Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.09.2018, Повторные анекдоты

У всех женщин есть недостатки, даже резинoвую подкачивать надо.

19.04.2015, Остальные новые анекдоты

Совы поздно ложатся, жаворонки рано встают, а кошки ночью сами не спят и другим не дают.

16.09.2015, Повторные анекдоты

Переписка в чате:
- Опиши себя!
- 75 кг костей и мяса, полведра крови и 2 весёлых глаза.

22.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уважаемые телезрители, уберите, пожалуйста, от себя подальше все тяжёлые предметы!
Мы начинаем прямую трансляцию международного матча с участием наших футболистов.

26.07.2018, Повторные анекдоты

Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора - какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься…

16.02.2014, Повторные истории

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью. Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел разбираться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду". Съел он все пять штук плесневелых. Видно было, что давится, лицо аж позеленело, но ест! Я:
— А теперь позовите администратора.
Тот подходит. Я ему:
— Дайте мне другие мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал!
Не забуду этот взгляд менеджера никогда. А нечего было выпендриваться!

17.08.2017, Повторные анекдоты

Дирижёр:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

23.09.2014, Повторные анекдоты

Я до такой степени расцвела, что все мысли теперь об опылении...

15.09.2019, Повторные анекдоты

- Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгалтеры!
- Но ты же кошелёк носишь…

08.10.2015, Повторные анекдоты

На юге. Пышнотелая блондинка строит глазки, хихикает во всю, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
— Мужчина, помогите даме!
— Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!

18.04.2014, Повторные анекдоты

Проблема не в том, что Россия – это страна-бензоколонка. Проблема в том, что Путин на этой бензоколонке закурил.

23.04.2014, Повторные анекдоты

Жена уехала в командировку. Муж утром будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один,
а им говорят:
— Это не наш ребенок!
Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, ещё один садик, и я в школу опоздаю!

23.04.2014, Повторные анекдоты

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

05.05.2014, Повторные анекдоты

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас - "Послание".

12.02.2017, Повторные анекдоты

Грозный убил сына.
Пётр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

07.10.2018, Повторные анекдоты

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретённые калории.

05.06.2014, Повторные анекдоты

Возвращается Папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему да как даст по башке:
— Я тебе что говорил, мудак ты деревянный! Не дрочить! Сам сгоришь и дом спалишь!

17.11.2015, Повторные анекдоты

Спрашивают олигарха:
– Где вы заработали свой первый миллион?
– На Крайнем Севере. Загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
– Продали снег?
– Нет, самолёт.

03.09.2015, Повторные анекдоты

Женщина - как игровой автомат: деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно.

23.09.2018, Повторные анекдоты

Две одесситки:
- Щас бы мужика! Чужого! Да ему по морде, по морде!
- За шо?!
- А за то, что не приставал, сволочь!

05.02.2017, Повторные анекдоты

— Абрам, ты куда устроился на работу?
— В ансамбль русской народной песни.
— И шо, там таки есть русские?
— Да есть один... Эти русские везде пролезут!

31.08.2018, Повторные анекдоты

Лимонад вдвойне вкусней, если это - запивон!

20.07.2019, Повторные анекдоты

Для женщин машина – это большая сумочка, в которой можно ездить.

28.10.2018, Повторные анекдоты

Сватается араб к русской девушке:
— Выходи за меня замуж, всё у тебя будет: и золото, и драгоценности, и наряды… Будешь ты у меня 8-й женой.
— Да пошёл ты…! Я ещё только за хером в очереди не стояла!

23.06.2018, Повторные анекдоты

Я вот что вам скажу, Сёма, не надувайте резиновую женщину слишком быстро!
А не то получится - дама готова к cекcу, а у вас голова кружится…

03.08.2018, Повторные анекдоты

- Вован, там наших бьют!
- Блин! А у меня в телефоне камера глючит!..

31.07.2014, Повторные анекдоты

Пьяными лёжа или стоя на карачках, зашнуровывать берцы могут только русские.

22.03.2019, Повторные анекдоты

- Внучок, что ты делаешь?
- В "Контакте" сижу, бабуль. Да ты не поймёшь!
- Почему не пойму? "Алка – Давалка" у тебя в друзьях - это я!

18.08.2014, Повторные анекдоты

У русских языком межнационального общения является автомат Калашникова.

10.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Утром он поцеловал женщину, она поцеловала его в ответ, обняла, прижала к себе и на ушко прошептала: "Люблю" - вот это любовь.
Утром он хотел поцеловать жену, а она махала руками и кричала: "Отвали! Иди уже на свою работу!" - а вот это жизнь.

06.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты на работу.

20.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными её требования!

10.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

В цирке объявляют: "Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая
умеет считать!" Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает:
- Сколько будет дважды два?
- Гав, гав, гав, гав.
- А теперь любой зритель может предложить свой пример.
Один из зрителей кричит:
- Девятью девять!
Собака подумала и говорит:
- Пошел ты на :=) ! Сам столько гавкай!

03.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если пить с умом, то ум вырубится первым.

16.02.2005, Повторные анекдоты

- Вовочка, зачем ты на холодильнике буквы «М» и «Ж» нарисовал?
- Это не буквы, а снежинки.
- А ты гостям это объяснил?

10.09.2017, Остальные новые анекдоты

Нет плохих певцов.
Есть плохие фонограммы!

05.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал:
- Милая, твои глаза как выходные: тоже два…

03.04.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Трудно найти в темной комнате черную женщину, особенно, если она закрыла рот.

03.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чувство юмора - оно как руки: либо из жопы, либо нормальное.

09.06.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Наши футболисты хорошо поддают и отлично принимают на грудь.

25.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Абрамович пустил к себе программу "Пока все дома".
Пока все в шоке.

03.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одна женщина рассказывает своей подруге:
- Мы с мужем теперь живем по-французски: он спит в одной комнате, а я -
в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик.
- Так можно же уснуть и не услышать?
- Да нет, я же все время стою около двери и слушаю.

08.07.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дама:
- В этом году письмо буду писать не Деду Морозу, а Снегурочке. Она, как женщина женщину, должна меня понять...

18.10.2016, Остальные новые анекдоты

У врача:
- Доктор, у меня лишний вес! Я вешу 99 килограммов.
- Переверните весы и радуйтесь жизни!

23.06.2018, Остальные новые анекдоты

Два колдыря:
- Меня сегодня собака покусала!
- Бешеная, наверно?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за нос дёргать!

15.03.2005, Повторные анекдоты

В грузинскую сельскую школу приехала комиссия. Посидели на уроках, на
перемене вышли во двор. От того, что они там увидели, у них волосы
встали дыбом. Побежали к директору:
- У вас на школьном дворе ослик! Мальчики подходят к нему сзади и такое
делают!
Директор строго поднял бровь:
- Ослик был бэлий или черный?
- Белый.
- Ничего страшного... Бэлий - это дэтский...

22.09.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

У одного на плечах голова, а у другого - ноги.

14.06.2018, Остальные новые анекдоты

Я думаю, что моя тёща ваще не какает!
У неё всё в характер уходит.

08.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает
такси:
- Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
- С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
- Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся
пешком.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru