Поиск по автору:

Дали диск с порно.
Никак руки не доходят посмотреть.

Майор объясняет курсантам:
— Максимальный угол возвышения пулемёта БТР - 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
— (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории. Майор:
— Ну, уже и пошутить нельзя... Конечно, Цельсия!

История Америки одной строкой:
«Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым».

Учитель — коллеге: «Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают! Объясняю второй раз - не понимают! В третий раз объясняю, сам уже понял, а они понять не могут!»

— Говорят, что на развитие села в России власти собираются выделить 42 млрд. рублей!
— Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
— Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию, Америку и в Лондон…

Объявление:
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придётся!

Министр Голикова заявила, что, по официальной статистике, Россия катастрофически теряет население…
ВЦИОМу рекомендовано срочно подготовить другую методику подсчёта.

Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом.
Если не помогло, то открывайте водку.

Новостям российских телеканалов для реалистичности не хватает закадрового смеха.

Пришел счёт от одной организации. У этой организации очень подходящее название — «во доканал».

Интеллигентный юноша Боря из-за неразделенной любви написал в лифте, что Машка порочна и ветрена.

«Ау!» в переводе на медвежий язык означает «Еда».

Дама:
- Вчера в автобусе наркоман в мою сумку залез. Я сначала не заметила, потом сумку открываю – сидит милый!

Дама:
- Сегодня была на Йоге, класс!
- Почему с большой буквы?
- Йог - это мужчина.

Аист, который несёт ребёнка в Мухосранск, стесняется смотреть малышу в глаза.

Женщине, как правило, безразличен внутренний мир мужчины. Ей лишь бы с помощью борща в постель его затащить и затем бросить. А мужик потом страдает.

— У вас нитки в продаже есть?
— Есть.
— А они суровые?
— Да просто пиздец! Подойти боюсь!

"Делу - время, а пoтехе - час", - пoдумал я в 2 часа нoчи, oтлoжил дрель и взял гитару.

Шотландская пословица: «Пошли дурака за "Cкотчем", так он и принесёт липкую ленту».

Медведев - Путину:
- Вовка, у меня две новости об экономической ситуации в России!
- Начни, Димка, с хорошей…
- А я не говорил, что есть хорошая...

В войне главное не победить, а не прийти!

Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
— Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!..

Кастрировал кота.
Больше не орёт, зато как танцует!

Голый мужик ограбил банк.
Никто из сотрудниц не смог вспомнить его лицо…

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

От меня ушла жена, и мне теперь не с кем даже словом перепихнуться.

- А бывает дружба между нормальным мужчиной и красивой женщиной?
- Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры… И только потом постель…
- А что же тогда не дружба?
- Это когда сначала постель… А потом всякие там разговоры…

Мужики - как грудные дети: им либо сиську давай, либо бутылочку.

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики.

- Кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?

Одно из достижений современной моды — нижнее бельё стало верхним.

Свадебная тачанка Петьки и Анки была щедро украшена яркими пулемётными лентами.

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь тёплый пол.

Роспотребнадзор нашёл очень много витаминов в воде, хлебе, соли и горохе.

Телефонный звонок на квартиру:
— Алло, Ваню можно?
— Пошел на%у~!
— Ясно. А когда вернется?

Охотник пошёл на медведя с голыми руками, а вернулся - без.

В ресторане:
- Официант, а почему бифштекс с кровью?
- Повар не хотел отдавать!..

Школьник:
- Мне батя сказал, что если я ещё буду долго сидеть у компа, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я… шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщзхъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъ

Дама:
- Вчера научилась подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить.

Если в ресторане трое русских заказали только литр водки — значит, все они за рулём.

Машка, ты такая грустная, потому что толстая или что-то случилось?

Толстые стриптизёрши иногда очень сильно перегибают палку…

- Где бы я ни работал – везде жопа!
- Не надо было тебе, Изя, на проктолога учиться…

Решил по утрам делать зарядку. Встал в 6 утра, лёг на пол… проснулся в 9.

— Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

Не ищите идеальную женщину…
Я сегодня дома.

Однажды муж решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от неё. Положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнёт плакать, звонить знакомым… Но когда она пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступило минутное молчание, после чего она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она начала переодеваться, при этом напевая весёлые мелодии и пританцовывая на месте! Муж был шокирован. Потом она взяла телефон и набрала номер. Прислушавшись, он услышал, как она с кем-то говорила по телефону: "Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается мужа, то я наконец-то довела его, и он ушёл. И как я только могла выйти замуж за него?!" Она повесила трубку и вышла из комнаты. Через некоторое время я услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла. Тогда муж вылез из-под кровати и принялся читать, что она приписала в письме. А там написано: "Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом".

Меньше знаешь — лучше спишь, больше знаешь — крепче пьешь.