Поиск по автору:

— Говорят, что на развитие села в России власти собираются выделить 42 млрд. рублей!
— Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
— Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию, Америку и в Лондон…

Хорошо быть дамой: захотела сиськи пощупать - пощупала.

Две блондинки:
— Как правильно — эспрессо или экспрессо?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что, в данном вопросе я — эсперт.

Новостям российских телеканалов для реалистичности не хватает закадрового смеха.

Пришел счёт от одной организации. У этой организации очень подходящее название — «во доканал».

Интеллигентный юноша Боря из-за неразделенной любви написал в лифте, что Машка порочна и ветрена.

Жена – мужу:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже четверо детей, и ещё ни одного от тебя!

«Ау!» в переводе на медвежий язык означает «Еда».

- Я научил жену крутить обруч и прыгать через него. Посоветуй ещё что-нибудь.
- А ты обруч подожги…

Жена - мужу:
- Ты зачем попугая купил? Морока же с ним!
- Да ради интереса. Хочу убедиться, правду ли говорят, что он живёт двести лет.

Прихожу к куму домой. Жил он в съёмной однокомнатной квартире-хрущёвке с женой и ребёнком 4-х лет. Вижу такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга. «Ну, - думаю, - не вовремя заявился, видать поругались». Кум открыл ещё одну бутылку пива и протянул её мне, после чего рассказал такую историю: «Решили мы с женой заняться любовью. Дождались, когда сынуля заснёт, выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, поставили в видак порнушку и решили повторить то, как делают там. Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент прозвучала фраза малого: «Папа, а в телевизоре дядя не так делает!».

Аист, который несёт ребёнка в Мухосранск, стесняется смотреть малышу в глаза.

Женщине, как правило, безразличен внутренний мир мужчины. Ей лишь бы с помощью борща в постель его затащить и затем бросить. А мужик потом страдает.

— У вас нитки в продаже есть?
— Есть.
— А они суровые?
— Да просто пиздец! Подойти боюсь!

"Делу - время, а пoтехе - час", - пoдумал я в 2 часа нoчи, oтлoжил дрель и взял гитару.

Шотландская пословица: «Пошли дурака за "Cкотчем", так он и принесёт липкую ленту».

— Исаак Моисеевич, как вам новая мода присутствовать при родах?
— Ой-вэй, увольте, я уж лучше по старинке, я предпочитаю присутствовать при зачатии…

— Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

В ресторане:
- Официант, а почему бифштекс с кровью?
- Повар не хотел отдавать!..

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, уныние, а также блузку, юбку, лифчик и трусики.

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно:
- Успела всё-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

От меня ушла жена, и мне теперь не с кем даже словом перепихнуться.

— Ты лечишься?
— Да, я выпил коньяк с лимоном.
— Тебе же врач сказал пить чай с лимоном!
— Блин, опять перепутал…

Видел, как в переходе инвалид собирал деньги на лечение ноги.
Потом встал и пошёл.
Видимо, достаточно собрал.

Идёт мужик по городу, навстречу ему другой:
- Привет!
- Привет. А вы кто?
- Не узнаёшь?
- Нет.
- Мы же с тобой по субботам в баню ходим.
- Ааа!.. Чтоб ты шёл голым - я б тебя сразу узнал!

Из-за массовых сокращений в здравоохранении в поликлинике теперь ведёт приём врач ухо-горло-глазо-сердце-печень-почка-нерво-зубо-попа-сиська-писька-нос.

Не зная броду - пропусти вперёд товарища.
Или 200 граммов водки.

- Кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?

И где я только не был! Греция, Испания, США, Франция, Турция...
Мальдивы знаешь?
Там я тоже не был.

Бог пришёл к цыганам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие, например?
- Не укради…
- Нет, нам это не надо!
Пришёл Бог к французам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие?
- Не прелюбодействуй…
- Нет, нам это не надо!
Тогда Бог пришёл к евреям и спросил ,нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Почем?
- Бесплатно.
- Тогда дайте нам штук десять!

Я поняла, что лучшая диета – это яблоки. Нет! Секс и яблоки! Хотя… Яблоки можно вообще исключить.

Надо всегда мыться так, будто моешься в последний раз!

Роспотребнадзор нашёл очень много витаминов в воде, хлебе, соли и горохе.

Одесса. Привоз.
— Вы называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
— Дамочка, шо ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
— Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу, — Бора, а ну покажи ему свои!

Объявление:
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придётся!

Охотник пошёл на медведя с голыми руками, а вернулся - без.

Сегодня признался коллегам, что все они - геи.

Куда бы ты ни ехал на своей «семёрке», окружающий всегда будут думать, что ты едешь на огород.

Дама:
- Вчера научилась подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить.

Если бы понты светились в темноте, то в Москве были бы белые ночи.

Школьник:
- Мне батя сказал, что если я ещё буду долго сидеть у компа, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я… шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщзхъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъ

Решил по утрам делать зарядку. Встал в 6 утра, лёг на пол… проснулся в 9.

Не ищите идеальную женщину…
Я сегодня дома.

Свадебная тачанка Петьки и Анки была щедро украшена яркими пулемётными лентами.

Меньше знаешь — лучше спишь, больше знаешь — крепче пьешь.

Детство уходит по-английски - не прощаясь.
А маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись.