Поиск по автору:

Одно из достижений современной моды — нижнее бельё стало верхним.

Тебе грустно и одиноко? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу на бутылку.

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.

Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё: мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

Жизнь, она как конфеты: кому - с коньячком, а кому - сосательные…

Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, пересчитайте сто тысяч долларов.
Это успокаивает.

Членистоногие - куда член, туда и ноги.

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

В магазине очередь за огурцами. Женщина:
- Дайте мне вон тот, длинненький!
Другая дамочка:
- А мне вон тот, толстенький!
Мужик:
- А мне 2 кило любых, я их жрать буду...

Мальчик залез на крышу сарая и упал в огород.
Так сказать, сорвался на хрен!

8 марта жена спрашивает мужа:
— Ты помнишь, какой сегодня день?
— Конечно! 23 февраля по старому стилю.

На нашем заводе перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".

Имя снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это сокращение от "Йетит твою мать, какая огромная волосатая фигня!"

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю:
— Где такого товара набрали?
А он мне отвечает:
— Самодельные...

Мужик в зоомагазине спрашивает:
- У вас говорящие попугаи есть?
- Нет, возьмите дятла!
- А он говорить умеет?
- Да, азбукой Морзе!

Институт. Экзамен по английскому языку. Преподаватель:
- Take а ticket, please. Whаt is your number?
Студент:
- Намбэ... Нам бы троечку...

Надо всегда мыться так, будто моешься в последний раз!

Жена – мужу:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже четверо детей, и ещё ни одного от тебя!

— Дорогая, у меня есть рога?
— Нет, дорогой, у кобелей бывают только блохи!

Два друга беседуют за кружечкой пива:
— Я тебе, как электрику, хочу задать вопрос, который меня волнует, - есть Анжела, она спит с пятью мужиками параллельно, а есть Светка, она спит с пятью мужиками последовательно. Кто, на твой взгляд, проститутка?
— Светка, я думаю.
— А мне, как кладовщику, ситуация видится по-другому…
— Это как?
— Проститутка обыкновенная, две шт.

— Ты лечишься?
— Да, я выпил коньяк с лимоном.
— Тебе же врач сказал пить чай с лимоном!
— Блин, опять перепутал…

Не люблю девушек в стрингах — с них снимать нечего!

Пидор – это не обязательно представитель cекcуальных меньшинств.
Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы всё было через жопу.

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

Зарплата – это компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех, кто умеет успешно это делать.

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Санкции, инфляция...

«Отрок, перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то!..» -
прикрикнул Кутузов на пацана.

Если твой бутерброд падает чёрной икрой вниз, значит, жизнь удалась!

На своём рабочем месте ты хозяин, а не гость, уходя домой с работы, 3,14здани хотя бы гвоздь!

Кастрировал кота.
Больше не орёт, зато как танцует!

Депутат – это слуга народа.
А слуги всегда воровали у хозяев!

Она любит сверху, а я люблю снизу.
Бутерброд с колбаской - дело тонкое!

Даю частные уроки по математике.
Опыт работы с дебилами.

— Ты куда это с цветами?
— Жене своей подарю…
— С ума сошёл! Они же искусственные!
— Так и жена у меня почти вся силиконовая…

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установил...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор:
- Производственная травма?
- Да, доктор, мышь цапнула…

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка, а летом - фотограф и обезьянка!

Что ни жаба, то непременно Царевну-Лягушку из себя строит!

Люди, улыбайтесь!
Один хрен ваши проблемы никого не волнуют…

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листы календаря отрываются, а ты - нет.

Два мужика:
– Видел мою даму? Как она тебе?
– Мне в ней не понравились две вещи…
– Какие?
– Её подбородок.

- Одень то, в чём тебе будет удобно.
- Но я не могу ходить по городу голой!