Поиск по автору:

Меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой... Пришёл жрать - жри молча!

- Папа, а каким надо быть мальчиком, чтобы попасть в рай?
- Мёртвым, сынок, мёртвым…

Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода.
Две капли на стакан спирта, и всё как рукой снимет!

От пораженья к пораженью
Крепчает сборная в сраженьях!

Вор должен сидеть в тюрьме!
Если, конечно, он уже не сидит в депутатском кресле.

- Зачем футболисту две ноги?
- Одна – чтобы бить по мячу, а вторая – для ходьбы.

Одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку, - его тёща навсегда осталась в болоте.

Фотография жены и детей в бумажнике постоянно напоминает мне, что раньше здесь у меня были деньги.

- Чем вы занимаетесь?
- Я предприниматель.
- И что вы предпринимаете?
- Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

Как говорят козы, все мужики – козлы!

— Здрасьте, тётя Сара. А Боря дома?
— Боря кушает. А ты, Сёма, может, тоже хочешь кушать?
— Хочу.
— Таки, Сёма, иди домой и покушай!

У власти в России почти непьющие и некурящие, и они делают всё, чтобы пьющих и курящих в стране стало меньше. Но для России было бы куда лучше, если бы к власти пришли нехамоватые, невороватые и неглупые.

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите:
- Интересно, а это здесь откуда взялось?

Человек становится взрослым, когда поймёт, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.

В том и особенность жизни,
Что жёны чужие не так капризны…

Только вылечишь душу, сразу начинает болеть печень.

Наушники - в уши, но музыку не включайте!
Есть шанс услышать про себя много нового...

Жена – мужу:
- Помнишь, ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Рыба твоя звонила, сказала, что она уже с икрой!

Россияне встали с колен и... заняли очередь в обменный пункт за долларами.

Пришёл в гости на чай, налили водки.
Сразу понятно - здесь тебя любят и ждут!

Туры свободы в Беларусь:
В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к Wi-Fi без паспорта.

Депутат возвращается домой вусмерть пьяный. Стоит на пороге, качается. Его начинает тошнить. Жена испугалась: «Сейчас тазик принесу». Прибежала, подставляет к лицу: «Ну, давай!»
Депутат спокойно: «Концепция изменилась - я обоср@лся...»

К учителю игре на гитаре пришёл дед:
- Я хочу научиться играть песню «Солдат удачи».
- А почему именно эту?
- Мой внук уже полгода учится играть на гитаре, каждый день тренькает эту песню и никак не освоит. Я хочу войти к нему в комнату, взять гитару, сыграть и сказать: «Ты – тупой! Не можешь за полгода овладеть одной мелодией. Я, даже сидя в соседней комнате, уже её выучил».

Мужчины, если женщина сказала: «Хочу», не торопитесь раздеваться, уточните…

- Почему у бегемота красные глаза?
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами…
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит, хорошо прячется!

Мужик:
- Каждый день я иду на работу, как на праздник, весело позвякивая кандалами...

Сорок лет назад, когда пришел работать на ВЦ, видел мужика, который фантазировал, что когда-нибудь, пусть лет через 100, ЭВМ будут размером с ладонь. Толковые люди пытались вправить ему мозги: "Ладно будет ЭВМ маленькая, но как ты уменьшишь внешние устройства? Куда ты вставишь колоду перфокарт? Даже телетайп не прицепишь, у него же разъем больше твоей машины получится!"

Дама:
- Я тебе ни какая-нибудь уличная девка! Пошли в подъезд…

Вовочка смотрит порнушку. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Про войну, бабушка.
- А кто это там так сильно стонет?
- Героиня помирает, бабушка…

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Глядя на своих руководителей, депутатов и олигархов, народ задаёт один вопрос:
- А хватит ли им всем места в аду?

Звонок в дверь:
— А Маша выйдет?
— Нет! Хватит мне уже и трёх внуков!

Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл…

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да.

Два мужика:
- Вы кто по профессии?
- Я – врач, проктолог.
- Я тоже врач, только гинеколог.
- Соседи, значит…

Женщина - как банк: если она тебе что-то даёт - то в кредит, а если ты хочешь от неё что-то получить - то в неё надо вкладывать, вкладывать и вкладывать!

- Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович…
- На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
- Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!

Унитаз – это лицо хозяйки.

- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.

Менеджер банка Семён Рабинович уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

Два мужика:
- Я не глупый, у меня просто склад ума такой!
- Видно, что склад твой ограбили…

В кибервойсках дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты.

Надо всегда мыться так, будто моешься в последний раз!

Есть люди сильные духом, а есть - с сильным душком.

Медведев - Путину:
- Вовка, у меня две новости об экономической ситуации в России!
- Начни, Димка, с хорошей…
- А я не говорил, что есть хорошая...

Не плачь, девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции!

Уже неделю маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

Нападающий клуба «Пари Сен-Жермен» Кавани отказался уступить право пробития пенальти бразильцу Неймару за миллион евро, а нападающий питерского «Зенита» Кокорин уступил это право партнёру за 2 бутылки шампанского.