Поиск по автору:

Вор должен сидеть в тюрьме!
Если, конечно, он уже не сидит в депутатском кресле.

- Зачем футболисту две ноги?
- Одна – чтобы бить по мячу, а вторая – для ходьбы.

Одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку, - его тёща навсегда осталась в болоте.

Много раз видел, как теряют совесть, но ни разу – как находят.

- Чем вы занимаетесь?
- Я предприниматель.
- И что вы предпринимаете?
- Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет.
Цены будут повышаться без оснований.

Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство».
М.Салтыков-Щедрин

Жизнь - как конфеты: одним - с коньяком, а другим - сосательные...

У власти в России почти непьющие и некурящие, и они делают всё, чтобы пьющих и курящих в стране стало меньше. Но для России было бы куда лучше, если бы к власти пришли нехамоватые, невороватые и неглупые.

Человек становится взрослым, когда поймёт, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.

Бабуля успокоила внучку: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек ... "

В том и особенность жизни,
Что жёны чужие не так капризны…

Жена – мужу:
- Помнишь, ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Рыба твоя звонила, сказала, что она уже с икрой!

Одесса. Поликлиника. В кабинет к гинекологу заходит дама в шубе. Врач:
- Почему Вы не сдали шубу в гардероб?
- Доктор, я шо должна по поликлинике ходить голой?!
- А Вы шо без нижнего белья?
- Доктор, а шо-то я не поняла, я пришла таки к гинекологу или на конкурс «Мисс Одесса-2016»?

Если мама – медик, а папа – мент, то дети – медикаменты.

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти - любое желание исполню.
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что ль?

Оказывается, Муму была кобелем.
А сукой был Герасим!

Туры свободы в Беларусь:
В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к Wi-Fi без паспорта.

К учителю игре на гитаре пришёл дед:
- Я хочу научиться играть песню «Солдат удачи».
- А почему именно эту?
- Мой внук уже полгода учится играть на гитаре, каждый день тренькает эту песню и никак не освоит. Я хочу войти к нему в комнату, взять гитару, сыграть и сказать: «Ты – тупой! Не можешь за полгода овладеть одной мелодией. Я, даже сидя в соседней комнате, уже её выучил».

Звонок в дверь:
— А Маша выйдет?
— Нет! Хватит мне уже и трёх внуков!

- Почему у бегемота красные глаза?
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами…
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит, хорошо прячется!

Мужик:
- Каждый день я иду на работу, как на праздник, весело позвякивая кандалами...

Соседи Маши снизу подумали, что её личная жизнь наладилась. А она просто купила себе скакалку…

Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл…

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да.

Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор:
- Производственная травма?
- Да, доктор, мышь цапнула…

— Я вчера за вечер сожгла таки 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.

Фотография жены и детей в бумажнике постоянно напоминает мне, что раньше здесь у меня были деньги.

У нас вновь хотят ввести наказание за тунеядство.
Так решительно депутаты под себя ещё не копали.

Наш турист:
- Отель понравился, номер - вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл…

Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода.
Две капли на стакан спирта, и всё как рукой снимет!

- Вань, ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться…

Звонок в фирму по ремонту компьютеров. Женский голос (шёпотом):
- Алло, это ремонт компьютеров?
- Да.
- У меня компьютер сломался…
- А почему вы шёпотом говорите?
- Если муж услышит - убьёт!

Из-за массовых сокращений в здравоохранении в поликлинике теперь ведёт приём врач ухо-горло-глазо-сердце-печень-почка-нерво-зубо-попа-сиська-писька-нос.

Еврейская мудрость:
Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.

Надо всегда мыться так, будто моешься в последний раз!

Кто живёт один, в туалете не закрывается.

Девушка говорит своему парню:
— Я решила начать войну с жиром!
Парень, разглядывая её бока:
— Хм.., я смотрю, ты его уже немало в плен набрала.

Вовочка пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

Депутат – это слуга народа.
А слуги всегда воровали у хозяев!

Тёща – зятю:
- Я была такой дурой в молодости!
- Мама, Вы и сейчас очень молодо выглядите…

Если в ресторане трое русских заказали только литр водки — значит, все они за рулём.

Путин есть – пенсий не надо!

Медведев - Путину:
- Вовка, у меня две новости об экономической ситуации в России!
- Начни, Димка, с хорошей…
- А я не говорил, что есть хорошая...

Не плачь, девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции!

Объявление в ларьке:
"Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!"