Поиск по автору:

Кто строил эти пирамиды, пожалуйста, постройте у нас дороги!

Женщина в своей жизни смущается четыре раза: первый раз, когда отдаётся впервые; второй раз, когда в первый раз отдаётся любовнику; третий раз, когда впервые берёт деньги и четвёртый раз, когда она впервые платит деньги.
Мужчина смущается в жизни дважды: первый раз, когда не может второй раз, и второй раз, когда не может первый.

Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.

В три часа ночи громкий стук в дверь. У меня от испуга аж перфоратор из рук выпал.

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок – плодово-ягодным.

Руководители российского НТВ разочарованы. Они послали своих корреспондентов в Крым и надеялись, что крови и трупов там будет побольше…

- Ты – девушка моей мечты: красивая, весёлая, сообразительная…
- Ты хочешь со мной переспать?
- И умная!

— Лёва, ты ведёшь неправильный, аморальный образ жизни!
— Ой! Только не надо мне завидовать!..

— Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
— Есть.
— А почему она с нами не связывается?
— Так она же разумная.

Утром на Пасху муж нежно целует жену и шепчет:
- Дорогая, Христос воскрес!
- Опять ищешь повод нажраться?!

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

Быль
Чемпионат мира по хоккею 1976 года в Польше. Сенсация — сборная СССР уступила хозяевам льда со счётом 6:4! Весь матч великолепная "девятка" в составе поляков с неблагозвучной для Николая Озерова фамилией Йобчик терзала оборону советской сборной и постоянно ставила комментатора в неловкое положение – не упоминать голеадора с каждой минутой становилось всё сложнее и сложнее. По ходу встречи Йобчик трижды распечатал ворота — сначала Александра Сидельникова, а затем и Владислава Третьяка, вышедшего на замену. Тут, как говорится, никуда не денешься, автора надо оглашать. И Озеров, чтобы вновь не повторять "режущую слух" фамилию, виртуозно произнёс: "Опять этот девятый номер!".

Наушники - в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...

С генералом, который оторвал ручку двери УАЗика, Путин больше за руку не здоровается.

Муж звонит:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!

В Санкт-Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер - это культурная столица России.

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может, пельмени и приличные, но приличные люди берут в кинотеатр попкорн или семечки.

Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография нашего папы.
— А зачем она тебе?
— Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.

Если ты летаешь от счастья, проверь, может, тебя просто надули…

Наша страна находится на очень глубоком подъёме.

— Ты вообще с головой своей-то дружишь?!
— Конечно, мы даже спим с ней вместе…

Змей Горыныч был поголовно неграмотным.

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

Небольшая сумма, данная взаймы, делает должника другом, большая – врагом.
(Сенека)

Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть
горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот.
- Это насилие! - протестуют американец и русский.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все
съедает.
- Это обман! - протестуют немец и русский.
Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем
начинает лизать горчицу.
- У нас так всегда: добровольно и с песней !

Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным!
И желательно не бородатым.

Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомосекcуалистами, а по опросам общественного мнения - все сто.

- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
- По-моему, ты немного перепутала… Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало…

Пройдя огонь, воду и медные трубы, становится как-то всё ни жарко, ни холодно и по барабану.

Опечатка в бухгалтерских документах: "чистая проибыль".

В российской версии «Одноклассников» в жёны можно добавлять до 2-х человек, а в арабской – до 8.

Почему «Мужу на час» за услугу надо заплатить 10 долларов, а «Жене на час» - все 100 долларов?! Где равенство и справедливость?! Куда смотрят контролирующие органы?!

- Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево… Мама, можно, я пойду на улицу погуляю?

Руководителем комиссии по борьбе со сном на рабочем месте назначен Дмитрий Медведев.

Если удача повернулась к вам задом - не расстраивайтесь. Пните её. И она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.

Говорят, что учитель – это профессия от Бога.
Жаль только, что зарплата от государства...

Стою на балконе, курю... любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает.
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!

Называть депутата слугой народа – это то же самое, что называть проститутку девушкой.

Победа сборной над Саудовской Аравией для народа России очень дорога! - заявили официальные лица, повысив в этот день НДС и пенсионный возраст.

Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.

Беседа с белорусским миллионером:
- Как вы заработали первый миллион?
- Поменял 70 долларов…

Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше твоя задница остаётся неприкрытой.

Из телепрограммы:
23:00 Х/ф «Член правительства». 18+

Дама рассказывает: "Сидим с мужем вечером, разгадываем кроссворды. У каждого своя газета, поэтому периодически обращаемся друг к другу за подсказкой. В очередной раз муж спрашивает:
- Помоги угадать: "Подпись негра".
- Какого негра?
- Мотного.
Соображаю, чем подпись негра может отличаться от подписи другого. Да еще не простого негра, а мотного. Это вообще из какой оперы? Когда здравый смысл исчерпал свои аргументы, начали закрадываться сомнения. Прошу у мужа показать задание. Читаю - в клетке написано сверху "Подпись негра", а чуть ниже "мотного". Спрашиваю, еле сдерживая эмоции:
- А ты слитно читать не пробовал?
Истерический смех по этому поводу начал стихать только к ночи. Теперь у мужа появилось новое погоняло: «негр мотный».

Когда на вашем пути начинают появляться препятствия, значит, направление выбрано правильно.

Если cекcа захотелось, потянуло вас на блуд –
Накосячьте на работе, там вас точно вые?ут!

Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.

Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, трахнет и уснёт...