Поиск по автору:

- Чем вы занимаетесь?
- Я предприниматель.
- И что вы предпринимаете?
- Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет.
Цены будут повышаться без оснований.

Он был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше нихера не делать.

У нас во внешней политике главное - это найти внешнего врага.

У власти в России почти непьющие и некурящие, и они делают всё, чтобы пьющих и курящих в стране стало меньше. Но для России было бы куда лучше, если бы к власти пришли нехамоватые, невороватые и неглупые.

Человек становится взрослым, когда поймёт, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.

- Вань, ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться…

Женщине от мужчины нужно только одно — всё!

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война!

Останавливает гаишник, ростом метр с кепкой, фуру. Из фуры выходит амбал 2х2. Гаишник:
- Мне кажется, что вы пьяны!
- Так тебе кажется, или я пьян?
- Нагнитесь, я понюхаю!
- Нихера! Докуда вырос - там и нюхай!

Жена сказала: «Нельзя мыть посуду в святой праздник!» — и православие стало мне чуть ближе…

Жениться – это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.

Звонок по телефону:
- Ваня, с днём тебя рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это твоя несбывшаяся мечта…
- Анджелина Джоли?!

Чем тяжелее работа, тем легче на неё устроиться.

Две подруги:
— Как ты думаешь, переспать мне с ним или нет?
— Переспи, если он тебе нравится.
— Да, но он такой совестливый…
— Успокойся, совесть половым путём не передаётся!

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти - любое желание исполню.
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что ль?

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно:
- Успела всё-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

Туры свободы в Беларусь:
В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к Wi-Fi без паспорта.

К учителю игре на гитаре пришёл дед:
- Я хочу научиться играть песню «Солдат удачи».
- А почему именно эту?
- Мой внук уже полгода учится играть на гитаре, каждый день тренькает эту песню и никак не освоит. Я хочу войти к нему в комнату, взять гитару, сыграть и сказать: «Ты – тупой! Не можешь за полгода овладеть одной мелодией. Я, даже сидя в соседней комнате, уже её выучил».

В загсе.
- Жених, согласны ли вы взять в жёны эту женщину? Невеста, не подсказывайте!

— У меня знакомый кроликов держит!
— А зачем он их держит?
— Потому что если их не держать, то они размножаются!

- Почему у бегемота красные глаза?
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами…
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит, хорошо прячется!

Москвичи – как зубы: с каждым годом всё меньше коренных…

- Владимир Анатольевич, разрешите к Вам обратиться как к руководителю?
- Серёга, я знаю тебя уже 20 лет, давай без формальностей, на «ты».
- Ну ты, Вован, и мудак!
- Так, переходим опять на «вы»…

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл…

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да.

Мужик:
- Дружу с диваном. На него хоть можно положиться.

- Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович…
- На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
- Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!

Молодая француженка с бокалом вина в постели поворачивается на правый бок и говорит:
- Жан, дай мне сигарету.
Затем поворачивается на левый бок:
- Пьер, дай даме огонька.
- Спасибо. Представляю, чтобы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю...

- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

Реклама времён Ивана Грозного:
«Пёс, заплати оброк и смерди спокойно!»

— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.

Фотография жены и детей в бумажнике постоянно напоминает мне, что раньше здесь у меня были деньги.

У нас вновь хотят ввести наказание за тунеядство.
Так решительно депутаты под себя ещё не копали.

Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё: мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

- Слышал, шо у Изи таки родился сын?
- Даа? Я даже не слышал, шоб он был беременный!

Утром 8 марта жена будит мужа и спрашивает:
- Дорогой, ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню! Сегодня 23 февраля по старому стилю…

Два мужика:
- Вернулся раньше из командировки, смотрю – на диване лежат новые мужские брюки.
- И что ты жене сказал?
- «Лучше бы ты мне изменила… Но воровать!»

Сын школьной поварихи уже в обед знает, что ждёт его на ужин.

Мужик в зоомагазине спрашивает:
- У вас говорящие попугаи есть?
- Нет, возьмите дятла!
- А он говорить умеет?
- Да, азбукой Морзе!

- Таварыщ Алэксандров (режиссёр такой был), ви сняли плахой фыльм, мы рэшили вас павэсить!
- За что, товарищ Сталин?
- За шэю, канэшна...

В мединституте:
— Профессор, нам бы зачёт поставить… Вот конфеты.
— Какие конфеты?! Вы что?! От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на коньяк тянет!

В худшие времена народу показывают кукиш, а в лучшие – фигу с маслом.

На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку».
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"

Медведев - Путину:
- Вовка, у меня две новости об экономической ситуации в России!
- Начни, Димка, с хорошей…
- А я не говорил, что есть хорошая...

Дали диск с порно.
Никак руки не доходят посмотреть.

Уже неделю маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

Доказано, что 90 % резиновых женщин надуто перегаром.

Вчера жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.