Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.07.2019, Остальные новые анекдоты

На закрытие Евроигр прибыли Лукашенко со своими сыновьями и Путин со своим стаканом.

05.04.2005, Повторные анекдоты

Замполит читает солдатам лекцию об успехах в освоении космоса. Вдруг его
вызывает командир полка. Замполит обращается к прапорщику:
- Дочитай лекцию по тетради. Ответишь на вопросы.
Через полчаса возвращается и спрашивает прапорщика:
- Лекцию дочитал?
- Так точно.
- Вопросы были?
- Рядовой Иванов спросил, Земля вращается вокруг Солнца или наоборот.
- А ты что ответил?
- Я, товарищ замполит, ответил уклончиво.
- Как?
- А пошел ты, говорю, на: =) !

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прокатный стан металлургического комбината за небольшую плату прокатит всех желающих.

18.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне доставляют удовольствие пешие прогулки. Особенно, когда на них идут люди, которых я туда отправил.

05.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мать ведёт Вовочку в садик. Навстречу – женщина с пустыми санками. Вовочка:
- О! Мама смотри – мальчик-невидимка едет!

28.01.2008, Повторные анекдоты

Поручик Ржевский гуляет с дамой:
- Мадам, может, спустимся в подвал и потрахаемся?
- Ну что вы, поручик, как это низко!
- Тогда давайте поднимемся на чердак!

15.07.2008, Повторные анекдоты

Симпатичная блондинка, 20 лет, отдаст киску в хорошие руки.

30.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- И снесла курочка-ряба яичницу…
- Что курочка снесла?
- Яичницу! Накипело у неё!

04.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

О нашей медицине:
– Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
– Я вообще-то за справкой заходил...

22.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Писающий мальчик зимой спас мальчика, лизнувшего качели.

16.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Врач у постели умирающего.
- Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя
жена?
- Ну, лет двадцать.
- Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно.

09.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый лучший фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.

16.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Президент Беларуси сказал, что президентские выборы в стране пройдут исключительно честно, на основе Конституции: остальные 20,3 % голосов делите, как хотите.

05.06.2007, Повторные анекдоты

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, что надо делать при укусе змеи?
- Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на нее
наступили. Если так, то обязательно извинитесь перед ней.
- Доктор, а это поможет?
- По крайней мере, умрете с чистой совестью.

20.05.2004, Повторные анекдоты

Муж и жена смотрят по телевизору фигурное катание.
- С такой девушкой и я произвольную программу на 6 баллов откатал бы,-
говорит муж.
- Я посмотрю, как ты сегодня обязательную программу откатаешь! -
отвечает жена.

29.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
- Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать?
Дед говорит:
- Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает:
- Дед, а почему так много?
- Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула...

29.12.2003, Остальные фразы

Название группы «Тату» означает «та ту».

26.03.2004, Повторные фразы

Запорожец - автомобиль, которому изменяет жена.

29.04.2017, Повторные анекдоты

Захотелось девушке кокос. Купила она его, припёрла домой и начала вскрывать. Вскрывала, вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5-м этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она бросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала на ней "Кокос не жрать!", спустилась и положила на асфальт. Поднялась обратно и со всей дури кинула кокос из окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с запиской сидел парень, контуженный, но в сознании. А в руках кокос. Целый! Девушка выбежала в ночнушке, испуганная звонит в «скорую», едет с парнем в больницу. Так и познакомились.
Со слов парня: "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "Кокос не жрать!", оглядываюсь - никого. Стою и слышу - свист сверху. А дальше, как в тумане. Когда очнулся, был уже женат".
А кокос сейчас у них в серванте стоит. Целый.

24.11.2019, Повторные анекдоты

— Исаак Моисеевич, как вам новая мода присутствовать при родах?
— Ой-вэй, увольте, я уж лучше по старинке, я предпочитаю присутствовать при зачатии…
текст удалён

29.04.2017, Повторные анекдоты

Если есть домашние хозяйки, значит, где-то существуют и дикие?

05.10.2014, Повторные анекдоты

Детство уходит по-английски - не прощаясь.
А маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись.

29.04.2017, Повторные анекдоты

Мальчик с собакой подходит к мужику:
— Дяденька, хотите собачку погладить?
— Давай. Ух ты, псина, морда хорошая… А чего это она у тебя худая такая?
— Да не моя это… (Огорчённо) Блин, друг говорил — руку враз перекусывает, врал сволочь!

13.05.2016, Повторные анекдоты

Любовь — это когда ты и трезвый, и пьяный звонишь одной и той же бабе.

18.03.2017, Повторные анекдоты

Дама:
- Вчера научилась подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить.

13.05.2016, Повторные анекдоты

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа.
Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

18.03.2017, Повторные анекдоты

В ресторане:
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!

18.08.2018, Повторные анекдоты

Надо всегда мыться так, будто моешься в последний раз!

27.05.2017, Повторные анекдоты

Женщина - как банк: если она тебе что-то даёт - то в кредит, а если ты хочешь от неё что-то получить - то в неё надо вкладывать, вкладывать и вкладывать!

05.02.2017, Повторные анекдоты

— Ваня, ну ты прям как море!
— В смысле?
— Всё время синий и качаешься, как на волнах...

27.05.2017, Повторные анекдоты

Маша имитирует оргазм, чтобы иметь серьёзные отношения с Ваней.
А Ваня имитирует серьёзные отношения, чтобы иметь оргазм с Машей.

18.10.2016, Повторные анекдоты

Жена сисадмина спрашивает мужа:
– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
– Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…
– Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.

27.10.2018, Повторные анекдоты

Кто не рискует, тот завязал!

27.05.2017, Повторные анекдоты

Молодая француженка с бокалом вина в постели поворачивается на правый бок и говорит:
- Жан, дай мне сигарету.
Затем поворачивается на левый бок:
- Пьер, дай даме огонька.
- Спасибо. Представляю, чтобы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю...

24.09.2017, Повторные анекдоты

И где я только не был! Греция, Испания, США, Франция, Турция...
Мальдивы знаешь?
Там я тоже не был.

22.10.2013, Повторные анекдоты

Идет парень, впереди очень красивая девушка. Он догоняет её и говорит:
— Девушка, мне кажется, что нам с вами по пути!
— Не думаю, я ж не нах?й иду!

09.10.2015, Повторные анекдоты

Живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.

27.10.2018, Повторные анекдоты

Мужчина любит глазами, близорукий – руками, и только незрячий и безрукий – тем, чем надо!

12.03.2014, Повторные анекдоты

Объявление:
«Молодая симпатичная опытная няня профессионально уложит вас в постель».

16.09.2018, Повторные анекдоты

В загсе.
- Жених, согласны ли вы взять в жёны эту женщину? Невеста, не подсказывайте!

24.09.2017, Повторные анекдоты

Машка, ты такая грустная, потому что толстая или что-то случилось?

28.05.2014, Повторные анекдоты

Сидят две подруги в баре, бухают. Одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими и мы будем лет через 10...
— Дура, это же зеркало!

01.07.2019, Повторные анекдоты

Голый мужик ограбил банк.
Никто из сотрудниц не смог вспомнить его лицо…

12.11.2015, Повторные анекдоты

Школьник:
- Мне батя сказал, что если я ещё буду долго сидеть у компа, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я… шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщзхъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъ

12.10.2019, Повторные анекдоты

Не было бы счастья, да в стакан налили!

24.09.2017, Повторные анекдоты

Одно из достижений современной моды — нижнее бельё стало верхним.

18.08.2018, Повторные анекдоты

Сегодня признался коллегам, что все они - геи.

31.08.2015, Повторные анекдоты

Я поняла, что лучшая диета – это яблоки. Нет! Секс и яблоки! Хотя… Яблоки можно вообще исключить.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru