Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учительница задала сочинение на тему Если бы я был директором. Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница: — Вовочка, а ты почему не пишешь? — Жду, когда секретарша придёт…
Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка). Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает: "Мама".
Счастливы сегодня дети — Мама снова в интернете! Кушать суп не заставляет И нотаций не читает! Не ругает, не ворчит, А спокойненько сидит! Знайте, дети, лучше нету, Мамы, преданной инету!
Заходит русский в Англии в пивной паб: — Ван бир! Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш": — Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять: — Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова: — Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством: — А печеньку?
Девушка познакомилась с парнем. Он её проводил. Стоят, разговаривают возле подъезда. Она многозначительно: — Извини, мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду. Выходит, вся такая важная. Крик из окна: — А смывать за собой кто будет?!
В свете улучшения качества работы с клиентами фирма рекомендует заменить следующие речевые обороты: "Какого х%я тебе надо?" — "Что Вас интересует?". "Всякая пое?ень" — "Широкий ассортимент товаров". "Б%я буду!" — "Фирма гарантирует". "Где тока таких мудаков берут?" — "Оставьте номер своего телефона". "Засунь себе в ж?пу" — "Нуждается в доработке". "Чё за х%йня?" — "В этом пункте допущена ошибка". "Вот же бля?ь какая!" — "Скажите, что Вы заканчивали?". "Х%й тебе в ж?пу!" — "Скидки не предусмотрены". "Ган?он штопаный" — "Клиент". "Ху%ло очкастое" — "Перспективный клиент". "Зае?ал уже" — "Что Вы ещё хотели бы узнать?". "Там х%й проссышь" — "Это высокотехнологические разработки". "Пошел на х%й!" — "Обратитесь к моему коллеге".
Проходит кастинг на съемки в порнофильме. Заходит немец: - Возьмите меня - у меня член длиной полметра. Режиссёр: - Берём! Заходит итальянец: - У меня член 12 сантиметров, зато может стоять 4 часа без перерыва. - Берём! Заходит небольшого роста еврей: - Возьмите меня на съёмки. - Что вы можете предложить? - Ну... у меня член всего 6 сантиметров... и не стоит почти... А что вам отрицательный герой не нужен?
— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата? — Таки да. А шо толку?! Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо!