Поиск по автору:

Попробовал вместо "О кей Гугл" говорить "Отлей в угол".
Работает!

Убей еду!

Поссорились две курицы.
Одна говорит другой: «Я на тебя в суп подам!»

Девушка - парню:
- Принцев нынче нет, до нас доходят только кони!
- Принцы ходят к принцессам, а кони к кобылам.

Пожилая пара решила заняться cекcом. Она:
- Надень презерватив!
- Ты что, боишься забеременеть?!
- Я боюсь подхватить сальмонеллу! Я слышала, что она водится в старых яйцах…

«Отрок, перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то!..» -
прикрикнул Кутузов на пацана.

Когда мы поженились, жена взяла себе мою фамилию.
Теперь я просто Иван.

Чем тише ребёнок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить!

Убеждать жену надо так, чтобы она поверила, что лапша - это ювелирное украшение.

- Сара, шо ты ноешь за тот купальник?! Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!

На соревнованиях по лёгкой атлетике копьё пролетело семьдесят метров, воткнулось в судью, а потом пробежало ещё десять.

— Сара, я таки не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
— Роза, та шо тут непонятного? Он на передовую хочет…

- Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда…

Фамилия Горбачёв расшифровывается так:
Граждане, Обождите Радоваться, Брежнева, Андропова, Черненко Ещё Вспомните!

Быть ребенком - это как быть пьяным: все помнят, что ты делал, а ты - нифига.

Мужик:
- Каждый день я иду на работу, как на праздник, весело позвякивая кандалами...

Чем регулярно ходить на аэробику, проще найти толстую подругу.

В ресторане:
- Официант, а почему бифштекс с кровью?
- Повар не хотел отдавать!..

Отечественные производители начали выпуск кубика Рубика в форме жопы. Отличительная особенность новой игрушки: как ни крути - всё равно жопа.

— За что тебя так бабы любят?
— Не знаю, — ответил он и облизнул брови.

Мат в русском языке — это те же смайлики...

Теперь в стране ежегодно будет индексироваться пенсионный возраст в соответствии с инфляцией.

Если видишь красивые ноги - не спеши поднимать глаза.

Муж звонит жене:
- Меня сегодня не жди! Я после работы – на конференцию. У неё и заночую.

Если вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь.
Я просто наклонился за монтировкой…

Дама пишет подруге:
- У миня кокой то лефый ворд, он мине пачти фсе слава красным цветам патчёркиваит.

В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи: мешки для мусора и мусор для мешков.

Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трёх проекциях.

Коней на скаку лучше всех останавливают кобылы.

Две блондинки:
— Как правильно — эспрессо или экспрессо?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что, в данном вопросе я — эсперт.