Поиск по автору:

- Зачем футболисту две ноги?
- Одна – чтобы бить по мячу, а вторая – для ходьбы.

- Сын, ты куришь?
- Папа, я - дочь…
- Чё, докурился?..

Много раз видел, как теряют совесть, но ни разу – как находят.

Моя тёща смотрит телевизор круглые сутки.
С ней уже все дикторы здороваются.

- Чем вы занимаетесь?
- Я предприниматель.
- И что вы предпринимаете?
- Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

- Привет, Ева! Почему такая красотка и совсем одна?!
- Очень смешно, Адам…

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет.
Цены будут повышаться без оснований.

- Папа, а все сказки начинаются со слов: "Жили-были"?
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."

Слышал, что если пьёшь водку, то радионуклиды погибают.
Прошлая ночь для моих радионуклидов оказалась смертельной!..

Одного мужика остановили за пpевышение скоpости. Гаишник оштpафовал его и выписал квитанцию. Злой мужик:
— Hафига мне ваша квитанция?!
— Сохpаните её. Когда собеpёте таких квитанций 10 штук, то получите скидку на покупку велосипеда!

У власти в России почти непьющие и некурящие, и они делают всё, чтобы пьющих и курящих в стране стало меньше. Но для России было бы куда лучше, если бы к власти пришли нехамоватые, невороватые и неглупые.

Человек становится взрослым, когда поймёт, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.

В том и особенность жизни,
Что жёны чужие не так капризны…

Хорошая шутка — это та, за которую хотят убить, но не могут, потому что ржут.

Её голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.

Жена – мужу:
- Помнишь, ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Рыба твоя звонила, сказала, что она уже с икрой!

Белый Дом раньше был "Барак Обамы", теперь — "Трампункт".

- Сегодня прекрасный день, чтобы выпить!
- Ты так каждый день говоришь…
- Да! Такой уж я оптимист!

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти - любое желание исполню.
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что ль?

Туры свободы в Беларусь:
В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к Wi-Fi без паспорта.

К учителю игре на гитаре пришёл дед:
- Я хочу научиться играть песню «Солдат удачи».
- А почему именно эту?
- Мой внук уже полгода учится играть на гитаре, каждый день тренькает эту песню и никак не освоит. Я хочу войти к нему в комнату, взять гитару, сыграть и сказать: «Ты – тупой! Не можешь за полгода овладеть одной мелодией. Я, даже сидя в соседней комнате, уже её выучил».

Звонок в дверь:
— А Маша выйдет?
— Нет! Хватит мне уже и трёх внуков!

- Почему у бегемота красные глаза?
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами…
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит, хорошо прячется!

Мужик:
- Каждый день я иду на работу, как на праздник, весело позвякивая кандалами...

— За что тебя так бабы любят?
— Не знаю, — ответил он и облизнул брови.

Всё хорошо в меру.
Кроме денег и водки.

Два мужика:
- Я не глупый, у меня просто склад ума такой!
- Видно, что склад твой ограбили…

Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Глядя на своих руководителей, депутатов и олигархов, народ задаёт один вопрос:
- А хватит ли им всем места в аду?

Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл…

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш!
Малыш берёт мухобойку и хрясь Карлсону по морде (тот выпадает из окна):
- Уйди, пчёлка!

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да.

Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор:
- Производственная травма?
- Да, доктор, мышь цапнула…

- Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович…
- На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
- Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!

Унитаз – это лицо хозяйки.

- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.

Фотография жены и детей в бумажнике постоянно напоминает мне, что раньше здесь у меня были деньги.

- Слышал, шо у Изи таки родился сын?
- Даа? Я даже не слышал, шоб он был беременный!

Девушка говорит своему парню:
— Я решила начать войну с жиром!
Парень, разглядывая её бока:
— Хм.., я смотрю, ты его уже немало в плен набрала.

Вовочка пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

Депутат – это слуга народа.
А слуги всегда воровали у хозяев!

Есть люди сильные духом, а есть - с сильным душком.

Медведев - Путину:
- Вовка, у меня две новости об экономической ситуации в России!
- Начни, Димка, с хорошей…
- А я не говорил, что есть хорошая...

Не плачь, девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции!

Пришёл в гости на чай, налили водки.
Сразу понятно - здесь тебя любят и ждут!

Дали диск с порно.
Никак руки не доходят посмотреть.

Уже неделю маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.