- Почему у бегемота красные глаза?
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами…
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит, хорошо прячется!
Рассказчик: Василь Лукаш
11.09.2015, Повторные анекдоты
Мужчины, если у вас нет денег на шубу, говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных.
03.12.2014, Повторные анекдоты
- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
18.03.2017, Повторные анекдоты
Дама:
- Вчера научилась подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить.
- Вчера научилась подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить.
08.09.2015, Повторные анекдоты
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
25.06.2015, Повторные анекдоты
Дама:
- Эх, грудь бы мне и попу побольше, а мозгов поменьше - была бы отличная баба!
- Эх, грудь бы мне и попу побольше, а мозгов поменьше - была бы отличная баба!
24.09.2017, Повторные анекдоты
Одно из достижений современной моды — нижнее бельё стало верхним.
26.02.2015, Повторные анекдоты
Тебе грустно и одиноко? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу на бутылку.
07.12.2014, Повторные анекдоты
- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!
07.12.2014, Повторные анекдоты
— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.
— Сынок, это лаваш называется.
10.09.2015, Повторные анекдоты
В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи: мешки для мусора и мусор для мешков.
22.06.2015, Повторные анекдоты
Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё: мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.
09.05.2017, Повторные анекдоты
Жизнь, она как конфеты: кому - с коньячком, а кому - сосательные…
02.08.2018, Повторные анекдоты
Какая боль, какая боль – я на асфальт уронил алкоголь!
02.09.2015, Повторные анекдоты
— Дорогая, у меня есть рога?
— Нет, дорогой, у кобелей бывают только блохи!
— Нет, дорогой, у кобелей бывают только блохи!
15.06.2019, Повторные анекдоты
Мальчик залез на крышу сарая и упал в огород.
Так сказать, сорвался на хрен!
Так сказать, сорвался на хрен!
текст удалён
текст удалён
11.02.2018, Повторные анекдоты
Полицейский нашёл тело, вызывает «скорую»:
- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть…
- А внутренние органы на месте?
- Конечно! Так они вам и звонят!
- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть…
- А внутренние органы на месте?
- Конечно! Так они вам и звонят!
08.03.2019, Повторные анекдоты
8 марта жена спрашивает мужа:
— Ты помнишь, какой сегодня день?
— Конечно! 23 февраля по старому стилю.
— Ты помнишь, какой сегодня день?
— Конечно! 23 февраля по старому стилю.
12.08.2015, Повторные анекдоты
Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.
14.12.2014, Повторные анекдоты
На нашем заводе перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".
14.12.2014, Повторные анекдоты
Имя снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это сокращение от "Йетит твою мать, какая огромная волосатая фигня!"
14.12.2014, Повторные анекдоты
Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю:
— Где такого товара набрали?
А он мне отвечает:
— Самодельные...
— Где такого товара набрали?
А он мне отвечает:
— Самодельные...
21.05.2017, Повторные анекдоты
Ничто так не раздражает женщину во внешности мужчины, как отсутствие у него денег.
18.01.2017, Повторные анекдоты
- А бывает дружба между нормальным мужчиной и красивой женщиной?
- Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры… И только потом постель…
- А что же тогда не дружба?
- Это когда сначала постель… А потом всякие там разговоры…
- Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры… И только потом постель…
- А что же тогда не дружба?
- Это когда сначала постель… А потом всякие там разговоры…
17.06.2017, Остальные новые анекдоты
Не люблю девушек в стрингах — с них снимать нечего!
04.06.2017, Повторные анекдоты
Пидор – это не обязательно представитель cекcуальных меньшинств.
Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы всё было через жопу.
Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы всё было через жопу.
08.07.2015, Повторные анекдоты
Юноша с дефектом зрения ищет приятную на ощупь девушку.
текст удалён
22.07.2015, Повторные анекдоты
В психбольнице больные смотрят по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в дурдоме!
За его спиной санитары друг другу:
— Да... Этот, кажись, выздоровел.
— Хорошо, что я в дурдоме!
За его спиной санитары друг другу:
— Да... Этот, кажись, выздоровел.
23.12.2014, Повторные анекдоты
В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.
23.12.2014, Повторные анекдоты
Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Санкции, инфляция...
09.10.2015, Повторные анекдоты
Живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.
текст удалён
21.10.2018, Повторные анекдоты
Жена – пьяному мужу:
- Хватит уже пить! Водочный завод производит выпивку быстрее, чем ты пьёшь!
- Я заставлю их пахать день и ночь!
- Хватит уже пить! Водочный завод производит выпивку быстрее, чем ты пьёшь!
- Я заставлю их пахать день и ночь!
04.06.2015, Повторные анекдоты
Что ни жаба, то непременно Царевну-Лягушку из себя строит!
12.08.2017, Повторные анекдоты
На своём рабочем месте ты хозяин, а не гость, уходя домой с работы, 3,14здани хотя бы гвоздь!
18.01.2017, Повторные анекдоты
Заикающий человек заходит в хлебный магазин и говорит продавщице:
- Д-д-д-д-дайте х-х-х-х-… хуй с ним, д-д-д-д-дайте батон!
- Д-д-д-д-дайте х-х-х-х-… хуй с ним, д-д-д-д-дайте батон!
текст удалён
06.06.2015, Повторные анекдоты
Великие подвиги, благородные поступки, невероятные открытия - вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.
25.06.2017, Повторные анекдоты
— Ты куда это с цветами?
— Жене своей подарю…
— С ума сошёл! Они же искусственные!
— Так и жена у меня почти вся силиконовая…
— Жене своей подарю…
— С ума сошёл! Они же искусственные!
— Так и жена у меня почти вся силиконовая…
12.08.2017, Повторные анекдоты
Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор:
- Производственная травма?
- Да, доктор, мышь цапнула…
- Производственная травма?
- Да, доктор, мышь цапнула…
01.01.2015, Повторные анекдоты
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка, а летом - фотограф и обезьянка!
27.05.2017, Повторные анекдоты
Женщина - как банк: если она тебе что-то даёт - то в кредит, а если ты хочешь от неё что-то получить - то в неё надо вкладывать, вкладывать и вкладывать!
29.05.2015, Повторные анекдоты
Вопрос к мужчинам.
Такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?
Такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?
13.05.2016, Повторные анекдоты
Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа.
Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
23.06.2015, Повторные анекдоты
- Одень то, в чём тебе будет удобно.
- Но я не могу ходить по городу голой!
- Но я не могу ходить по городу голой!
Василь Лукаш (13079)