ругается с подругой:
— Овца!
— Овцеёб!

Ни одна группировка пока не взяла на себя ответственность за падение уровня жизни трудящихся.

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на всё то, что вы говорите.

При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария не производит сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".

Как теряют совесть – видел.
Как ищут - ни разу.

Нашел хорошее место в жизни — паркуйся!

Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами!
Они их там поджидают…

Во время антикоррупционного заседания президента с министрами неожиданно произошло самовозгорание всех 13-ти шапок.

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.

Вовочка поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Дерёмся!

Если вы на улице услышите возглас: «Пи…асы!», то 1%, что речь идёт о геях, а 99% - что о руководителях, богеме, гаишниках или футболистах-хоккеистах.

Вегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ. А овощи, они что, не живые? Живые. Просто их легче поймать!
К. Бреннан

Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?

- Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню…

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно…