Поиск по автору:

Вчера у меня был секс с дамой за 50…
Хотя сначала она хотела за 60.

Полку прибить можно и мужа на час попросить.
А вот наорать, что криво прибита, тут регулярный муж нужен!

Два диетолога:
- Встречаются ли среди людоедов вегетарианцы?
- Да, они едят лопухов и овощей.

В музыкальной школе:
— У вашего сына Сёмы совершенно нет слуха!
— Сёма играет, а не слухает!

Муж - жене:
- А где торт из холодильника?
- Я съела один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...

- Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей?
- Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается…

- Алло! Это Газпром?
- Нет.
- Жаль…
- А мне-то как жаль!

- Мне нравится художник Серов, особенно его картина «Девочка с персиками».
- А мне больше нравится Рубенс. У него и девочки постарше, и персики побольше…

Дерипаска сначала не был уверен в необходимости покупки ликёро-водочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино! Засранец! Опять?!.

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, кушайте, не стесняйтесь…
И вдруг её маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас воспитательница в детском саду: “Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают!”

Красная Шапочка регулярно ходила к бабушке, чтобы проверить, не освободилась ли жилплощадь.

У меня сломана нога, она в гипсе. Когда занимаюсь любовью с дамой, есть некий дискомфорт, конечно. Но, думаю, с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе и на автомате говорю:
— А это лучше, чем с рукой...
Она, задумчиво:
— Такого комплимента мне ещё никто не говорил!

Спать – так с Королевой, стреляться – так с Пушкиным!

Две подруги:
- Не знаешь, если приснился Гагарин, к чему это?
- Наверно, к залёту…

В кафе:
— Вам не трудно будет сделать мне кофе с пенкой?
— Нет, раз плюнуть!

Зима кричит: водки - холодно! Весна требует шампанского! Лето - пивка, да похолодней! И только осень подойдёт тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:
- Ну что, по коньячку?

Если не знаешь, что написать – сиди и полайкивай!

Школа учит и хорошему, например, – не бояться перемен.

- Как сделать вечный двигатель?
- Повесить ручку и написать "Не крутить!"

Жена получила права и в первый раз подвезла мужа до дома. Когда машина остановилась, он сказал:
— Благодарю тебя.
— Пожалуйста.
— Я это сказал не тебе, а Господу Богу!

— Соня, у тебя эти кактусы на окне, чтобы мужики не лазили?
— Наоборот! Шоб не выпрыгивали!

- Как у такой доброй, милой, очаровательной, красивой девушки нет парня?!
- Был да умер от счастья…

Россия - сырьевой придаток российской власти.

— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чём вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между весёлым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

С бодуна любая вода артезианская!

— Самое время заняться спортом! — громко объявил муж и достал бутылку водки.
— И что это за упражнение? — недовольно спросила жена.
— Подъём бутылки с переворотом!

Все грибы съедобные, но некоторые – только один раз…

Смотришь на человека и понимаешь - насколько он классный!
Спасибо изобретателю зеркала.

Как известно, зелёный цвет повышает настроение. Раскидайте по всей квартире сто долларовые купюры толстым слоем. Они зелёные. Они гарантированно поднимут вам настроение!

Специалист по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнуху. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
— Кстати, Ваня, ты трусы в стирку закинул?!

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

Когда я ругаюсь со своей женой – мы как певцы на концерте: начинаем с нового материала, а заканчиваем хитами.

Поразительные существа – эти домашние животные!
Собаки на нас, людей, смотрят снизу вверх, кошки – сверху вниз, а свинья – как на равных.

Парень невысокого роста заходит в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девушку:
— Пошли, я сказал!
Она:
— Ну, не надо!
Парень:
— Слышь, мужик, девушку отпусти!
Шкаф:
— Заглохни, недомерок!
Парень, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Парень - им:
— Не могли девушке помочь, ржете тут!
Они - ему:
— Классно, парень, ты контролера вырубил!

Очень хорошая и умная сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом.
Иначе за горло его не схватить.

Мужик заходит в кабинет к дантисту:
— Доктор, мне нужна ваша помощь. Мне кажется, что я – ночная бабочка...
— Ну, голубчик, это не по моей части. С этим вам к психиатру обратиться нужно.
— Знаю я...
— Так ко мне зачем зашли?
— А у вас свет горел...

- Доктор, а зачем вы мне своими руками грудь щупаете?
- Проверяю – сохранилась ли чувствительность…
- У моей груди?
- Нет, у моих рук.

Сжечь мосты – это открыть полторашку пива и выбросить крышку…

- Мойша, куда бежишь?
- Спешу исполнить супружеский долг.
- Но ты же живёшь в другой стороне.
- Туда я уже не донесу.

Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели…

Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

"Разбудите меня лет через сто и спросите: что сейчас делается в России. Я отвечу: пьют и воруют ".
М.Салтыков-Щедрин

В детстве Вовочка увлекался фотографией…
Потом мама увидела и порвала.

Мужик весь день крутил баранку. Потом не выдержал и съел.

Учитель по информатике смог подобрать код и всё-таки напоить закодированного трудовика.

Врач – пациенту:
- Курите?
- Да.
- Пьёте?
- Да.
- И что вы хотите после этого?
- Женщину!

Прочёл: "Сильным женщинам трусы не нужны!"
Задумался — куда ударение ставить?