Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
текст удалён

11.09.2015, Повторные анекдоты

Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
— Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь!
— А шо случилось?
— Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились - кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось, а он ни гугу - от скупердяи!
— Моня, а у тебя самого хоть клевало? - решила поинтересоваться жена.
— Цилечка, рыбка моя, но шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!

08.03.2016, Повторные анекдоты

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

23.11.2014, Повторные анекдоты

Человек становится взрослым, когда поймёт, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.
текст удалён
текст удалён
текст удалён

08.07.2015, Повторные анекдоты

Моя жена любит поговорить со мной после ceкcа. И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года с того момента, как мы развелись, а она до сих пор звонит мне после каждого раза…

31.07.2016, Повторные анекдоты

— Ты где так загорел?
— Огород копал...
— Приходи завтра ко мне на огород загорать!

17.05.2016, Повторные анекдоты

Два россиянина:
- Этим летом я хочу поехать на море. Такая у меня традиция - каждое лето хотеть поехать на море.

16.03.2015, Повторные анекдоты

Новый шампунь для непослушных волос. С ремнём.

14.10.2018, Повторные анекдоты

После cекcа на кухне с поварихой трудовик попросил добавки…

02.12.2014, Повторные анекдоты

- Почему у бегемота красные глаза?
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами…
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит, хорошо прячется!

09.05.2017, Повторные анекдоты

Знаменитый певец Вертинский, уехавший ещё при царе, возвращается в Советскую Россию. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается - чемоданов нет – и восклицает:
- Узнаю тебя, Русь!

01.07.2015, Повторные анекдоты

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: «Интересно, а это здесь откуда взялось?»

03.12.2014, Повторные анекдоты

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

01.01.2017, Повторные анекдоты

Лучше виагры только кипяток.
От него твердеют яйца и раздувается сосиска.

02.09.2015, Повторные анекдоты

В магазине очередь за огурцами. Женщина:
- Дайте мне вон тот, длинненький!
Другая дамочка:
- А мне вон тот, толстенький!
Мужик:
- А мне 2 кило любых, я их жрать буду...

10.09.2015, Повторные анекдоты

В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи: мешки для мусора и мусор для мешков.

07.12.2014, Повторные анекдоты

- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

07.12.2014, Повторные анекдоты

— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.
текст удалён

17.06.2015, Повторные анекдоты

— Мама, а чем занимается аист, после того как принес ребенка?
— Лежит на диване, смотрит телевизор, жрёт, пьёт пиво, играет в танки...

17.06.2015, Повторные анекдоты

Кастрированный бык - это бык, который не несёт яйца.
текст удалён

11.12.2014, Повторные анекдоты

Членистоногие - куда член, туда и ноги.

02.10.2016, Повторные анекдоты

Телефонный звонок на квартиру:
— Алло, Ваню можно?
— Пошел на%у~!
— Ясно. А когда вернется?

06.07.2015, Повторные анекдоты

Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трёх проекциях.

05.03.2017, Повторные анекдоты

- Вань, ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться…

24.09.2017, Повторные анекдоты

И где я только не был! Греция, Испания, США, Франция, Турция...
Мальдивы знаешь?
Там я тоже не был.

15.12.2014, Повторные анекдоты

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя красавица! На белом коне!

10.04.2015, Повторные анекдоты

Женщины! Нууу… Не всем же быть худыми… Надо кому-то быть и красивыми!

10.04.2015, Повторные анекдоты

Тёща у велосипеда копошится, зять из окна:
- Мам, а куда это вы собрались?
- На кладбище...
- Нормально, а кто велик назад прикатит?!

21.05.2017, Повторные анекдоты

Ничто так не раздражает женщину во внешности мужчины, как отсутствие у него денег.

14.05.2017, Повторные анекдоты

Два друга:
- В этой жизни я всем обязан рекламе!
- С чего это?
- Я был зачат в рекламную паузу…

14.08.2017, Повторные анекдоты

Опера – это когда один ударяет кинжалом другого, а тот в ответ ему поёт…

13.05.2016, Повторные анекдоты

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа.
Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

23.12.2014, Повторные анекдоты

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

23.12.2014, Повторные анекдоты

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Санкции, инфляция...

09.08.2018, Повторные анекдоты

Она лежала, как Неймар, и надеялась на одиннадцатиметровый...
текст удалён

18.01.2017, Повторные анекдоты

Скромный интеллигентный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, тихо шепчет:
— Дайте мне, пожалуйста, один презерватив.
Аптекарь:
— Что, что вам дать?
— Дайте мне один презерватив, пожалуйста.
— Что? Не поняла…
— Ну, Полина, Роза, Елена, Зина, Ева, Рита, Валя, Аня, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь, с удивлением:
— С одним презервативом на такую ораву?! Возьмите упаковку!

02.06.2015, Повторные анекдоты

У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите!».

14.05.2017, Повторные анекдоты

Сидят бабки на лавочке. Подходит ешё одна:
— Девочки, да у вас тут цветник!
— Скорее – гербарий…

24.05.2015, Повторные анекдоты

Всё сбудется.
Стоит только расхотеть.

01.08.2018, Повторные анекдоты

Жизнь - как конфеты: одним - с коньяком, а другим - сосательные...
текст удалён

19.05.2015, Остальные новые анекдоты

Учу читать свою собачку. Первые 3 буквы она выучила очень быстро: «г», «а», «в».

01.01.2015, Повторные анекдоты

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка, а летом - фотограф и обезьянка!

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru