Поиск по автору:

Звонок в дверь:
— А Маша выйдет?
— Нет! Хватит мне уже и трёх внуков!

Прежде, чем диагностировать у себя заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
Зигмунд Фрейд

Надо всегда мыться так, будто моешься в последний раз!

Если в ресторане трое русских заказали только литр водки — значит, все они за рулём.

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

Мужик принял решение сегодня закончить свой марафон "Месяц без алкоголя", который начал вчера.

Игорь Губерман:
- В Челябинске одна девушка мне прислала записку:
«Игорь Миронович, что вы всё читаете про евреев, а ведь есть и другие не менее несчастные…»

Дама:
- Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу… Я их там жду!

Пожилая пара решила заняться cекcом. Она:
- Надень презерватив!
- Ты что, боишься забеременеть?!
- Я боюсь подхватить сальмонеллу! Я слышала, что она водится в старых яйцах…

Быть ребенком - это как быть пьяным: все помнят, что ты делал, а ты - нифига.

Мужик:
- Каждый день я иду на работу, как на праздник, весело позвякивая кандалами...

Жена сисадмина спрашивает мужа:
– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
– Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…
– Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.

Наши новые лекарства — обдирол и разорин — избавят вас от желания болеть.

- Где бы я ни работал – везде жопа!
- Не надо было тебе, Изя, на проктолога учиться…

Отечественные производители начали выпуск кубика Рубика в форме жопы. Отличительная особенность новой игрушки: как ни крути - всё равно жопа.

— За что тебя так бабы любят?
— Не знаю, — ответил он и облизнул брови.

Полная сковорода мужика кормит, а пустая – воспитывает!

Два друга беседуют за кружечкой пива:
— Я тебе, как электрику, хочу задать вопрос, который меня волнует, - есть Анжела, она спит с пятью мужиками параллельно, а есть Светка, она спит с пятью мужиками последовательно. Кто, на твой взгляд, проститутка?
— Светка, я думаю.
— А мне, как кладовщику, ситуация видится по-другому…
— Это как?
— Проститутка обыкновенная, две шт.

Дама в салоне:
- Вы можете у меня на груди убрать тату «Боря»?!
- У сожалению, нет.
- Тогда в конце добейте таки ещё «-поц»!

Теперь в стране ежегодно будет индексироваться пенсионный возраст в соответствии с инфляцией.

Если видишь красивые ноги - не спеши поднимать глаза.

Муж звонит жене:
- Меня сегодня не жди! Я после работы – на конференцию. У неё и заночую.

Женщина мужчину сначала окрыляет, затем окольцовывает, а потом ощипывает.

Если вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь.
Я просто наклонился за монтировкой…

— Я вчера за вечер сожгла таки 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

И невероятно трусливым, и безумно храбрым одинаково опасны обыкновенные грабли!

- А бывает дружба между нормальным мужчиной и красивой женщиной?
- Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры… И только потом постель…
- А что же тогда не дружба?
- Это когда сначала постель… А потом всякие там разговоры…

Два студента:
- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов возьми побольше!
- Но там же дети!
- И детям тоже захвати!

Выборы – это сезон, когда власть, наконец-то, вспоминает о пенсионерах...

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.