Поиск по автору:

Казахи, узнав, что они - русский мир, прищурились ещё сильнее…

Легко собрать стадо из баранов, но трудно собрать стадо из тигров.

Мужчина едет на велосипеде. На мосту рыбак стоит. Велосипедист
остановился и спрашивает:
- Что, рыбку ловим?
Молчание.
- Я говорю, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Ты что глухой? Я спрашиваю, рыбку ловим?
Молчание. Мужик плюнул, сел на велосипед и поехал. Дорога шла в гору. С
большим трудом велосипедист взобрался на гору. Вдруг слышит, что рыбак
ему что-то кричит. Развернулся и покатил обратно. Подъезжает к рыбаку, а
тот спрашивает:
- Что, на велосипеде катаемся?

В больнице разговаривают двое знакомых:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого -
сотрясение мозга.

Батюшка, выходя из борделя:
- Приём божественный, но цена безбожная!

Перед отпуском с работы пришлось уходить боком...
Улыбка в дверь не пролезала!

«Хочу чая!», – сказала дама и почему-то открыла холодильник.

Дети, которые часто остаются одни дома, немецкий язык учат быстрее.

Ну и законы, блин, пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.

В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.

В Интернете, как и на курорте, все мужики - холостяки.

«В супружеской верности есть немного лени, немного страха, немного расчёта, немного усталости, немного пассивности, а иногда даже немного верности».
Этьен Рей

Еду с сыном в автобусе. Пацан только что научился читать и читает всё подряд и обязательно громко. Все же должны знать что он читать умеет! И вот он читает всё, что написано на домах, на заборах: «Универсам», «Аптека», «Гастроном», «Приём стеклотары», «Путин – х.й»… Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке.

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

Дама:
- Не понимаю, что хорошего в описании мужчины: "не пью, не курю". Ни выпить с ним, ни покурить, ни потом…

С каждым годом всё труднее привыкаешь к тому, что тебе не двадцать.

18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда! Представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал! ». А он – приятелям: «Ну, всё как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».

Не люблю я врачей: мнения разные, а конец один.

Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.

Я не держу зла.
Моё зло неудержимо!

В классе Коли Валуева классный руководитель тоже сдавал деньги на ремонт школы.

Лучше всех умеет косить дама в черном плаще.

Будь спокоен и твёрд, как просроченный пряник!

В лесу родилась ёлочка, в квартире умерла…

Он обещал ей достать с неба звезду, но она достала его раньше.

— Папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо, дочка, молодец, только почему у меня оранжевые волосы?
— А у меня нет карандаша лысого цвета!

Из интервью игрока в пейнтбол: «…Тут у меня кончились патроны, я достаю
кисточку - и в рукопашную! »

Считать деньги и заниматься ceкcом удобно в любой позе!

Если ты не знаешь, что делать - ничего не делай!
А то всё испортишь…

Как подфартило парню! Он продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился - и ему достались и деньги, и машина, и красавица жена!

Ты не пьёшь? Совсем? Как же мне тогда понравиться тебе?

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления
спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут
возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась...

Идёт второе десятилетие 21-го века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга, «Камасутра».

У меня денег было как грязи!
А жена такая чистюля...

Наибольшим спросом печатные издания пользуются в киоске у общественного туалета.

«Я люблю работу: она захватывает меня целиком. Я могу часами сидеть и смотреть, как другие работают».
Джером Клапка Джером

Россия так и не смогла реализовать программу "Доступное жильё для народа".
Вместо этой решили запустить другую программу - "Доступная водка для народа".

Да если я курить брошу, так я ж от радости сопьюсь!

Дорогой Дед Мороз!
Подари мне, пожалуйста, на Новый год настоящий пистолет, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечным.
Участковый инспектор.

- Абрам, ты за красных или за белых?
- Да-а-а…
- Шо «да-а-а…»?
- Шо да, то да…

«Отвечать будете, согласно купленным билетам», - объявил преподаватель
абитуриентам перед экзаменом.

Сидит в ресторане компания и выпивает. Один мужик просит официанта:
- Принесите, пожалуйста, водки в маленьком наперстке.
Достает из кармана маленького человечка и садит его на спичечный коробок
на столе :
- Ну-ка, Ваня, расскажи, как ты в Африке ихнего колдуна на: =) послал.

Одни россияне живут на Рублёвке, а другие – на копейки.

— Алло, ты где?
— В тюрьме.
— За что?
— Родители уехали, просили с братом посидеть.

Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40-градусную водку. Потом
он открыл 20-градусный портвейн. И только утром химик открыл, что
смешивать эти напитки нельзя.

Все мы - пятницофилы и понедельникофобы.

Если в телетрансляции наши побеждают, значит, вы смотрите рекламу.

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Пока нет.
- Пошли – трактор поможешь толкнуть!

Если тебя не допускают к кормушке – хрюкни.

Кислая мина – это «лимонка».