Поиск по автору:

Ленин жив!
Неспроста же мавзолей на обед закрывается.

— Исаак Абрамович, и почему Ви таки грустный?
— Сын женится…
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Митя.
— Да, действительно, не еврейское имя.

С бодуна любая вода артезианская!

Сжечь мосты – это открыть полторашку пива и выбросить крышку…

Два диетолога:
- Встречаются ли среди людоедов вегетарианцы?
- Да, они едят лопухов и овощей.

В детстве Вовочка увлекался фотографией…
Потом мама увидела и порвала.

Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-прораб.

— Папа, купи мне шоколадку!
— Ты уже взрослая для сладостей.
— Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
— Тебе какую, молочную или горькую?

Дед – внуку:
- Ну, ты и фрукт!
- От сухофрукта слышу!

Если не знаешь, что написать – сиди и полайкивай!

Учитель по информатике смог подобрать код и всё-таки напоить закодированного трудовика.

— Самое время заняться спортом! — громко объявил муж и достал бутылку водки.
— И что это за упражнение? — недовольно спросила жена.
— Подъём бутылки с переворотом!

- Жаль, что ваш муж Абрам скончался так рано… Мог бы ещё жить и жить...
- Да, таблеток осталось ещё на три недели!

Вовочка спрашивает:
— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...

Как парни делают предложение: «Любимая, выходи за меня замуж!»
Как девушки делают предложение: «Я беременна…»

Он:
— Ты, случайно, не вампирша?
Она:
— Ну так, посасываю иногда…

Идём возле своего дома. Сын увидел девочку и говорит:
— Вон подлюга идёт!
Я в шоке:
— Почему подлюга?
— Подлюга моя — Малюся! Длюзим мы с ней...

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, кушайте, не стесняйтесь…
И вдруг её маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас воспитательница в детском саду: “Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают!”

Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино! Засранец! Опять?!.

Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.

Мужик весь день крутил баранку. Потом не выдержал и съел.

Вчера у меня был секс с дамой за 50…
Хотя сначала она хотела за 60.

Врач – пациенту:
- Курите?
- Да.
- Пьёте?
- Да.
- И что вы хотите после этого?
- Женщину!

Дерипаска сначала не был уверен в необходимости покупки ликёро-водочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.

Поликлиника. У кабинета с табличкой «Терапевт Кузькин» сидят пациенты. Пожилая женщина подходит к двери. Народ:
- Куда прёшь без очереди?!
- Я – Кузькина мать!..

Россия - сырьевой придаток российской власти.

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:
— Я хочу получить квартиру в собственность, но прав на неё не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть?
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
— А давайте-ка мы с вами для начала закурим!..

Когда я ругаюсь со своей женой – мы как певцы на концерте: начинаем с нового материала, а заканчиваем хитами.

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

Специалист по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.

Парень невысокого роста заходит в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девушку:
— Пошли, я сказал!
Она:
— Ну, не надо!
Парень:
— Слышь, мужик, девушку отпусти!
Шкаф:
— Заглохни, недомерок!
Парень, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Парень - им:
— Не могли девушке помочь, ржете тут!
Они - ему:
— Классно, парень, ты контролера вырубил!

У меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А фигли — учительница русского языка и литературы!

Спать – так с Королевой, стреляться – так с Пушкиным!

В музыкальной школе:
— У вашего сына Сёмы совершенно нет слуха!
— Сёма играет, а не слухает!

Анекдоты про Баширова и Петрова уже переплюнули Чапаева и Петьку.

Собака - друг человека!
Причём, только своя.

Наши учёные обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали.

Зима кричит: водки - холодно! Весна требует шампанского! Лето - пивка, да похолодней! И только осень подойдёт тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:
- Ну что, по коньячку?

Из лабиринта ещё можно выбраться, а вот из-за оградки - уже нет.

Все грибы съедобные, но некоторые – только один раз…

Муж - жене:
- А где торт из холодильника?
- Я съела один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...

После коллективной пьянки трахаются в общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девушек, охи, ахи, скрип кроватей, всё без слов. Вдруг один парень подаёт голос:
— Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
— Только не пошлый!

Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней!

"Разбудите меня лет через сто и спросите: что сейчас делается в России. Я отвечу: пьют и воруют ".
М.Салтыков-Щедрин

Школа учит и хорошему, например, – не бояться перемен.

Говорят, что деньги, смех и ceкc продлевают жизнь...
Помогите, кто чем может!

Поразительные существа – эти домашние животные!
Собаки на нас, людей, смотрят снизу вверх, кошки – сверху вниз, а свинья – как на равных.

— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чём вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между весёлым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

В кафе:
— Вам не трудно будет сделать мне кофе с пенкой?
— Нет, раз плюнуть!