Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.05.2016, Повторные анекдоты

Учительница задала сочинение на тему Если бы я был директором. Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Жду, когда секретарша придёт…

16.09.2018, Повторные анекдоты

На космическом корабле обнаружили отверстие, проделанное дрелью.
Видимо, космонавты пытались повесить портрет президента…

19.11.2014, Повторные анекдоты

Целый день по нашему телевидению показывают катастрофы, убийства, насилие, обстрелы террористами мирного населения, пожары в жилых домах от взрыва газа… А мультик "Ну, погоди!" запрещено показывать. Там, видите ли, волк курит!
текст удалён

18.03.2017, Повторные анекдоты

- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 8-го ребёнка из роддома.

18.10.2016, Повторные анекдоты

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придётся выбирать...

02.06.2016, Повторные анекдоты

Появилась говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
— Положите бельё и выберите режим стирки. Так, а что это за пятно? Хозяйка, у твоего помада на рубашке!

19.04.2015, Повторные анекдоты

Женщина - это алмаз. А вот бриллиант из него получится или алмазное сверло - это зависит от огранщика.

18.10.2014, Повторные анекдоты

- Ты ненормальный?
- Нет, я эксклюзивный!

17.06.2017, Повторные анекдоты

Биceкcуальность удваивает шансы удачно провести вечер.

31.10.2015, Повторные анекдоты

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ умела готовить!
— А я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Придётся выбирать...

08.03.2019, Повторные анекдоты

- Милая, что тебе подарить на 8 Марта: новую шубку или поездку в Париж?
- Давай, дорогой, съездим в Париж… Говорят, там шубки подешевле!

22.07.2014, Повторные анекдоты

Женщина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
— Пиздец!
— А кто звонил?
— Твоя жена…

05.03.2017, Повторные анекдоты

В Госдуме продолжаются обсуждения заповеди "Не укради", уже внесено 175 поправок.

18.01.2017, Повторные анекдоты

Вы выглядите на миллионов баксов!
Хотя и потёртыми купюрами…

12.02.2014, Повторные анекдоты

Таксист замученный, усталый, почти сутки за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
— Оральный, 50.
Он, задумчиво:
— Оральный, 50... Оральный, 50...
— А где это?

21.07.2019, Повторные анекдоты

Встречаются две одесситки:
- Роза Марковна, шо вам интересно в постели?
- Знаете, Циля, раньше мене нравилось разнообразие, но с возрастом мои интересы изменились.
- И шо же вам нравится сейчас?
- А сейчас мине таки нравится разнобезобразие!

05.03.2017, Повторные анекдоты

Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до пиз?ы!

19.07.2018, Повторные анекдоты

Беседуют два начальника:
- На случай, если мне что-то интересное ночью придёт в голову, я в постели держу ручку и бумагу…
- А я для этого в постели держу секретаршу!

29.04.2017, Повторные анекдоты

Мужику нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил соседу с просьбой помочь. Тот вышел, диван был в дверях, и стал помогать со стороны лестничной клетки. Диван никак не хотел протискиваться через дверной проём. Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
— Нет, так мы его не вынесем…
— А мы что, его не заносим?!

24.09.2017, Повторные анекдоты

Мужикам на самом деле нужны две вещи: женщины и отдых от женщин.

11.07.2014, Повторные анекдоты

Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень стильно и интеллигентно в дорожной разборке.

13.01.2019, Повторные анекдоты

В Одессе.
- Извините, ви на следующей остановке виходите?
- Нет.
- Таки давайте меняться!
- И шо? Я вийду, а ви поедете дальше?!

17.11.2015, Повторные анекдоты

А вы знаете, что изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

11.03.2014, Повторные анекдоты

Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.

11.03.2014, Повторные анекдоты

— Вовочка, а ну-ка иди сюда, к нам в спальню!
— Что, пап?!
— Ты «Камасутру» брал?
— Брал...
— А ты что-нибудь дорисовывал там?
— Ну да, немножко...
— Помоги меня с мамой распутать!

01.12.2019, Повторные анекдоты

- У моей Сары самая отвратительная память на свете!
- Таки шо, она всё забывает?
- Нет, наоборот, она всё таки помнит!

31.08.2019, Повторные анекдоты

Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину - ты работаешь на здоровье.

23.11.2019, Повторные анекдоты

Появился новый тип воров: щипачи-бумажники, которые уносят из кабинок офисов туалетную бумагу.

22.03.2019, Повторные анекдоты

Лучше маленький писюньчик в своих руках, чем гигантский - у соседа.

13.04.2014, Повторные анекдоты

Я вообще-то пью мало, грамм 150. А после 150-ти во мне просыпается другой человек, и вот он, сволочь, бухает, так бухает!

13.04.2014, Повторные анекдоты

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А что её готовить? Сушёную рыбку заливаешь литром пива – и готово!

19.11.2014, Повторные анекдоты

Автобусная остановка. Стоит мужик, в руках большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. Одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик протягивает ей арбуз:
— Кусай!

05.03.2017, Повторные анекдоты

— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка…
— А теперь - полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке на выходные.

15.06.2019, Повторные анекдоты

- Мы с женой поругались - она объявила голодовку!
- И сколько уже её голодовка продолжается?
- Трое суток.
- Плохо ей…
- Ей хорошо! Она мне не даёт! Есть.

24.02.2019, Повторные анекдоты

Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег…

14.05.2014, Повторные анекдоты

В чём разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России? Политбюро — дряхлые маразматики, а нынешнее руководство — энергичные лидеры. Старые маразматики принимали Парад Победы стоя по нескольку часов. Молодым и энергичным, смотрящим парад сидя, только пива и чипсов в руках не хватает...

02.06.2016, Повторные анекдоты

Девушка, если парень пригласил тебя на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая!

23.08.2018, Повторные анекдоты

Приходит из школы сын рыбака и рассказывает отцу, разводя руки:
- Папа, я сегодня получил во-о-от такую пятёрку!

08.06.2019, Повторные анекдоты

Солдат объясняет сослуживцу:
— Не спорь со старшиной, что Земля круглая!
— Почему?
— Равнять заставит...

27.07.2015, Повторные анекдоты

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Машка, не подозревая, что сегодня уже вторник...

08.09.2017, Повторные анекдоты

Девушка, вы так красиво плывёте!
Хоть и по-собачьи, но с достоинством!
Как породистая собака.

23.05.2014, Повторные анекдоты

— Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и ceкcе.
— Молодец, ей ведь уже 16 лет! И как?
— Слушай, мне не терпится скорее попробовать всё, о чём она рассказала!

27.07.2018, Повторные анекдоты

- Можно ли рожать после 40-ка?
- Можно, но не стоит. 40 детей – и так достаточно!

26.05.2014, Повторные анекдоты

Объявление:
«Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему просьба вернуть за вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках».

27.05.2014, Повторные анекдоты

Мужик заходит в бар:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

27.05.2014, Повторные истории

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает: "Мама".

24.09.2014, Повторные анекдоты

Учительница пришла в школу с глубоким декольте и с кулоном в виде золотого самолетика на цепочке. Весь урок Вовочка не спускал с него глаз. На перемене училка спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромчик…

01.06.2019, Повторные анекдоты

Хочешь прикоснуться к прекрасному – потрогай меня!

17.10.2014, Повторные анекдоты

Фразу "спел лепс" можно читать в обе стороны…

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru